很新奇的梗啊楼主加油哦~更文求@

我觉得我一定要把这篇文抠下来存起来=vvvv=

　　我闭上眼，再睁开眼；窗台上的紫罗兰仍是摆在原先的位置，——这是理所当然的。紫原敦靠墙角又睡了过去，——这也是理所当然的。我抬起手，——我也不知道为什麽我会突然抬起手，非要解释的话我猜那是身体作出的判断，判断出我当下该抬起我的手；因为这个世界上存在著身体语言这种事情不是吗？所以这大概不是悖论。语言本身具有规则性，它是有限的，文字也是有限的；但我们的感觉相对於语言来说是无限的。我认为理解在本质上不过是人的感觉，语言的作用只不过是传达人与人之间的思想，保住人与人之间的交流，传承文化和知识。那麼语言到底是不是必要的存在呢？如果除去了语言的话，是不是人与人之间就没有了交集呢？我认为，因为人本身就是独立的一个个体，彼此之间必定有隔阂；而语言只不过是通过隔阂的道具罢了；实质上隔阂从未消失过。这是一个方面，另一方面我们就算有了语言这一工具，那我们所传达的就一定是我们本身的思想吗？答案是否定的；我作为一个虚言症患者我十分确定这一点。我无法用语言真正地表达出——，等等，我眼睛好痛。大概是因为我一直盯著我的手掌吧，这麼一说我的手臂也非常麻。我下意识地抬起另一只手想要擦擦眼睛，但我的手腕被一只大手握住了，随即这只大手的手指往我整只手攀爬过去，——如同快速生长的牵牛花。他又一次醒了过来，突兀的；而后握住了我正要擦拭眼睛的手的手腕，一脸正经的表情对我厉声说：“不可以擦眼睛＊。千万不可以。”
　　“为什——”我正要问他，却被他打断了。
　　“虽然语言是有限的，而且人们在使用语言的时候出了很大的问题。所以才会导致很多时候的讨论都已经背离事实，仅仅是在玩语言游戏。＊”他低声说道，“你是个虚言症患者，说的话大多都是谎言，抑或是不明所以的句子；同时你也是个癔症患者，用夸张的表演歇斯底里地得到关注；这两者结合在一起就是说明你是戏剧型谎言癖，——按照医生们的经验和书上的言论可以得知，患了戏剧型谎言癖的你、你在寻找爱。但是，这不影响我对你的感情。我能够理解你说的话，能够一直关注你，能够给你爱。”
　　我听著他说的这些莫名其妙的话，在中途他直接的语言几乎要将我压碎，但我仍然保持镇静；你知道的——这是我清醒的时刻。
　　但我的大脑似乎受到了撞击，我突然想起来：他说的这段话是使我平静下来的暗示。
　　“你昨天说过这些话吗？”
　　“不，没有。”他诚实地回答，“我昨天被突然涌来的人踩昏了过去。”我听了他这话，忍不住笑出声，这实在是太可笑了，一个大个子竟然会被一群体格平平的医师和护士踩昏了过去，光想想那副样子就觉得非常荒谬；不过，昨天肯定是有许多人来抑制我，——亦就是说，我很严重。
　　可我昨天确实是听到了那一段话，简直是一模一样的话。是这样真实又尖锐的话，却使我受到了救赎般恢复平静。他说的话如同柠檬水，酸涩的却温柔，带有丝丝甘甜。这种话不是极度了解我的他说出来以暗示我的，那是谁说的呢？我不会怀疑紫原说的话，他是个诚实的人；尽管是患有缄默症但他仍是如同新生的婴儿般诚实，是与患有虚言症的我不同的，我的病态源自于心，我的嘴巴时常喋喋不休的，像是钟表一样机械般地运转，我无法真实表达内心想法。但这并不是我故意而为，我——我是被迫的。
　　我能够思考，我能够认识到自己的病。可我的病从未好转过，我仍然是无可止歇地在说谎，在逃避我原本想说的话，编造了无数个谎言。我的认知虽然是清楚的，思想是逻辑性的；可是要我回过头去看我写过的这些由文字组成的不知名东西，我是看不懂的。我根本不知道我在做什麽，我这麼做的真正意义我已然忘记。对的，就连我自己都不清楚自己说了什麽，别的人怎麼能够理解。我，一直在说话，一直在思考；却一直都不知道自己讲了些什麽。我思考的绝对是没多大错误的，但我讲的话却模糊不清。
　　我的头好痛。撕裂般的痛，有人掀开了我的脑袋拿著棍子搅混著我的脑浆，痛死了，我要死了。来救救我。但我不会停止我的思考的，我现在清醒得很，我要正确地认识自己的病症，尽管这过於真实而使我感到了不适和痛苦。但是有一种来自心底的力量推动著我，鼓励著我去认识自己；它说，他说，她说，他仍会在我的身边。
踢逼西咯（。反正也差不多完了（。

啊对　还有注释（。
①出自卡夫卡，原句“他擦了一下眼睛，好像要抹掉一个梦似的。”
②出自《逻辑哲学论》

　　“敦，”我闭上眼，轻轻地开口唤他。
“唔？”他握住我的手，过长的头发垂了下来让我的手臂有些酥痒。
　　“我是个悲剧，而我要向你叙述这个悲剧。我在此所要叙述的悲剧，是一种与生俱来的痛苦，从生命的核心中发出的，它毫无间歇地侵蚀生命，直到把生命完全毁灭为之。＊你知道的吧，我会崩溃，那是早晚的事情；但至少现在还不会落到那个田地，被这痛苦侵蚀到如此狼狈的田地。”
　　“唔。”他低声回应著一两个音节。
　　“你是我的朋友，我最好的唯一的朋友。”我似乎在梦呓，喃喃地说著些意味不明的话，“在遇到你之前，我一直在黑暗中，无论我有多麼的出色但我心理上的缺陷也并未少过。在浩瀚无边的大海上，有无声无息的雨落於海面，不为任何人知晓的雨，安安静静地叩击海面，鱼儿甚至都浑然不觉。”
　　“我一直都在这样的黑暗中想著这样的大海，直到有人来把手轻轻放在我的背上。＊直到看到你，我的海迎来了暴风雨；而你就是雨，是我的——”
　　“呐，”他嗫嚅著打断了我，“我其实……唔，算了。”
　　然而我并没有因他打断我而生气；我在眼眶中转了转眼珠子，低声问他：“《逻辑哲学论》中有句话，凡是能思考的东西都能清醒地思考，凡是可以说的东西都可以清楚地说出来。＊所以你要说的，是不可以说出来的吗？”
　　“就像你一直在为了你最想说的那句话而说谎那样啦。”他躺在我手臂上，似乎非常疲倦；要打个比方的话，就是即将枯死的掉下来的树叶仍努力挂在树枝上的那种垂死未死的感觉。
　　“可你也能够理解不是吗。”
　　“唔。”他嘟囔了一声，“要日出了哦。”
　　於是我睁开了眼，我发现窗台上的紫罗兰开始凋谢。我不知道是从什麽时候开始的，明明方才见她还是幽静的美丽的，难道那时是因为夜色朦胧而看不清她枯黄的花瓣吗？不，不管什麽时候开始枯萎，我都觉得相当可惜。她是何其美丽的存在，我甚至想亲吻她，就算是即将死去我也仍然被她吸引。而我再往上一看，一轮丝绸的太阳＊冉冉升起，一束阳光划破云朵，我迎来了拂晓。
　　我下意识地叫紫原敦一起看，我却发现他不见了踪影。一个高大的人能去哪？我无从知晓。但我唯一清楚的是，他就这麼凭空消失了。是的，他确实是突然消失了；可他的发丝搔痒著我的手臂的感觉还在，他软糯的声音还在我耳边回响，他亲吻和舔舐过的痕迹还在发烫，他紫水晶般的眼睛还盯著我。尽管我感官上他仍是存在的，可事实上他已经不在了。唯物主义的我无法理解这件事，而作为异端的异端的我，无法接受这件事。
　　不过等等，为什麽我发现他不在我身边了我就要以为他是消失了呢？为什麽他不能是出去玩了一会儿呢？为什麽我只要一发现他不在我就会慌慌张张起来而不是笑著去找他呢？——直觉吧。我直觉地认为他是消失了；而之所以产生这种直觉是因为他在我身边太久了，导致他一下子的不在就张惶失措，把事情想到了极坏；某种意义上来说，这大概也是因为我天性的悲观吧。再从别的方面来说的话，这或许是我潜意识中的认知；也就是我早就有了这样的预感。
　　从看到紫罗兰枯萎开始，我就有种他要离我而去的预感。
　　那麼，他在哪呢？
　　我已经不指望问其他人了，他们肯定不知道我的狂热在哪儿；一来他们不在意紫原敦，二来他们都是有病的。尽管我也是有病的，但我是不同於他们的。没错我是和他们不同的所以我一定能找到他。於是我站起来，跳到窗台上蜷缩起了身子，捧起那盆美丽的紫罗兰。我把头埋在枯萎了的花瓣之间，亲吻她小巧的脸庞，贪婪地嗅著她动人的味道。我感觉我似乎变成了一个小人，走进了她的躯体。她成了我的爱人，而我枕在她酥软的胸脯上，感到它舒缓地降落、生起；而醒来，心裏充满甜蜜的激荡，不断不断地听著她细腻的呼吸，就这样活著，——或昏迷过去。*
　　我沉浸在我的爱人的怀抱里，可一位黑皮肤的粗莽的人撞开了病房的门走了进来，他低声说道：“最近你发作得太频繁了，这次扮演的又是什麽？还是匹诺曹？”
　　我不屑于理睬他，事实上我自从与紫原成为了朋友之后我就极少与他人讲过话，我认为我既然找到了自己灵魂上的另一半＊就无需再需要其他的人，我已经得到了灵魂上的契合。然而我的朋友消失了之后，我发现我已然改变了，我真正地意识到了别人的无趣，於是我——我除了我的爱人之外，我不理人。
　　反正我说的话他们也不会听得见的。
　　“靠，你的样子真不妙，”他挠挠后脑勺，按下了那枚红色的圆形按钮，“我叫你的医师来看看你怎麼回事儿。”
　　为什麽会有这麼不识相的人存在呢？我现在正沉浸在我的爱人的怀抱裏面，我敢发誓我很好，我真的很好；没有癫狂，就当这是发病好了也没对任何人造成什麽威胁。那麼为什麽不能远离我的世界呢，为什麽非要在我的世界裏面装腔作势呢？他们就如同一道道阻拦，波浪似的阻拦；强硬地在我与他们之间种下羁绊，使我心怀感激而不得逃离。我打自心底地厌恶这样的伪善，我还是更加喜爱紫原，他是诚实的，纯粹的，理解我的。我心无旁骛地仍然溺在紫罗兰的怀抱中，我行走在她的世界中，轻触她的花茎。我靠在她的花茎上，把耳朵贴近了深绿的花茎；这个动作只是一时兴起的，并没想过与期待过有什麽事情发生，——然而，我听到了他的声音。紫原的声音。他低声呼唤我，他的声音从花茎深处传来，又似是从另一个遥远的星球传来，他说：“小赤——”一如往日的语气，甜腻得像蜜汁。
　　我的心脏突然剧烈地跳动起来，我把头从紫罗兰中抬起，而我恰好听到那几个人说的话，什麽拇指姑娘、不需要在意、只要不做出危险的举动就可以之类的使人不愉快的话语。我斜眼瞥著他们，心脏跳得愈来愈快，我莫名其妙地觉得非常兴奋，又非常悲伤；我倏地站起身，就这麼在窗台上站了起来。不知道是不是因为低血压抑或是体内血液一下子难以输送到脑部造成缺血，我头非常地晕，差点就要从窗台上掉下去。我稳住身子，用力地扯开嘴角张大嘴，大声地冲他们喊了一声。我见他们惊讶和无措的神色就暗自欣喜，忍不住要笑起来但因为方才的用力导致嘴角有些疼痛，於是我轻轻地扯了扯嘴角就算了；我清清嗓子，伸出手想要擦擦乾涩的眼睛；可我突然记起来，紫原阻止并警告我不许擦眼睛；於是我只是眨了眨眼。
　　我的眼前看到的都是些重叠的五颜六色的物体，病床，床头柜，针筒，药瓶，凳子，椅子，输液瓶，水瓶，被子，尿壶，人头，人体，全部都不分主次地变了颜色地叠在一起，物体轮廓被不同的萤光笔描了好几层，刺眼极了。而我的大脑皮层也像是被麻痹了，——紫罗兰有毒？——但我的心脏仍是在跳动著，几乎要跳出心脏。我挣脱了种种盘根的羁绊，冲破那道道波浪的阻拦，我的心跳动着，快乐，悲伤，没了没完。＊我要说出我该说出的话，我要终止我一直以来的虚言，我站在窗台上，在稀薄的阳光下，我几乎是脱口而出地大声说出那句话。

　　而事实上，我说——我说：“我喜欢——”可当我快要用我的声带和舌头和嘴唇发出那个名字时，我发现眼睛似乎被针刺了般的痛，於是我总算忍不住抬起手抹了抹眼睛，就算紫原因此不高兴我也只能认真地道个歉了。而我，我发现我的大脑镇定下来了，那些色彩斑斓的景象一瞬间全然崩溃，我只看到一片死寂。我形单影只地赤脚站在一片空旷的冰原中央，我慌张地低下头看我脚边是否还有那盆紫罗兰，但我发现她也早就不见了；我相当中意的紫罗兰，也不见了。
　　我在冰原中听到一个人的声音，从四面八方传来，那个声音重复著一句话：“你说了什麽？”我似乎哑了，我发不出声音了。我低下头，我的脚冻得发红，但我从冰面上看不到任何人，我孤独而镜中空无一人＊我突然想起了卡夫卡，记起了些什麽；而后我咬紧牙关，下定了决心一般张开嘴，就算喉咙要爆裂开来我也不在乎，就算我的舌头无法承受起那个名字的沉重也没关系，我——大声地说道：“我喜欢——”
　　等等。
　　我在说什麽？我想说什麽？我说了什麽？
　　你在说什麽？你想说什麽？你说了什麽？
　　我，喜欢谁？
　　「他是谁？」
　　「他存在吗？」
ＦＩＮ

一次性发咯(´Д` )不知道窝这人品会不会被吞（。如果有吞的话请去微博看喇wwww（。如果有人想看的话ry（x
谢谢阅读哦(｡´∀‘)ﾉ

真喜欢LZ的文风~结局有点出乎意料吧=。=想写点什么评论 只是经过了一个高三之后我已经写不出比较正常的话了=。=

突然想到最近的某一首一直在洗脑循环的歌…灯油翻唱的Orange 不对很多人都翻唱过但是我最喜欢灯油版的=。=突然觉得歌词好适合这篇文的意境【啥

救命啊啊啊神文触舔舔写得炒鸡棒啊啊啊wwwwww

卧槽完结了?看到最后莫名哭了QAQ

太太你好wwwww请问《阴影的重叠》是怎样一本书呢 有点在意可是没有搜到

题目最终幻想的赶脚

嘤～