没那么简单
我家乡是座小煤城，城中只有一家电影院，是座三层的破旧楼房，一层有东北冷饮厅，一块五就能吃碗冰花，两块起是冰糕级别。每次坐车路过都能看见从楼顶垂下的电影海报，多半是枪战情仇孤胆英雄什么的，弄些刺激又惊人的噱头。我心里老是惦记着，终于在高考结束后把所有课本复习资料扬天一扔，乐颠颠跑去看电影，结果在那个阴森又无处不是灰尘的封闭空间里，看了一场至今也记不起名字和内容的农村题材国产电影。当时走出场心里满是挫败和失落，跟自己说以后去了远方一定要去有尊严的地方看电影。
为什么想到尊严呢，因为我穿了一条白裤子，走出影院大门，后面全被尘土染成了黑色。
后来我在这座城看了很多场电影，好像少年时历经几年灾荒挨过饿后恨不得多吃几万白饭那种极度饥饿感，遇到心仪的影片，总得来个二次返场。失恋时去电影院，开心时去电影院，恋爱时去，单身时去，然后有整整两年零三个月的时间，我忽然就不去了。
做了一份不喜欢的工作，强撑着笑脸应对着不同的人，我当是生存所必须，或者现实之无奈，暂时把自己困在那个以利益为中心的场合。生活中有些事起初只是暂时屈就，渐渐就成了一路沉沦。救火的临时工一晃成了包工头，夜店初试酒味几年后无酒不欢，只是强颜欢笑维持表面和平，不知何时你已习惯这原本抗拒的一切。下降缓慢，但却裹住手脚。终于有一天，像尤瑟纳尔所说：“在这无辜便是罪过的时代，她怀着厌恶的心情观看她最终成为的样子”。
我时隔大段空白再坐进电影院时看的是《画皮》，小唯，小唯，她仰天长啸，只因被爱人诛了心。她终于在万念破灭后幻化原形端坐在大漠黄沙，看一抹如血晚霞。我却忽然想起她初次见王生，那双眼像是千年谜底忽然找到答案，你是我心甘情愿遇上的蛊。可佩蓉呢，她一头白发奔跑在满院月光中，血泪垂落，无人敢靠近。王生说对不起小唯，我已经有佩蓉了。是前后顺序的关系吗？小唯随心所欲的爱，只要能拥有，哪管洪水滔天人命归西。佩蓉却是宁愿选择换一种方式拥有，哪管成鬼成魔乱刀飞剑。她更值得被爱。
我想说的是什么？哦，当我不去电影院的时候，当我每次路过有圆顶的音乐厅却绕着演出公告栏走过时，当我难得的逛一次书店却只买了本畅销杂志时，我发现想留住自己没那么简单。真实的自己，无可取代的自己，社会到处是标志性的柏油马路而却深爱羊肠小道的自己，敢仗义执言不沉默噤声的自己，敢率性的说不而不委曲求全的自己。于是我都不爱去了，场灯开或灭，空气中是否有薄荷香，屏幕上有多少生离死别，我的世界里还是粉尘四起迷茫一片。
安迪最后还是越狱成功了，他为了逃离肖申克花了十几年的时间。可有很多人，还是愿意看看滚滚现世，转身走进自己的肖申克。被僵化，被庸化，被体制化，被模糊化。
比逃避更可怕的，不是困难和阻挡，而是逃避本身。就像你明明身家清白，最后却宁愿误打误撞在肖申克里直至终老。我还是想回到曾经的自己，因为这里弄脏了我的白色裤子，对不起，打住，我不会再来。

三月
三月的天气像叠加了许多前世的女人，昏沉沉妩媚着。大概某次惊雷或大雨过后，她会化个淡妆，藏在街角小咖啡馆，等高个子的情人来一起私奔。这比喻，想起年少时期曾写下的乱弹故事，我让嫦娥偷走后裔的长生不老药丸，躲在破庙里等吴刚，一人分食半颗，飘荡到月球。如今隐约记得为了增加悲壮感，我让天降大雨，让他许下重誓。嫦娥吞下药丸想：恩，这是一条死巷。如此的，孤注一掷，这笔法，只能证明虽青春年少却已然满心沧桑。
倒是现在，该是历经沧桑的年纪，反而像坐上了倒骑驴一路回看，擦拭着双眼试图寻回曾经的澄澈。心怀的所有恩仇都暂时休眠，以一腔温柔面向生活的羽箭，左右不过如此，没有路是一马平川，也手无寸铁，也心有不甘。但还能手握咖啡杯站在午夜的窗前，树还没抽出嫩芽，睡衣上的小雏菊寂静的寥落着，心情却是在茫茫黑夜里也能平静的看大雪纷飞。
博尔赫斯总迷恋人生的难以穷尽的可能，推崇人生的N+1种机会，可能多陪父母一天，多去一座城市，多经历一点故事，多遇见一个人，多看一夜的风景。三月初夜里看到昆明的惨剧，隔天站人群熙攘的街头，能呼吸的日子忽然成了大团的棉花糖。曾遗憾懊恼的，也成了珍贵的绕道而行，曾失落痛楚的，也变成浮光掠影。我想我还是爱这个世界，只是太爱，反而两看生厌。或者也曾被娇宠，紧握的手如今不留灯就难忍耐。可多少人生如初见的心，都是从了白水最长情的命。
那么耽溺各种未知的博尔赫斯也会在渴望探险的船帆后求一座安稳的街道啊。
这一天，薄雾时分，收工后站在熟悉的街头，曾对着痛哭的广告牌还在，张雨绮依旧言笑晏晏，雨后空气中有点大象经过的原始味道，背后橱窗里春装登场。难得的，这个和我如左右手的城市，好像第一次妥协般的停下来，想等着载我一程。
这么久，总像行走在江湖，左手拎酒右手提剑。窗外的梧桐树等春天来又会亭亭如盖，凌晨的小鸟叫声叽叽喳喳，江湖啊江湖，剑客年轻的不甘愿，老的遮遮掩掩，风声雨声，拳拳离愁。不再做着少年时逃离地球的浪漫梦，脚下的江湖在说：当清算了所有旧账，再上路，一切尚来得及。
听闻明日雨夹雪。所有过往入土为安，死得瞑目。

狠话连篇
卓文君对司马相如说：“朱弦断，明镜缺，朝露晞，芳时歇，白头吟，伤离别，努力加餐勿念妾，锦水汤汤，与君长诀！”
赵灵儿对李逍遥说：“既不回头，何必不忘。既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕。明夕何夕，君已陌路。”
蒋碧薇对徐悲鸿说：“假如你和孙韵君决裂，这个价的门永远向你敞开。但倘若是因为人家抛弃你，结婚了，或死了，你回到我这里，对不起，我绝不接受。”
朱安对鲁迅说：“我好比一只蜗牛，从墙底一点点往上爬，爬的虽慢，总有一天会爬到墙顶的。可是现在我没办法了，我没力气爬了，我待你再好也没用。”
张爱玲对胡兰成说：“你到底是不肯，我想过，我倘若是不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能够再爱别人，我将只是枯萎了。”
还有。
萧军对萧红说：“我们还是各自走各自要走的路吧，万一我死不了，我们再见；那时候如果我们还乐意在一起，不然就永远分开。”几个月后，萧红对萧军说：“永远分开。”
真是狠话连篇。这世间最大杀伤力的武器是从口中而出，吞吐一串字符组合，能化成一道霹雳只奔人眉心而去，也能变一把利刃，直插心口。凝血满脸或心碎欲裂，都不能与外人说。
抛下脆生生的狠话，无非是，这般决绝配的上倾倒的所有，也会暗自想着，这用力抛向黑洞的石子，或许，可能，有个配得上的回声。却常常，抛下去依旧是无休无止的万籁俱寂。
也是为着无边落叶落地极尽萧索时，头也不回的一骑绝尘，起码，还有风相陪。可是啊可是，哪一句掷地有声的硬话狠话，不是化了妆的软话情话。哪一次的相忘江湖，不是浪花卷上沙滩时的惆怅旧欢如梦。哪一次的破罐破摔，不是期待尚能覆水可收。
人是依本能行事却拥有特殊回想能力懊恼能力的古怪生物，常在最窄迫的时间里做出此生最难回头的决定。但当然，有些路，退无可退，只能弃感性从血性。人啊，总要有点血性的。
我朋友和极品前任分开时，留下信笺：“今生我是人，我憎恨你；来生我是鬼，我诅咒你。”
我笑说这话偷自琼瑶，可看她这么用力，知道终究是放不下，又心有戚戚。
天地变色的离别，只是被诛心，走得无法云淡风轻。唯有交予时间，它是毒药，也是良药。
那些枯萎的容颜，勾残的身躯，荒凉的内心，还有风干的狠话。
不提也罢。

最近写胡言乱语的短文，大概也是重拾写字能力，大家包涵啊~

你是我不及的梦——《写给未来孩子的信》
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HI
宝贝，你好。
我想过如果今生有幸和你相见，该给你起个什么名。浪漫如我，总想弄些风花雪月的意向，或去翻遍诗经，找些被时光雨水淋湿后依旧晶亮的露珠当做灵感，或者想个糯米一样柔软甜腻的叠字给你，像星星那样闪闪发光的也行。
张爱玲说起名字是小型创作，我是个字恋狂，却唯独怕起名字，天性散漫，每次写命题作文都让自己困窘。
所以我叫你宝贝，张悬轻轻哼着达拉达拉唱我的宝贝宝贝，是在幽静小酒肆里垂落长发抱着吉他唱尽世间温柔，是千帆过尽，是尘埃落定。周华健反复唱着啦啦呼啦啦，亲亲呐我的宝贝，真是江湖刀客变身柔情父亲，砍杀一生，终于心甘情愿鞍前落马。
此前小半生里，我从未想过做一个母亲。人所有的情绪隐疾和内心冲突都在童年有迹可循。我在某种亲情的冷暴力中战战兢兢长大，不，你别误会，并非我的家人不爱我。我常觉得，倘若我身上还有某些珍贵的优点，都遗传自今生最爱我的母亲。可是，恰恰因为她太好，她的眼中流着我的泪，我的心里淌过她的血，她是我生命的支撑，我是她活着的意义。在我每个有梦有笑的时刻，她才能睡得好。但是，宝贝，我的童年不够快乐，《与往事干杯》中的女孩说我和别人最大的不同是她们依然年轻，可我已经很老了。
就是那样，我的身体里过早的寓居了一位感伤瑟缩的老人，我曾不喜欢花季，因为所有盛放不堪凋零；以为会是终身不婚主义者，因为婚姻简直是场无声不致命却诛心的大事故；以至于，我在十几岁时坐在家门口看夕阳西下，就暗自想，此生大概只能拼尽全力浪迹天涯。
所以我害怕，我与世界上不因自己是天生负数的存在、每次惨败都最疼爱自己的妈妈多年生离，未来还将死别。我自以为给不了世人快乐和幸福，所以不敢复制出另一个自己，因为我在删除自己个性中的病毒程序之前，还没能力和勇气给你一个快乐的童年，以及健康的身心。
我会给你找到一个温和又宽容的父亲吗？他的存在，我和他的关系，将直接影响你的人生观、感情观、世界观。我想给你一座风雨长亭，可我自己，还在大雨中被淋的狼狈不堪。
如果像法兰奇那样给你讲故事，我大概可以说上一千零一夜。我曾天真简单，也曾复杂如迷；我沉溺到海底，也洗手上了岸；我在大漠中奔跑，也在荆棘上爬行。我遇见过太多的人和事，我想说的太多太多。这个世界从很慢变得极快，它的失望比希望多，它给你的眼泪要成桶装，它送你的欢笑却可能只是珍贵几朵。
可是宝贝，纵然如此，今夜我想告诉你，人生这场单程旅行，还是值得走一遭的。
我最好的三个闺蜜，两位奉子成婚，一位在准备要试管婴儿时却意外得子。她们在有了宝宝后，完全变了样。她们研究营养学、食谱、医疗常识、世界地理等等，有人为了孩子去专门学习绘画，有人天天追着我索要心理学书籍，有人直接去了英文培训班。每个有了孩子的母亲似乎都可以变身高考状元。
我从前活得非常自我，即便谈着热络的恋爱，也叫嚷要保持珍贵的自我空间。如果做了妈妈，大概也是要固执的读书写字。可杨绛当年在牛津怀孕后，也说过同样的话，后来她发觉，原来孩子的出生，是分走了一部分珍贵的自我，而且，这种分享简直妙不可言。
我渐渐明白，做母亲和恋爱结婚一样，没有浑然天成，没有度身定做，没有信手拈来。你不是我无奈下抛给社会规范尺度的交代，不是人生这场西天取经后必须双手奉上的通关文书，更不是我挥手离世时的未完待续。你必须是我所有尘世挣扎中确定的心甘情愿，是我所有的任性放纵和歇斯底里全部收敛可控后的真实不虚，你是我的又一次破壳而出和脱胎换骨。
我将和你彼此塑造，一起长大。
从你的出现到渐渐成长，你会教会我如何被需要，如何面对自我冲突，如何像我母亲那样勇敢，如何去在生命不可承受之重中平静微笑。
宝贝，我是个酒鬼，最爱在隆冬的夜里用酒精镇身体里的鬼。我是个情商极低的天真幻想家，即便摔倒无数次，也依旧爱犯些沿袭旧例的错。我在名利场里滚打多年，却依旧不能玲珑半点。简单说，我并没有越活越智慧。
但我愿意为你戒酒，运动，割掉腐肉，放血治疗。我渐渐明白爱的力量是能将一个人保全，我从前言之凿凿是为你负责，实则是某种掩饰的逃避。我想勇敢一点，再多一点。
海德格尔说向死而生，松子说生而为人对不起。生命是不知何时出生但明知一定会离开的旅行，但是，它值得你坐上飞船从另一个星球降临，因为这个世界里有花开鸟鸣，有流水清风，你看得见沙漠里的水晶玫瑰，也能摘几枝驿路桃花。
你也将教会我许多事，那些一岁岁累积起的零星琐碎，都藏着珍贵的宏篇哲理。
多年人一个女人得了黄疸型肝炎被紧急送往医院，当时医疗条件差，医生说熬不过今晚就完了，同时入院的三个人都陆续蒙上白布抬了出去。她艰难的爬起来站在白雪皑皑的窗前，她对自己说女儿才一岁啊，我得活着。
她是我的母亲，她依然在，我也在。
宝贝，我还在婚姻这座城堡之外，但若今生有缘，请给我个机会，与你相见。我们一起在尘世间走到死期。
愿你的星球也是春天。
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