当这些字都成灰烬……
 

　　当这些字都成灰烬，我便在你胸口了 
　　"台北火车站。" 
　　左脚刚跨入出租车开了四分之一的门， 
　　右脚还没来得及甩掉沾上鞋底的湿泥，我便丢下这一句。 
　　"回娘家吗？" 
　　司机随口问了一句，然后笑了起来。

　　我也笑了起来。 
　　虽然是大年初二，但我却是单身一人，只有简单的背包。 
　　还有，我是男的。 
　　即使雨下得很大，仍然只能改变我的发型，而不是性别。 
　　我不是高桥留美子笔下的乱马，所以不会因为淋到冷水而变成女生。

　　"今天真冷。" 
　　"嗯。" 
　　"淋湿了吧？车后有面纸，请用。" 
　　"谢谢。" 
　　"赶着坐火车?quot; 
　　"嗯。" 
　　"回家吗？" 
　　"不。找朋友。" 
　　"一定是很重要的朋友。" 
　　"嗯。"

　　下了雨的台北，陌生得令人害怕。 
　　看来我虽然在这个城市工作了半年，却从来没有认真生活过。 
　　不知道为什么，我就是无法融入这城市的血液。 
　　台北的脉动也许左右着我的喜怒哀乐，却始终得不到我的灵魂。 
　　我像是吴宫中的西施，身体陪伴着夫差，但心里还是想着范蠡。

　　隔着车窗，行人像一尾尾游过的鱼，只有动作，没有声音。 
　　好安静啊，仿佛所有的声音都被困在黑洞里。 
　　我知道黑洞能困住所有的物质和能量，甚至是光。 
　　但声音能从黑洞里逃脱吗？高中时有同学问过物理老师这个问题。 
　　"声音？你听过有人在黑洞中叫救命的吗？" 
　　老师说完后陶醉于自己的幽默感中，放声大笑。 
　　也许我现在的脑袋就像黑洞，困住了很多声音，这些声音到处流窜。 
　　包括我的，荃的，还有明菁的。 
　　"165元，新年快乐。"

　　"喔？……谢谢。新年快乐。" 
　　回过神，付了车钱。 
　　抓起背包，关上车门，像神风特攻队冲向航空母舰般，我冲进车站。 
　　排队买票的人群，把时空带到1949年的上海码头，我在电影上看过。 
　　那是国民党要撤退到台湾时的景象。 
　　我不想浪费时间，到自动售票机买了张月台票，挤进月台。 
　　我没有明确的目标，只有方向。 
　　往南。

　　月台上的人当然比车站大厅的人少，不过因为空间小，所以更显拥挤。 
　　车站大厅的人通常焦急，月台上的人则只是等待。 
　　而我呢？ 
　　我是焦急地等待。 
　　爱因斯坦说的没错，时间是相对的，不是绝对的。 
　　等待的时间总像是失眠的黑夜一样，无助而漫长。 
　　而该死的火车竟跟台北市的公车一样，你愈急着等待，车子愈晚来。

　　"下雨时，不要只注意我脸上的水滴，要看到我不变的笑容。" 
　　突然想到荃曾经讲过的话，我的心情顿时轻松不少。 
　　那天下着大雨，她没带雨具跑来找我，湿淋淋地说了这句话。 
　　"帮个忙，我会担心你的。" 
　　"没。我只是忘了带伞，不是故意的。" 
　　"你吃饭时会忘了拿筷子吗？" 
　　"那不一样的。"荃想了一下，拨了一下湿透的头发： 
　　"筷子是为了吃饭而存在，但雨伞却不是为了见你一面而存在。" 
　　荃是这样的，她总是令我担心，我却无法说服她不令我担心。

　　相对于明菁，荃显得天真，但是她们都是善良的人。 
　　善良则是相对于我而言。 
　　"为什么你总是走在我左手边呢？" 
　　"左边靠近马路，比较危险。" 
　　明菁停下脚步，把我拉近她，笑着说： 
　　"你知道吗？你真的是个善良的人。" 
　　"会吗？还好吧。" 
　　"虽然大部分的人都很善良，但你比他们更善良。" 
　　我一直很想告诉明菁，被一个善良的人称赞善良是件尴尬的事。 
　　就像颜回被孔子称赞博学般地尴尬。

　　我慢慢将脑袋里的声音释放出来，这样我才能思考。 
　　这并不容易，所有的声音不仅零散而杂乱，而且好像被打碎后再融合。 
　　我得试着在爆炸后的现场，拼凑出每具完整的尸体。 


　　然后我开始意识到我是否正在做一件疯狂的事。 
　　是疯狂吧，我想。 
　　从今天早上打开香烟盒想拿烟出来抽时就开始了。 
　　搞不好从突然想抽烟这件事开始，就已经算是疯狂。 
　　因为我戒烟半年了。

　　有一次柏森问我这辈子做过最疯狂的事是什么？ 
　　我想了半天，只能想出钥匙忘了带所以从10楼阳台翻进窗户开门的事。 
　　"这叫找死，不是疯狂。" 
　　"熬了两天夜准备期末考，考完后马上去捐血。算吗？" 
　　"仍然是找死。" 
　　"骑脚踏车时放开双手，然后做出自由式和蛙式的游泳动作呢？" 
　　"那还是叫找死！"

　　后来我常用同样的问题问身旁的同事或朋友，他们的答案就精彩多了。 
　　当然也有一面跑马拉松一面抽烟这种找死的答案。 
　　有人甚至告诉我，大选时投票给陈水扁是最疯狂的事。 
　　他是公司里一位快退休的工程师，20年忠贞的国民党员。 
　　他的思想偏右，立场偏右，据说连穿四角内裤时也是把命根子摆右边。 
　　"那为什么你要投给陈水扁呢？" 
　　"如果当你年老时，发现自己从没做过疯狂的事，你不会觉得遗憾吗？"

　　我也许还不算老，但我已经开始觉得遗憾了。 
　　记得有次柏森在耍白烂，他说： 
　　"你没有过去，因为你的过去根本不曾发生； 
　　你也没有未来，因为你的未来已经过去了。 
　　你不可能变老，因为你从未年轻过； 
　　你也不可能年轻，因为你已经老了。" 
　　他说得没错，在某种意义上，我的确就是这么活着。 
　　"你不会死亡，因为你没有生活过。" 
　　那么我究竟是什么？柏森并没有回答我。

　　像一株檞寄生吧，明菁曾经这么形容我。 
　　终于有火车进站了，是班橘色的莒光号。 
　　我往车尾走去，那是乘客较少的地方。 
　　而且如果火车在平交道发生车祸，车头前几节车厢通常会有事。 
　　因为没看到火车经过，才会闯平交道，于是很容易跟火车头亲密接触。 
　　更不用说抛锚在铁轨上的车辆被火车迎头撞上的事故了。 
　　只可惜，乘客太多了，任何一节车厢都是。 
　　我不忍心跟一群抱着小孩又大包小包的妇女抢着上车。 
　　叹了口气，背上背包，退开三步，安静等待。

　　火车汽笛声响起，我成了最后一节车厢最后上车的乘客。 
　　我站在车门最下面的阶梯，双手抓住车门内的铁杆，很像滑雪姿势。 
　　砰的一声巨响，火车起动了。 
　　我回过头看一下月台，还有一些上不了车的人和送行的人。 
　　这很容易区别，送行的人会挥舞着右手告别； 
　　上不了车的人动作比较简单，只是竖起右手中指。

　　念小学时每次坐车出去玩，老师都会叮咛"不要将头手伸出窗外"， 
　　我还记得有个顽皮的同学就问："为什么呢？" 
　　老师说："这样路旁的电线杆会断掉好几根啊！" 
　　说完后自己大笑好几声，好像动物园中突然发情的台湾弥猴。 
　　很奇怪，我通常碰到幽默感不怎么高明的老师。 
　　我那时就开始担心长大后的个性，会不会因为被这种老师教导而扭曲。

　　火车开始左右摇晃，于是我跟着前后摆动。 
　　如果头和手都不能伸出窗外，那么脚呢？ 
　　我突然有股冲动，于是将左脚举起，伸出车外，然后放开左手。 
　　很像在表演滑水特技吧。 
　　柏森，可惜你不能看到。这样可以算疯狂吗？ 
　　再把右手放开如何？柏森一定又会说那叫找死。 
　　所谓的疯狂，是不是就是比冲动多一点，比找死少一点呢？

　　收回左脚，改换右脚。交换了几次，开始觉得无聊。 
　　而且一个五六岁拉着妈妈衣角的小男孩，一直疑惑地看着我。 
　　我可不想做他的坏榜样。 
　　荃常说我有时看起来坏坏的，她会有点怕。 
　　明菁也说我不够沉稳，要试着看起来庄重一点。 
　　她们都希望不要因为我的外在形象，而让别人对我产生误解。

　　我总觉得背负着某些东西在过日子，那些东西很沉很重。 
　　最沉的，大概是一种叫做期望的东西。通常是别人给的。 
　　然后是道德。 
　　不过在学校时，道德很重，出社会后，道德就变轻了。 
　　它们总是压着我的肩，控制我的心，堵住我的口。 
　　于是我把背包从肩上卸下，用双脚夹在地上。 
　　因为我不希望这时身上再有任何负担。

　　我从外套左边的口袋掏出烟盒，小心翼翼地拿出一根烟。 
　　站在禁烟标志下方的妇人带点惊慌的眼神看着我。 
　　我朝她摇了摇头。 
　　把这根烟凑近眼前，读着上面的字：

　　"当这些字都成灰烬，我便在你胸口了。"

因为抽烟，所以寂寞
 

　　海蚌未经沙的刺痛 
　　就不能温润出美丽的珍珠 
　　于是我让思念 
　　不断地刺痛我的心 
　　只为了，给亲爱的你 
　　所有美丽的珍珠 
　　火车刚离开板桥，

　　开始由地下爬升到地面。

　　读完第二根烟上的字后，我将身体转180度，直接面向车外冷冽的风。

　　车外的景色不再是黑暗中点缀着金黄色灯光，

　　而是在北台湾特有的湿冷空气浸润下，带点暗的绿，以及抹上灰的蓝。

　　吹吹冷风也好，胸口的炽热或许可以降温。

　　试着弄掉鞋底的泥巴，那是急着到巷口招出租车时，在工地旁沾到的。

　　我差点滑倒，幸好只是做出类似体操中劈腿的动作。

　　那使我现在大腿内侧还隐隐作痛。

　　站在摇晃的阶梯上，稍有不慎，我可能会跟这列火车说Bye-Bye。

　　从我的角度看，我是静止的；但在上帝的眼里，我跟火车的速度一样。

　　这是物理学上相对速度的观念。

　　会不会当我自以为平缓地过日子时，

　　上帝却认为我是快速地虚掷光阴呢？

　　这么冷的天，又下着雨，总是会逼人去翻翻脑海里的陈年旧账。

　　想到无端逝去的日子，以及不曾把握珍惜过的人，

　　不由得涌上一股深沉的悲哀。

　　悲哀得令我想跳车。

　　火车时速每小时超过100公里，如果我掉出车门，

　　该以多快的速度向前奔跑才不致摔倒呢？

　　我想是没办法的，我100公尺跑13秒3，换算成时速也不过约27公里。

　　这时跳车是另一种形式的找死，连留下遗言的机会也没有。

　　其实我跳过车的，跳上车和跳下车都有。

　　有次在月台上送荃回家，那天是星期日，人也是很多。

　　荃会害怕拥挤的感觉，在车厢内紧紧抓住座位的扶手，无助地站着。

　　她像猫般地弓起身，试着将身体的体积缩小，看我的眼神中暗示着惊慌。

　　火车起动后，我发誓我看到她眼角的泪，如果我视力是2.0的话。

　　我只犹豫了两节车厢的时间，然后起跑，加速，跳上火车。

　　月台上响起的，不是赞美我轻灵身段的掌声，而是管理员的哨子。

　　跳下车则比较惊险。

　　那次是因为陪明菁到台北参加考试。

　　火车起动后她才发现准考证遗留在机车座垫下的置物箱。

　　我不用视力2.0也能看到她眼睛里焦急自责的泪。

　　我马上离开座位，赶到车门，吸了一口气，跳下火车。

　　由于跳车后我奔跑的速度太快，右手还擦撞到月台上的柱子。

　　又响起哨子声，同一个管理员。

　　下意识地将双手握紧铁杆，我可不想再听到哨子声。

　　更何况搞不好是救护车伊喔伊喔的汽笛声。

　　人生中很多事情要学着放松，但也有很多东西必须要抓紧。

　　只可惜我对每件事总是不紧不松。

　　真是令人讨厌的个性啊。

　　我还没有试着喜欢自己的个性前，就已经开始讨厌了。

　　今天早上，被这种大过年的还出不了太阳的天气弄得心浮气躁。

　　思绪像追着自己尾巴的狗，在原地打转。

　　明明咬不到却又不甘心放弃，于是愈转愈快，愈转愈烦。

　　刚闪过不如抽根烟吧的念头，脑中马上响起明菁的斥责：

　　"不是说要戒烟了吗？你的意志真不坚定。"

　　荃的声音比较温柔，她通常会叹口气：

　　"你怎么漱口或吃口香糖都没用的。你又偷抽两根烟了吧？"

　　够了。

　　我负气地打开抽屉，找寻半年前遗落在在抽屉的那包MILD SEVEN。

　　点上烟，烟已经因为受潮而带点霉味，我不在乎。

　　捻熄这根烟时，好像看到白色的残骸中有蓝色的影子。

　　仔细一看，上面用蓝色细字原子笔写了两个字，第二个字是"谢"。

　　第一个字已烧去一些，不过仍可辨认为"射"。

　　合起来应该是"谢谢"。

　　谢谢什么？难道这是MILD SEVEN公司所制造的第一千万根香烟，

　　所以要招待我环游世界？

　　我拿出盒内剩下的十根香烟，发现它们上面都有蓝色的字。

　　有的只写一行，有的要将整根烟转一圈才能看完。

　　字迹虽娟秀细小，却很清晰。一笔一画，宛如雕刻。

　　再努力一点，也许会成为很好的米雕师。

　　烟上的字句，炙热而火烫，似乎这些烟都已被蓝色的字句点燃。

　　轻轻捏着烟，手指像被烫伤般地疼痛。

　　读到第七根烟时，觉得胸口也被点燃。

　　于是穿上外套，拿起背包，直奔火车站。

　　我只记得再把烟一根根放回烟盒，下不下雨打不打伞都不重要了。

　　很后悔为什么当初抽这包烟时，没仔细看看每根烟。

　　最起码那根写了"谢谢"的烟，我不知道前面写什么。

　　蓝色的字随着吸气的动作，烧成灰烬，混在尼古丁之中，进入胸口。

　　而后被呼出，不留痕迹。

　　只在胸口留下些微痛楚。

　　也许人生就像抽烟一样，只在点燃时不经意地瞥一眼。

　　生命的过程在胸口的吐纳中，化成烟圈，消失得无踪影。

　　不自觉地呼出一口气，像抽烟一样。

　　因为抽烟，所以寂寞；因为寂寞，所以抽烟。

　　抽到后来，往往不知道抽的是烟，还是寂寞。

　　我想我不会再抽烟了，因为我不想又将烟上的深情燃烧殆尽。

　　在自己喜欢的人所抽的令自己讨厌的烟上，写下不舍和思念。

　　那是一种什么样的心情呢？

　　耳际响起当当的声音，火车经过一个平交道。

　　我向等在栅栏后的人车，比了个胜利的"V"字型手势。

　　很无聊，我知道。可是面对未知的结果，我需要勇气和运气。

　　如果人生的旅途中，需要抉择的只是平交道而不是十字路口就好了。

　　碰到平交道，会有当当的警示声和放下来阻止通行的栅栏，

　　那么我们就知道该停下脚步。

　　可是人生却是充斥着各种十字路口。

　　当十字路口的绿灯开始闪烁时，在这一瞬间，该做出什么决定？

　　加速通过？或是踩住煞车？

　　我的脚会踩住煞车，然后停在"越线受罚"的白线上。

　　而通常此时黄灯才刚亮起。

　　我大概就是这种人，既没有冲过去的勇气，也会对着黄灯叹息。

　　如果这是我命中注定的个性，那么我这一生大概会过得谨慎而安全。

　　但却会缺少冒险刺激的快感。

　　也就是说，我不会做疯狂的事。

　　如果这种个性在情场上发挥得淋漓尽致呢？

　　"外表美丽而内心丑陋的人，仍然是丑陋的。就像即使在厕所外面

　　插满芳香花朵，厕所还是臭的。"

　　"慈乌有反哺之恩，羔羊有跪乳之义，动物尚且如此，何况是人。

　　所以我们要记得孝顺父母，就像上厕所要记得带卫生纸。"

　　像这些句子，都被改掉。

　　有次老师甚至气得将作文簿直接从讲台上甩到我面前。

　　我永远记得作文簿在空中飞行的弧度，像一架正在失速坠落的飞机。

　　作文簿掉落在地面时，摊开的纸上面有着鲜红字迹：

　　"蔡同学，如果你再故意写跟别人不一样的句子，你一定会完蛋。"

　　这些鲜红的字，像诅咒一般，封印住我的心灵。

　　从那时开始，我心灵的某部分，像冬眠一样地沉睡着。

　　我不知道是哪部分，我只知道那部分应该和别人不同。

　　我真的不明白，"肉包子打狗"叫有去无回，光阴也是啊，

　　为什么这样形容不行？

　　而形容每个人出生的样子叫"呱呱坠地"，可是我们是人又不是鸭子，怎么会"呱呱"呢？

　　但是我不敢问，只好说服自己这些东西是"太阳从东边出"的真理。

　　久而久之，我开始害怕自己跟别人不同的思考模式。

　　只可惜这些事在老师圈子里传开，于是很多老师上课时都会特别关照我。

　　常常有事没事便在课堂上叫我站起来回答一些阿里不达的问题。

　　我好像是一只动物园里的六脚猴子，总是吸引游客们的好奇眼光。

　　我只好开始学会沉默地傻笑，或是搔搔头表示无辜。

　　甚至连体育老师也会说：

　　"来，蔡同学。帮我们示范一下什么叫空中挺腰然后拉竿上篮。"

　　你娘咧，我又不是乔丹，挺个屁腰，拉个鸟竿！

　　对不起，明菁。我又讲脏话了，我是俗辣，下次不会再犯了。

　　因为被莫名其妙地当作怪异的人，所以我也是无可奈何地生活着。

　　即使想尽办法让自己跟别人一样，大家还是觉得我很奇怪。

　　我只希望安静地在课堂上听讲，老师们的捉弄却一直没停止。

　　这种情况可以算是"生欲静而师不止，子欲养而亲不待"吗？

　　如果我又把这种形容写在作文簿上，恐怕还会再看一次飞机坠落。

　　幸好我高中念的是所谓的明星高中，老师们关心的只是升学率的高低。

　　我的成绩始终保持在中上，不算好也不算坏，因此不会被特别注意。

　　其实如果这时候被特别注意的话，好像也不是坏事。

　　记得联考前夕，班上一位很有希望考上台大医科的同学患了重感冒，于是忍不住在课堂上咳嗽出声。

　　老师马上离开讲桌，轻抚着那位同学的背，悲伤的眼里满是哀凄。

　　还说出你就像是我的孩子，你感冒比我自己感冒还令我痛苦之类的话。

　　我敢打赌，如果咳嗽的是我，一定会以妨碍上课安宁为由，被赶到走廊去罚站。

　　高中的课业又多又重，我无暇去关心总统是谁市长是谁之类的问题。

　　反正高中生又没投票权，选举时也不会有人拿钱来孝敬我。

　　连那时流行的日本偶像明星中森明菜和松田圣子，我都会搞混。

　　偶尔会关心中华队在国际比赛的成绩，输了的话当然会难过，但这种难过跟考试考不好的难过相比，算是小巫见大巫。

　　感谢老天，我终于会跟大家一样用"小巫见大巫"这类普通的形容词。

　　而不是再用"小鸟见老鹰"、"烂鸟比鸡腿"之类的白烂词。

　　高三时，班上的导师在放学前夕，都会握紧拳头激动地问我们：

　　"告诉我，你们生存的目的是什么？"

　　"联考！"全体同学齐声大喊。

　　"告诉我，你们奋斗的目标是什么？"

　　"联考！"全体同学口径一致。

　　虽然多年后社会上才教导我生存的目的是赚钱，奋斗的目标是女人。

　　但那时我和所有人的心跳频率相同，总是让我觉得放心与安全。

　　我像是冬眠的熊，而考上大学就像是春天，唤醒了我。

　　更有甚者，为了爱情而想不开自杀，或是杀害情敌与爱人，也时有所闻。

　　"例如著名的爱德华八世，放弃王位而成为温莎公爵，只为了和心爱的辛普森夫人厮守终生。辛普森夫人是个离过两次婚的妇人，温莎公爵竟然为她失去王位并被流放，我们能说温莎公爵没有失去理性吗？"

　　那个绑着辫子的女孩，左手抓着辫子，右手指着我，大声地说。

　　我在答辩时，首先定义理性应是思考的"过程"，而非"结果"。

　　所以不能因为经过思考的结果和一般人不一样，就否定他没经过思考。

　　举例来说，如果在白色与黑色之间，大家都选白色，却有一个人选黑色。

　　并不能因此判定那个人没有理性，只不过在一般人眼里他是不正常而已。

　　正不正常只是多与少的区别，没有对与错，更与理不理性无关。

　　就像爱因斯坦智商比正常人高很多，表示他不正常，但能说他不理性吗？

　　"英国的温莎公爵不爱江山爱美人，这是因为对他而言美人比较重要。

　　即使一般人都觉得江山比较重要，那也只是价值观上的差异。不应该因为这种不同的价值观，就认定温莎公爵因为爱情而失去理性。"

　　我没绑辫子，又不甘示弱，左手随便抓着一撮头发，右手也指着她。

　　柏森站起身准备结辩时，右手还在桌子下方对我比个"V"手势。

　　"对方辩友举出许多因为'爱情'而杀人或自杀的极端结果做例子，来证明'谈恋爱'是不理性的……"

　　柏森的语调很激昂。这语调我很熟悉，好像是？……

　　"我方想反驳的是，即使有许多人为了'金钱'而杀人或自杀，就能证明'赚钱'是不理性的吗？"

　　柏森把语气再加强一些，我终于知道了，那是在话剧社时念对白的方式。

　　"所以我方认为，'谈恋爱并不会使一个人丧失理性'。谢谢！"

　　柏森下台时，答礼的姿势是土风舞社的邀舞动作。

　　结果揭晓，我们代表的反方获胜，柏森还获得该场比赛的最佳辩士。

　　学长说我表现得也不错，只是抓头发的样子，看起来实在很像猴子。

　　"可惜这是辩论比赛，不是马戏团表演。"学长拍拍我肩膀，遗憾地说。

　　当天晚上，依照惯例，柏森还是在熄灯睡觉后爬到上铺问我，他是不是天生的英雄人物。

　　从此，柏森就一直是辩论社社员，到大四为止。

　　我陪柏森到大二后，就不去辩论社了。

　　因为我辩论时，偶尔会冒出你娘的圈圈叉叉，

　　或是他妈的鸟儿飞之类的脏话。

　　学长说我很孝顺，都不会提到我妈。

　　孝子是不应该因为说脏话而被对方辩友砍死的。

　　总之，大一和大二的时光，对我和柏森而言，是非常快乐的。

　　正因为快乐，所以时光走得特别匆忙。

　　大二下学期，柏森还被选为班代，我被选为副班代。

　　那学期我们相当活跃，办了几场舞会，还有撞球比赛和歌唱比赛。

　　舞会时，我们有开舞特权，可以先挑选可爱的女孩子跳舞，不必跟人抢。

　　撞球比赛我和柏森搭档，撞遍班上无敌手，拿到冠军。

　　歌唱比赛子尧兄竟然也参加，他唱的是曹雪芹的"红豆词"。

　　"滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼……"

　　子尧兄左手抱着一本《红楼梦》上台，声音浑厚低沉，全班震惊。

　　"咽不下玉粒金波噎满喉，瞧不尽镜里花容瘦……"

　　他的右手先轻掐着脖子，再摸摸脸颊，身段很像歌仔戏里的花旦。

　　"展不开眉头，捱不明更漏……"

　　子尧兄深锁双眉，眼睛微闭，右手按着额头，非常投入。

　　"恰似遮不住的青山隐隐，流不断的绿水悠悠……"

　　"悠"字尾音拉长十几秒，绵延不绝，全班鼓掌叫好。

　　毫无异议，子尧兄是班上歌唱比赛的冠军。

　　系上的课业，我和柏森也都能轻松过关。

　　子尧兄一直被流体力学所困扰，考试前我和柏森总会恶补他一番。

　　要升大三的那个暑假，1013室的三个人，决定要搬出宿舍。

　　因为每个人的东西变多了，特别是书。

　　所以我们在外面找了间公寓，是楼中楼格局，有四个房间。

　　还剩一间，我们把它分租出去。

　　最后租给一个大我们一届的中文系学姐，杨秀枝。

　　我们都叫她秀枝学姐。

　　秀枝学姐的出现，除了让我知道东方女孩也有傲视西方的胸围外，最重要的是，她让我认识了明菁。

　　因为明菁，我才知道，我是一株檞寄生。

　　那天晚上，我和柏森找了很久，水沟都翻遍，什么也没找着。

　　狼狈地回来时，秀枝学姐就说：

　　"你们两个真无聊，是不是日子过得太闲？我介绍女孩子给你们吧。"

　　原来秀枝学姐在静宜大学念书的朋友，有两个学妹要找笔友。

　　我和柏森心想这也不错，就答应了。

　　柏森的笔友跟他进展很快，没多久就寄了张照片给他。

　　照片中的那位女孩站在桃花树下，笑容很甜，满漂亮的。

　　"菜虫，我很厉害吧。嘿嘿……来看看我的回信，多学点。"

　　柏森把信纸递给我，上面是这样写的：

　　"收到你的照片后，我迷惑了……不知是置身于古希腊奥林匹克山上，看见斜卧床上的维纳斯，那倾倒众生的风采？

　　抑或是在埃及人面狮身像旁，看见盛装赴宴的克里奥佩特拉，那让人炫目的亮丽？

　　不知是置身于春秋时的会稽，看见若耶溪边浣纱的西施，那轻颦浅笑的神情？

　　抑或是在盛唐时的长安，看见刚从华清池出浴的杨贵妃，那柔若无力的姿态？

　　不知是置身于西汉元帝时雁门关外，看见怀抱琵琶的王昭君，那黯然神伤的幽怨？

　　抑或是在东汉献帝时残暴的董卓房内，看见对镜梳发的貂婵，那无可奈何的凄凉？"

　　"嘿嘿……菜虫，怎么样？写的很棒吧？"柏森非常得意。

　　"太恶心了。"我把信纸还给他。

　　"怎么会恶心呢？这样叫做赞美。"

　　"你写这些字时，手不会发抖吗？"

　　"当然会发抖啊。我觉得我写得太好了，果然是天生的英雄人物。"

　　柏森再看一次信纸，赞不绝口说：

　　"啧啧……你看看，希腊神话的美神维纳斯，西方美女埃及艳后，还有中国四大美女西施、杨贵妃、王昭君、貂婵都用上了，真是好啊。"

　　我懒得理柏森，因为他还会再自我陶醉一阵子。

　　我回到我的房间，想想该怎么写信给我的笔友。

　　我的笔友很酷，写来的信上通常只有七八行字，最高纪录是九行。

　　看来她也有写极短篇小说的天分。

　　我这次的信上说希望她能写十行字给我，不然寄张照片来也行。

　　几天后，我收到她的回信。

　　果然写了十行字。

　　"你最好是死了这条心吧"

　　一个字写一行，不多不少，刚好十行。

　　我听她的话，就不再写信了。

　　但是柏森老把他写给笔友的信念给我听。

　　"上帝对人是公平的，所有人都是鱼与熊掌不可兼得，但上帝对你实在太不公平了。他不但给你鱼与熊掌，还附赠燕窝鱼翅鲍鱼和巧克力，偶尔还有冰淇淋。"

　　东西是很有营养，但信的内容实在是没营养。

　　秀枝学姐看不惯我常常竖起耳朵倾听隔壁的夫妻是否又要摔东西，就说："菜虫，别无聊了。我干脆介绍学妹跟你们班联谊吧。"