上班太累，终于有时间带女朋友回家给父母看看。第二天早上睡懒觉，早饭做好了就差我没到位。隐隐约约听到对话，女友：我去叫他起来吧？ 我妈：不用了让他睡吧，怪累的。。还是亲妈好啊！可是为啥她后面又来了句：他起来咱们就没得吃了。

今天是鬼节，总觉得自己要告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢

问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？” 答： *丝、死宅：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……” 高富帅：“婚纱。”

校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”

一医生突然问病人：“你临死的遗言会是什么？ ”那病人弱弱的来了句：“能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下！千万不要放弃治疗啊 ”

车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了,自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好！」男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高！

有一次生病输液，坐着玩游戏，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我就是这家门诊的名人了！

姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男友：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男友：“……”

家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果。。。我觉得他的表情不是装的。。。

消费者：怎样分辨八角（大料）和莽草？ 专家：可以尝一尝。 消费者：味道有什么不同？ 专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。

刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190，这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视

朋友聚餐，两哥们谈起相亲这个话题，此为背景。一个对另一个说:“以后你相亲的时候带着我的照片，如果你们没成，你就把我的给她看，然后说，咱们虽没成，看看这个怎么样”

得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！

一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈：“一会乖乖打破伤风好不好？ ”儿：“什么叫破伤风？”妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了 ！

妹纸有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。昨天闺蜜结婚，楼主心里百感交集哭了。结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。司仪乘机打趣到，这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？我男友各种不耐烦的抬头说，是新郎不是她才哭个没