去年到瑞士旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了立马晕了过去。急救人员来到问曰:哪国的?答:中国。急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让我吸了几口，醒了!

今日某高速，因堵车太久，一车主终于无法忍受，暴跳如雷的打开车门，从车中拿出一根长长的棒球棍，路上所有堵车的人都震精了，只见他边骂边走到车前，把地上的一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂：我忍你很久了！你丫打上高速就一直跟着我，到这儿，你居然还把我给超了！

老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”
　　小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”
　　全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”
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“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”
　　“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”

　高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒将其罚站，还说“你要敢乱动就站一上午”。
　　因为夏天,教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时,他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，正巧被班主任看到。
　　班主任愤怒了“你干什么?”
　　他说“有蚊子”
　　班主任“有蚊子你吐舌头搞什么”
　　他说“你又不给我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它”
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有爱的大叔
　　有一天，在小区的篮球场打篮球，几个人分打3对3，球场上竞争挺激烈的。时间过的也快，突然一哥们将球传给3分线外一大叔，那人投篮很准。
　　瞧着出了机会，大伙都盼着他来个绝杀，却见那人迅速将手里的球往场边一丢，撒腿就往场外跑，嘴里还喊着：完了，忘记接女儿放学了。
　　场上的人瞬间崩塌了！！！I

是门太亮了
　　公司是独立别墅，门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边往外走，门玻璃擦太干净结果撞上，由于走的很急鼻子都撞出血。
　　后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说门不要擦太亮会撞上的，一新来同事说，这么大门把手哪个傻B会撞上，肯定脑残。
　　当时现场一片寂静，老板默默的转身走了，后来就再也没见到那同事！！I

　　今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来。
　　然后他用特无辜的眼神看着我说：晕，刚刚坐车那人没给钱。

脑上有一个部件可用来形容你
　　“电脑上有一个部件可用来形容你。”
　　“是显示器吗？形容我的多姿多彩？”
　　“不是。”
　　“那就是ＣＰＵ，形容我功力强大，运筹帷幄？”
　　“不是。”
　　“那就是鼠标，形容我操控全局，一锤定音。”
　　“也不是。”
　　“那是键盘？形容我任劳任怨。”
　　“都不是。”
　　“那是什么啊？”
　　“是ＵＳＢ。”I

初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟，每天偷偷的拿他粑粑一包烟。
　　一天，家里来了客人，粑粑告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说：“粑粑，烟放哪里的？”粑粑一耳光过去，你小子每天拿我一包烟会不知道？
　　果断装逼遭雷劈啊。

月下南天宴正高，云雨悠悠，木耳飘飘。横陈玉体展风骚，他饮花雕，她品香蕉。重炮隆隆几赤条，悦耳声声，入目千招。潮来潮去浪峰高，这里单挑，那里群交

小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。妈妈问：“他为什么要打你啊？” 小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。” “那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？”“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了I

米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。
护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。I

约会我准备去访问一个新主页。
2、对女友印象她的界面看起来很友好。
3、约会时内急我去释放一下内存。
4、写情书编写应用程序。
5、求婚你愿与我共享一台主机吗？
6、结婚我终于同她联网了！
7、婚检　我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！
9、吵架看来我和她还有些不兼容。
10、妻子怀孕她在开发新一代产品。
11、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！I