回复：笑话帖

逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16。”大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

读高二的老弟：姐~你知道吗？昨天在网吧打游戏正起劲的时候，咱妈忽然从背后冒出来了~~估计是咱妈查看我的QQ，通过内部系统卫星定位，只要我一上网就会被发现，跟拍电影似的太刺激了。。。~~弟~~咱都17的人了~~能不这么单纯么~~那网吧门口的大红色电动车咱能不放的那么显眼么I

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......I

黑帮老大把军师叫到跟前，沉声道:“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟取出来，派谁比较合适？”，军师想到一个叫大星的马仔水性不错，便回答说:“派大星吧！” 大哥一个耳光甩过去:“整天就知道看《海绵宝宝》！”

警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？” 年轻人绝望地怒吼道：“我cao他祖宗！！是谁说杀人长命的！！

中午下班回家，我问炒的什么菜。 妹抢先说：“豆角炒肉。” 我看了满盘子的豆角问：“肉呢？” 妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。

一天小明向同桌借钱。小明：有钱么？同桌：有。小明：借点。同桌：你刚说啥？小明：借我点。同桌：前一句。小明：有钱么？同桌：没有！

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。 忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱.....“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了

学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上生物课，老师电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考。又过了许久，其中一位抬起头问：“到谁了？”对方答：“我也不知道！”

今天打的，和男友在出租车后座坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说18。男友就翻钱包掏钱，掏了好久……我兜里正好有零钱，就拿出一张20给司机，一边对男友说：“别找了。”男友还没反应过来，只听司机说：“谢谢啊！”

妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊…… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧…

夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。 晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……” 老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

一哥们儿跟女神表白，女神问:你能给我多少我想要的生活？那2B不加思索的说:一晚上最多七次吧．不能再多了 那女的表情复杂的看了看他．内心经过了激烈的挣扎后 像是打了一场大战一样深深吐了口气．答应了他！！！这 是我听过最牛掰的表白

小明放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛，一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人叉四个才是爽！”