回复：笑话帖

6年前包了个二奶，买了套60万的房子，每个月给二奶3000块，现在把二奶甩了，房子了120万，白玩了六年，还赚了40万，感谢人民感谢党，感谢房地产商，后来老婆知道了，一个巴掌甩过来：当初为什么只包一个？

女生都觉的打篮球比打羽毛球帅吗？答：不，主要看脸，长的帅的踢键子都帅，长的丑的，打高尔夫都像在铲屎…

有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

和女朋友吵架，女朋友闹的可凶了，提出分手。我当时大脑一热，就说：就算分手，你也得等我赚够千八百万事的再分，这样你还能分一半家产。她特么竟然不闹了，抱着我哭了。果真是胸大无脑……

晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察。顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！

今天和老公吃饭的时候，我说：“我怀孕了”结果老公一激动立马给他爸打电话：爸，你要当孙子了！

昨晚12点回家，路过一门口，听见屋里有个小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭，再哭外面的鬼就来抓你了。我本着助人为乐的精神，应了声：你妈妈没骗你，听话。结果，两个人都哭了……

我有一个比我胖30多斤的朋友跟我说他感觉世界失去了色彩。原因是，他有一日没经受住诱惑，犯脑残在电视购物上买了一个电动减肥腰带，号称里面有许多瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油。特别超爽新体验，但到货后发现：腰带不够长，…

大家自习是不是这个顺序：拿出各种书、笔。完了打开书、拔开笔帽、看看题，看不懂，就拿出手机上空间、微博、人人、扣扣、短信，都玩两遍后看两眼书，转两下笔，再看看手机……然后觉得学的差不多了，扒拉一下边上的同学：哎！走吧？然后边上的同学把手机揣兜里：走！

前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。回来的路上天热，欲买水，情急之中把几个铜板递了过去，旁人一脸黑线地看着我，这不是高潮，重点是老板竟然收下了，还来了句：穿越来的吧？

某男对某美眉穷追不舍，美眉很烦：你省省吧，就算世界上只剩你一个人，我也不会嫁给你的。该男立刻回答说：如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？

昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙朝一双新的。到了晚上公司请客，给领导倒酒是，那只袜子从衣袖里掉到饭桌上……整个包间都安静了，，，

想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。

做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼

小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：你也要验血吗？ 小哥哥说：我验尿