今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来。
　　然后他用特无辜的眼神看着我说：晕，刚刚坐车那人没给钱。

脑上有一个部件可用来形容你
　　“电脑上有一个部件可用来形容你。”
　　“是显示器吗？形容我的多姿多彩？”
　　“不是。”
　　“那就是ＣＰＵ，形容我功力强大，运筹帷幄？”
　　“不是。”
　　“那就是鼠标，形容我操控全局，一锤定音。”
　　“也不是。”
　　“那是键盘？形容我任劳任怨。”
　　“都不是。”
　　“那是什么啊？”
　　“是ＵＳＢ。”I

小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭。
　　电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，“师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去”。
　　那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊…妹子好样的！
I

初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟，每天偷偷的拿他粑粑一包烟。
　　一天，家里来了客人，粑粑告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说：“粑粑，烟放哪里的？”粑粑一耳光过去，你小子每天拿我一包烟会不知道？
　　果断装逼遭雷劈啊。

月下南天宴正高，云雨悠悠，木耳飘飘。横陈玉体展风骚，他饮花雕，她品香蕉。重炮隆隆几赤条，悦耳声声，入目千招。潮来潮去浪峰高，这里单挑，那里群交

小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。妈妈问：“他为什么要打你啊？” 小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。” “那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？”“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了I

米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。
护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。I

约会我准备去访问一个新主页。
2、对女友印象她的界面看起来很友好。
3、约会时内急我去释放一下内存。
4、写情书编写应用程序。
5、求婚你愿与我共享一台主机吗？
6、结婚我终于同她联网了！
7、婚检　我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！
9、吵架看来我和她还有些不兼容。
10、妻子怀孕她在开发新一代产品。
11、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！I

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要帅哥解释这一切，帅哥说：“今天我的责任是负责吸引警察。I

王小二的老婆最近受电视上谈话节目的影响，学得精明一些了。王小二过生日那天，吃完晚饭后，他的老婆决定不陪他。邻居的采诗儿不解地问这是为什么？王小二的老婆回答说：“等他和那些骚娘们在一起又说又笑的时候，他就会明白这是我送给他的一份最好的生日礼物！

来福和大牛在吵架。
来福：“你这只猪！“
大牛：“哼！你才是猪咧！“
看不下去的同学说话了：“既然都是猪，就该和平相处

、为什么平胸妹子一般都是吃货？
神回复：因为穷胸极饿！
2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
3、都40多了，还有许多事不明白该问谁？
神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
4、女生为什么会来大姨妈？
神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
5、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？
神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎！我好了！
6、你离死亡最近的一次经历？
　神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！
7、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？
　神回复：像。
8、女朋友赌气关机，怎么办？
神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。
9、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
　神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
10、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好？”
神回复：First Blood。
11、该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
神回复：半夜三更，月黑风高，静静地

郭敬明和我一起去体育馆玩。郭敬明看到前面有个单杠，就跳上去连做 了3个引体向上，然后回头对我说：“这个真好玩，你也来试试？”“好”我走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。

. 杜甫因生活窘迫，开了家店试图卖诗，可惜顾者寥寥。这天李白来拜访，见到门口“五律五十，七律七十”的招牌，连声说杜甫不懂生意经。建议他按多少钱一律标价，这样因为数字小，别人就会觉得很便宜。杜甫觉得有道理，于是把招牌换成“一律十元”。

. LOL竟然好多外挂，这叫人怎么玩，全是挂啊!有个拖着大砍刀的英雄，叫什么蛮族之王好像！我擦。打到空血，可是到最后怎么也打不死，还把我杀了。他肯定是开挂了。还有上次放假打了一局。擦，有个叫死亡哥什么的。我都把他打死了，我头顶一条红线，结果我死了，难道他死了还能放技能？我艹。还有次打着打着，对面忽然来了一个拿矛和盾的，还是从天上下来的，差点给我吓死，还有一开大招的时候身边都是乌鸦那个，我玩的剑圣，我砍他，他居然还在涨血，还有一个，突然之间黑屏，白屏的时候我已经被秒了，还有一个叫探险家的，这个更夸张，几秒一个闪现，要不要人活了？唉，不能玩了，英雄联盟开挂的太多了，感觉以后不会再爱了