有人问小怪兽：”奥特曼总是欺负你你，你不疼吗？”小怪兽挠挠头说：”疼。”那人又问：”为什么不离开他呢？”小怪兽用小爪子拍拍心口，傻呼呼笑：”那样会更疼。”

刚刚我正在床上看小说,我妈突然推门进来,我抬头看她一脸严肃心里一惊,"怎么了妈?"然后就见她笑开了花儿一样装作神秘的说:"你还有5天就滚蛋了～"说完她就手舞足蹈的去看电视了…………妈,看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的::>_<::

我们高中抓抽烟的，一学生被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌……老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！

一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了

我有一个女性朋友，她养了一只乌龟，从小养到大，洗澡吃饭都在一起，基本上属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我：乌龟是几岁成年啊？ 我一时答不上来，只听她悠悠的又来了句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对

我这有两个清华的大二男老师，属于好基友那个类型的！下了班就一起打游戏，然后昨天其中一个老师跟我说：我跟##（老师的名字）都商量好了！我俩毕业以后，都不结婚了，各自领养一个小孩，都养女孩，然后等他们长大以后……（此处略有停顿）他女儿嫁给我，我女儿嫁给他！………太禽兽了！

车停小区、一帮小孩拿石头对它扔，老婆大声说：谁再扔我拿绳子给捆起来卖了，结果，一点效果没有！我正好回来！很淡定的说：老婆，你回去把锅里的那两个小孩先捞起来，把这几个再放进去煮吧！结果，全跑了！

检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说“兴奋吧，回家写篇作文吧”。然后，然后，然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过→_→苦逼的童年果然每个人都要经历…

真心不想当网管了，所有男人晚上见你第一句话都是，美女，包夜多少钱，然后你还要默默地说8元。

一名青年不慎溺水，被路人救起后，周围人乱糟糟地大喊快打120啊快送医院啊不要急先赶紧做人工呼吸！！！“不用了，已经来不及了，”救人者看着落水青年遗憾地说，“他自己醒过来了。”

话说西北一个特缺水的村子考出了有史以来第一个大学生。全村人敲锣打鼓地送他去上学，场面那个热烈呀！把那个大学生激动的热泪盈眶。在他转身上车的时候，听到这样一句话:哎呀！终于少了一个抢水喝的人了！

一哥们纹身，在后背纹一唐僧，从纹完以后就没得好，开车肇事，被撞两回，无奈，找一两百八十多岁高僧算命，高僧算了四个多小时，告诉他，你回去等着吧，哥们听后大怒：你妈个逼，钱都给你了，你到是给我破了啊。高僧曰：破你妈了个逼，唐僧经历九九八十一难，你这才三难，你破个JB啊。

记得我上高中的时候……我上历史课睡着觉呢，同桌突然把我叫醒，我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来……啪，就砸到同桌头上了，全班安静了半分钟。老师尴尬地说，人家睡觉呢，谁让你叫醒他的……我看到同桌无辜的表情瞬间懂了……老师，你丫砸偏了还给自己找台阶下。

今天去公园遛狗，看到两个小孩在一起争谁的个子高，有个小孩急了，骂了一句”你妈逼”，小孩家长听到了，气急：”你这样太没有礼貌了！作为一个有礼貌的小朋友应该这么说？”，小孩想了想，”您妈逼？”

看到同学签名：考试真是so EASY 哪里不会考哪里哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！