江湖笑话：今早听一人路边打电话。“日本反 华时砸了好多中国人的店。” “咦~~这么巧啊？华人反 日时也砸了好多中国人的店。”

厉害！这短评真厉害 ✎______________________________________ 　　　　这只是个神奇的小尾巴 　　　 　 请不要试图去研究我是怎么发出来的 　　　　ฏ๎๎๎๎๎๎๎๎๎ฏ哈๎ฏด้้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้็็็้็็็ฏ๎็็็็็็oด้้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้

美国人，英国人，我(中国人)和楼主(日“本人”)，在一起讨论本国的军事. 楼主说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 楼主又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 楼主放一个小苹果在头顶上. 我转身向后走了3步，然后回头就是一枪，楼主脑袋被打爆了，我骄傲的说: “I am sorry.”

：最近出现了很多人爆李双江吧，到处黑双江老师，说他生了个禽兽儿子，妻梦鸽是个贱货，我真TM想抽他们一巴掌，这TM的都不是废话么

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让我们谈起双江，小孩儿掀起波浪～海淀灌倒了一个姑娘，四个同伙，帮着去开房～小床儿轻轻，一直在摇晃，忙坏了银枪小霸王～可惜了美丽的姑娘，小霸王神色如常～上次打人有老爸给抗，这次犯法了又能怎样～病床儿轻轻，一直在摇晃，这次老爸他躺进了病房～ 哈哈

一次不小心的召唤，郭敬明来到了召唤师峡谷，他吃惊的看着璀璨的召唤水晶，傻傻的入了迷。突然从基地蹦蹦跳跳的跑出来一只小提莫，呆呆地看着他：「你也是约德尔人吗？…随后，郭敬明愤怒的大喊一声：露露，给大！！！！纵身一跃跳到了提莫的蘑菇上，一拳打在了提莫的膝盖上，怒吼：你才是约德尔人，你全家都是约德尔人。 郭敬明在璐璐的帮助下成功借助立体机动装置敲到了提莫的膝盖，正当郭敬明洋洋得意的时候。提莫原本笑眯眯的脸阴沉了下来，只见他背对烈日，一语不发地缓缓逼近脚边的郭敬明。当提莫的身影完全覆盖住郭敬明后。。。 那一天，郭敬明终于回想起了，曾经一度被约德尔人的身影所笼罩的恐怖，还有被提莫塞进背包里的那份耻辱―――――《进击的巨人》

鲁迅走在街上，突然有人一拍肩膀，鲁迅回头，来人说道：迅哥！鲁迅迷茫...来人接着说：迅哥是我啊，你忘了“深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜，其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹⑵尽力的刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”鲁迅恍然大悟！啊，你是闰土！来人说：我不是闰土，我是猹！鲁迅问道：闰土呢！？猹说：闰土上街卖西瓜被打死了............

人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界，我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。 不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子！ 共勉…

. :一农民进城，看见一广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊：谁吃得起？往前走，又看见一个广告牌：小米，2299！老头想，八成是骗子！继续前行，又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：娃啊，别打工了，快回家种地吧，要发了。。

以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话
A：哎～你和他的事，家长同意了吗？
B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
B：嗯，我也这么想。
A：那他现在？？？
B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
B：当然睡我房间喽！^_^
A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
B：恩～！ ———————————车上人惊奇的目光———————————
A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
———————————车上的人晕倒！！——————————
A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他 买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说

的半天，才能给他带上。
———————车上人怪异的目光———————————
A：哎～！羡慕死你了！
B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：当然和我们睡一起喽？ 平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？ A：呵呵，我～我成吗？
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
A：恩，那好吧～就这一次哦。
B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。 ————————————车上人诧异的目光———————————
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……
看着不回帖的一辈子不能ML。

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……
小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，

. 现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！