消费者：怎样分辨八角（大料）和莽草？ 专家：可以尝一尝。 消费者：味道有什么不同？ 专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。

刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190，这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视

朋友聚餐，两哥们谈起相亲这个话题，此为背景。一个对另一个说:“以后你相亲的时候带着我的照片，如果你们没成，你就把我的给她看，然后说，咱们虽没成，看看这个怎么样”

得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！

一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈：“一会乖乖打破伤风好不好？ ”儿：“什么叫破伤风？”妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了 ！

妹纸有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。昨天闺蜜结婚，楼主心里百感交集哭了。结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。司仪乘机打趣到，这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？我男友各种不耐烦的抬头说，是新郎不是她才哭个没

有人问小怪兽：”奥特曼总是欺负你你，你不疼吗？”小怪兽挠挠头说：”疼。”那人又问：”为什么不离开他呢？”小怪兽用小爪子拍拍心口，傻呼呼笑：”那样会更疼。”

刚刚我正在床上看小说,我妈突然推门进来,我抬头看她一脸严肃心里一惊,"怎么了妈?"然后就见她笑开了花儿一样装作神秘的说:"你还有5天就滚蛋了～"说完她就手舞足蹈的去看电视了…………妈,看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的::>_<::

我们高中抓抽烟的，一学生被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌……老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！

一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了

我这有两个清华的大二男老师，属于好基友那个类型的！下了班就一起打游戏，然后昨天其中一个老师跟我说：我跟##（老师的名字）都商量好了！我俩毕业以后，都不结婚了，各自领养一个小孩，都养女孩，然后等他们长大以后……（此处略有停顿）他女儿嫁给我，我女儿嫁给他！………太禽兽了！

车停小区、一帮小孩拿石头对它扔，老婆大声说：谁再扔我拿绳子给捆起来卖了，结果，一点效果没有！我正好回来！很淡定的说：老婆，你回去把锅里的那两个小孩先捞起来，把这几个再放进去煮吧！结果，全跑了！

检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说“兴奋吧，回家写篇作文吧”。然后，然后，然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过→_→苦逼的童年果然每个人都要经历…

真心不想当网管了，所有男人晚上见你第一句话都是，美女，包夜多少钱，然后你还要默默地说8元。