晚上给死党打电话：“喂，你妈逼你干吗呢？”电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业呢。”

爸爸给家里新来的三只小狗起名叫做:嘻嘻，黑黑，哈哈。笑狗一般都是我来溜，这天去公园，三只小狗乱跳，于是我忙四处招呼道:嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来，黑黑黑黑黑来啊，哈哈哈哈哈哈别跑。。。。。。顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。。救命。。老子真不是精神病！

班里上二百人的大课，楼主憋尿憋不住，打算从后门溜出去，走太快没看见脚底下一个妹子的暖壶，结果嘭一声，暖壶炸了，一阵强大的水蒸气散去，全班人都万分惊悚的看着我，老师弱弱的问：同学，你从天上下来的？

小时候零花钱很少，某天想吃雪糕，但是囊中羞涩，正苦恼呢，听到大街上有收头发的，看了看熟睡中的小姨那一头乌黑亮丽的秀发...然后我就有了雪糕吃

lz汉子！！！！家里是兄妹两个！！！不割怕疼。。。。记得读初中时，各种调皮捣蛋，逃课，打架，老班头疼的人物，老妈没少去学校！！终于等我毕业了！！老班就去初一带班！！见到我妈又在办理入学！！惊恐的说了一句！！你们家还有一个，，一个。。

和老婆吵架吵赢的，最后都离婚了；对老婆态度冷淡的，最后都单身了；不给老婆花钱的，最后都穷死了；不让老婆满意的，最后都死了！让着老婆的，都得到了爱情；对老婆热情的，都收获了甜蜜；舍得给老婆花钱的，都越来越富有了！ 同意的转！ 全体老爷们儿集合: 向右看齐: 向前看： 报数 ： 1 2 3 4 5前后左右对齐： 稍息： 你们的口号是 媳 妇 不 败 家 赚 钱 给 谁 花！……鼓掌…… 解散： 挣钱去…

上班太累，终于有时间带女朋友回家给父母看看。第二天早上睡懒觉，早饭做好了就差我没到位。隐隐约约听到对话，女友：我去叫他起来吧？ 我妈：不用了让他睡吧，怪累的。。还是亲妈好啊！可是为啥她后面又来了句：他起来咱们就没得吃了。

今天是鬼节，总觉得自己要告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢

问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？” 答： *丝、死宅：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……” 高富帅：“婚纱。”

校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”

车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了,自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好！」男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高！

有一次生病输液，坐着玩游戏，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我就是这家门诊的名人了！

姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男友：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男友：“……”

家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果。。。我觉得他的表情不是装的。。。