小家伙一旦感到了神经紧张——事实上是一旦见到我——总不是抱着你房间里的树枝型灯管，发疯地摇晃它，就是倒在客厅里的哪张地毯上，在口吐白沫之前把那上面的几朵花吃掉。我想我可能把它折磨得太厉害了点，哪怕仅仅是我的存在，于是歉意地伸出手去，在我以为是它同类的脑袋上拍了拍。可惜泽田僵硬得跟死了似的，大气儿都不敢出一下，这真让我难过。我一面衷心地希望他能快点治好他的神经性胃炎，一面又继续撕我的纸，弯腰驼背在椅子上坐着，散漫地动笔划拉。
这回写的是这样的故事：年轻小说家在得知他情人要结婚的消息时，正窝在一间有着高高的老式天花板的房间里，由于壁炉的火烧得太旺，而不得不忍受一支时不时不出水的钢笔，在他翻过了一些页数的稿纸上卖弄脾气。
刻意磨糙的纸面上，已经写下的那个部分的字体倾斜得厉害。每一个L，或者Y，都带着个逗弄人式的拐弯，倒是挺符合一位走起路来轻飘飘的、热烈但没什么持久热情的小说家的形象——当然我拒绝承认，这个形象多少能在我自己身上捕捉到它的鬼影——书桌另一侧站着小说家的编辑，哆哆嗦嗦的倒霉样儿，眼看着对方冲出去，只好拼命在后面追，于欢乐又充实的情人节假日里追过一片空旷的广齤场，一个陈旧教堂，一些雕琢得很考究的铁制门窗，和一座剥落了颜色的小桥。最后不幸看到，小说家往桥下的河里跳进去，像一颗砸在了坚硬地表上的陨石，在结了厚厚一层冰的水面上躺着，怎样也无法把自己沉下去的样子。
编辑不知道发生了什么，但他哭起来，拉住小说家递给他的一只手，看对方在一件湿冷的毛衣里发着抖，脸上沾满冰碴，却笑嘻嘻地重新爬上来，说句回去吧，还有很多东西要写呢。只觉得这一切都可怕极了，为什么不让他沉下去？他明明已经死了，就在刚才啊。
然后我再次撕烂纸，稀里哗啦地撕个粉碎，扬手抛出去。泽田捂着胃，差点没忍住一声抽泣。
哈，什么你齤他妈的要结婚了？你想都不要想，死同性恋！
虽然你恋着的不是我，一直不是我。
严酷的事实让我终于冷却下来，打消了继续用动不动就从脑子冒出来的、你总批评说恶心得像一坨屎的虚伪故事来糟蹋我稿纸的念头，稍微提起精神，试想自己是一块布，再不就是臀部，天生跟屁股底下的椅子长在一起。这么一来顿时觉得好多了，便赶在手指变冷之前、酒精还能起点作用的情况下认认真真地写下去。
你和我的故事。

还记得十几年岁的时候，有人曾经问我，什么是他妈的青春。我挖着鼻孔回答，青春？是他妈的一坨屎啊，有吃就有拉，有苦就有甜。
对方接着问我，那它什么时候会结束呢。鼻屎挖出来了，我答，它可真齤他妈的长得令人绝望啊，哥们儿。但当你刚开始抱有希望的时候，丫就结束了。
那之后转眼过了十年，景色和视角一起变，缓慢又唐突。谁在谁的身边啦，谁不在，只有时间明白。我虽然偶尔也独自走到一条街的尽头回望，闲出屁似的，琢磨我到底是怎样走过来，可时间说过就过去了，经过一系列的风吹雨打，月遮日晒，没人能把表针再拨回来。我会后悔我从没后悔过，呵，也会想念一个人到仿佛从来就没有开始过生活。我尽情挥霍，不去假设，如果没遇到某个人，如果没和他在一起，青春会是个什么模样。
我怀念它甜蜜的狰狞，也忘不了它的棱角和柔软，它加诸到我身上的一切，让我变成今天的这个样子。让我和你相遇，也让我和其他人别离。满足和遗憾总有的，经验中也包含自作自受，聪明与愚蠢混为一谈，但它们的痕迹都像车辙那样，碾过一段我回不去的路，又继续向前走。
那么……
笑了么？是的。
哭过么？有的。
记住吧，一定。
忘了吧，好的。
你看看，我还是一点都没改变。或者说，我变了可你还认得我，再怎么不相似的脸孔里，你一眼就认出来。于是我一下就笑开了，擦干曾为你流下的眼泪，发誓我以后永远只笑不哭。
可曾经哪年的哪一天，我们都还十几年岁，在还没有长大成人之前，也曾真心地为一个人流泪。那时我想，这一定是世界上最纯洁的感情，除了你谁也不能摧毁。那之后便正儿八经地觉得，能活着真好，幸福得叫人恐怖。
你笑我病得不轻，可我就是没想着好转。因为我心里有个窟窿，屁股洞那般大小，每当我拉着你的手去给它灌溉，水就从我的眼睛里流出。可我还是每天都给它填土浇水，等着它开出花儿来。
那毕竟是我一去不返的青春，和死在你身上的爱情啊。
而我始终像个从来就不知道该如何去区别眼泪与微笑，也从来没分清过自己与谎言，看起来像如果没有独自死去过，无数次，就简直不知道该怎样活下来的人那样，恋爱，失恋，再一次次地重新爱上你。仿佛我真的有一个接一个的生命，而不是只有一个。仿佛我真的在死亡的掩映下出生，也就该在死亡的掩映下死亡。
还好我终于见到了你，并和你一起长大。明明花掉了整整十年，把你身边的所有人都狠狠地恨了一遍，最后却在坦白里惨烈地发现，我依然爱着你。
依然他妈的爱。
最该恨的是我自己。
啊，对不起，前言写得过长，我得换掉一支笔。拥有一个杰出大脑的人通常都有点羊癫疯，别蹬我，这不是他们的错。

Episode 2.
接着让我来说说从前。
我单调的童年乏味无趣，沉闷一直是主旋律，等到快十五岁时才有了转机。家里人告老还乡，野小子绑一颗捆不住的灵魂，从意大利的某个小城杀回日本，且因为跟父母的关系淡薄，并没住在一块儿。
他们一致认为我绝不安分，是那种很容易从家庭里消失不见的孩子。因此也不指望，我有朝一日能对被生下来、健康和成长这些事予以回报。
当然我的确是这样。我用从父母那里要来的一笔抚养金投资，早年就在经济上赢得独立，更进一步奠定了远离他们的基础。
其实也没什么特别的理由，我打算用自己的方式度过人生。至于那方式是什么，我想在见到你之前我保留了意见，再不就是经过了一番乐观的胡说八道、诓骗或自我催眠。
总之我坚持我没有对那一天的你一见倾心，还把这想法耻笑得跟狗长了个猫屁股似的那么厉害。你不过刚好在一幢地理位置不错、外观又取悦了我眼睛的建筑物旁边成为了我的邻居。这没什么好得意的，当然也不值得我得意。
尽管我真的有。
那时也是如此明媚的五月天，我齤操着有缺陷的日语向你打招呼，可你大概对新搬来的花哨的邻居毫无好感，脸臭得能熏死一头犀牛。幸好皮相帮了你，让我对你性格所做的分析——尤其是负面那些——因为美色当前而全部都自动靠边站了。只剩我单纯遗憾地想，你要是个小妞儿有多好，我青春的质量搞不好能就此提高五个档次，少说也三级跳。
这里顺带一提，较之于你硬邦邦的不近人情，住你楼下的那个房东倒圆滑得可以。
这位意大利老乡三十来岁，一双眼使人昏昏欲睡，外表邋里邋遢，看上去像个会把小手指插进鼻孔里肆意抠挖的糟糕男人，但待人很得体。尽管我一下就从他身上嗅到，混杂在发蜡和香水味里的微妙腥膻。那可不是白大褂底下的消毒水，或者手术台上的血腥味能简单搭配出来的。毕竟，阅历这东西是一种气味，纵使收敛进骨子里，也能从皮肤上的每一寸细胞中大举扩散。
就这样，我知道我多了两个最好别惹的好邻居——虽然到底要不要惹是我的事——而你知道，这个年纪的男孩子总是很少讲道理，不放过任何一次逞凶斗狠的机会。就像他们在更早之前做过的那样，只要看见了雨后的哪个水洼，就非得一脚踩进去淌一下不可。
只能说，十几岁时我们看不透的蠢事，往往是我们二十几岁之后还干蠢事的原因。然而即使现在就把我投放到那个时代的世界去，我也不可能对阻止这些蠢事发生的心理做出调整。
那样人生就没意思了。
况且，我已经遇到你。
并盛中学的土匪头子，云雀恭弥。喜欢以不遵守秩序来维护秩序，破坏纪律来规范纪律，而且像狗一样对自己的地盘守得死紧。大规模中二病一病不起，很让人有种冲动，是代表正义也好，邪恶也好，就想跟你斗一个头破血流。
我图那分畅快！
于是你的并盛旁边有了黑曜，而你的旁边有了我。火线一点就着，从学校直烧到家门口。不过你实在太讨厌输，也实在太喜欢打赢了——这点可真叫人着迷啊——我从此不必担心你被我从窗子里扔进去的大石头砸死，你也不必劳神我被紧跟着跳进我房间里的你活活掐死。说实在的我真喜欢这种关系，我喜欢那奋力一跃就仿佛不存在般的距离，而且可能也喜欢你。
尽管我告诉自己那不可能吧，同时一天比一天更强烈地克制着，不要从窗台上跳过去，也不要等着你跳过来，抓住你，抱紧了，狠狠地吻。
有些事像梦遗般不需要羞耻，我以为这就是。
-TBC-
我其实不相信自己可以在本周内写完···

Episode 3.
怒火烧起来这么快，简直令我吃惊。我一脚踹在你床沿上，几乎瑟瑟发抖。你瞧三秒钟之前的世界和这之后有多么的荒诞和戏剧性，眼下我抽出了裤腰带，哆嗦得不行地去捆你的手。
当然你激烈地反抗了。你一跃而起，挥拳相向，你出汗，恼怒，你散发出冷冷的香皂味。不知是好梦被打搅，报复心理作用，还是干脆就只想杀了我，不管为什么。
你被我狠狠地吻下去。
像挨了一发子弹的野兽似的，眼睛都红透了。
接着我们在二楼制造了巨大的声响，震碎三块玻璃。我擦一把额头上的一片血，笑得直打颤，说这该不会是你的初吻吧？啊哈，真活该！
我差点哭出来。
我想抱着你，我想被你抱着，我想我们该在一起。
而不是像现在这样无声地喊，紧紧地卡住对方的脖子，似乎要在彼此的身上凿出一个一模一样的血洞来。我忍不住又一次吻了你，感觉那下颌骨尖锐地抗拒，耳鬓厮磨迸射着火花，鲜血和唾液流下来，牙齿咬碎心脏。你一脚蹬在我肚子上，踢得我肋骨啪啪响，而我好不容易用皮带捆住了你，说不上伤心是还是恶心地，一口气拽下你碍事的裤子。
好啊，真精彩！你齤他妈的竟然勃起了！颤巍巍的器官把前端举着，勾出黏在内裤上的一条丝。它色情得让我愣了下，但有什么终于战胜呕吐欲，我抓住你那个东西用力地搓，恨不得活活搓掉它一层皮。这时你猛地抖了抖，手指头全陷进我胳膊里，一声不响地射了。
操齤！
我呼吸急促，满头大汗，着了魔似的脱光衣服时才狼狈地发现，自己早也兴奋得一塌糊涂。做齤爱的经验我并不缺乏，但跟男人做的经验我没有。我猜你也是。这让我们双双疼得想死，硬生生地卡在对方的身上进退两难。根本没做扩张，也未加一次爱抚，我觉得你就快要疼晕过去，可你竟抬起手伸过来，用力捂住了我的嘴，睁开一对明亮的凤眼说：不准让他听见，否则杀了你。
我顿时眼前一片血光。
你的血。
我已经插进去，抱着你拼命地动啊，动。奇怪我明明在你身上开了个口，却为什么无法钻进你。你明明对着我张开大腿，却为什么紧闭着每道缝。
全世界都听得见我干你的声音，可全世界也不过就我们俩，在一张皱巴巴的床上做这种事。我连你的衬衣都忘了剥，也忘了该吻你该告诉你，我他妈的是真的很喜欢你，能不能请你也喜欢我。
请你喜欢我。
然后我踉跄着爬下床，什么也没有说。
我甚至连射齤精都没有射，就把你扔在那儿。
那天我一个人走了很久，到太阳阴郁地落下去，不知道为什么要抬左手，为什么接着又抬右手，为什么要不停地往脸上抹。
我不知道我已经嚎啕大哭，却一点儿动静也没发出来。
因为我跟你约好了，不会让他听见。
-TBC-

▽！谢谢姑凉们~~~阿飒子酷爱嫁我！！【喂
以及目测我会提前搞完？五六月米有空·▽·
【First Love】——╋累觉不爱╋——
Episode 4.
尽管有谁和没有谁，日子一样过去。
你还是每天都巡视学校，收保护费，把一群小流氓吓得望风而逃。还是喜欢在自家的屋顶上躺着，逗弄偶尔经过的一只猫。而我从你的隔壁走出来，开始能当做看不见。
它应该淡下去。
它曾经浓烈过。
他妈的，他妈的我的初恋。
当然我得说，得不到回报的爱在少年时代是十足的痛苦，简直快叫人活不下去。然而在活下去之后的生活中，我却学会了欣赏这些没必要的伤心的有趣之处。学会了在想哭的时候继续笑着，并觉得这一点也不难。Spade顶着张夸张的脸，问我学坏的速度怎么这么快，后又搭着我的肩膀改口道，哎呀，我忘了，你本来也不够好。
但这点特别棒！
我一听就乐了，随手抓起他一条裤子，套上，回礼说，所以你昨晚上了我？他答不，我抑制住了。边说边吃一份恶心的早餐，装作还真像有那么回事，彬彬有礼地告诉我，土豆泥才是男人的浪漫啊。以及更重要的一点诀窍是，能保证在床第间充满活力。我哈哈笑完了忍不住问，那你的使用对象呢？他打开一块怀表，给我看了里面的心上人，微微笑着说，男神啊，这小子，可惜死掉了。打架明明强得跟怪物似的，却突然死于空难。唷，你干吗这副表情啊，亲爱的小老弟？
呸！也不看看自己是什么表情，想哭就别笑啦！
不过我没有说出来，我又没说出来。
Spade于一个月之后回意大利去——鬼知道他为什么来日本，鬼和我知道——行李一件没有，据说是图轻快，也可能想从飞机上跳下去，如果巧合允许。后者我愿意赌五毛钱。
我觉得他不会再回来了，但我没去送。三天后在该洗的裤兜里翻见，写着些丑字的一张条，有部分因磨损看不清了，剩下的勉强可以辨认。
——趁活着……
啊哈，蠢死了！
我差点没笑到流眼泪，捂肚子在地上躺平了，擦眼瞧了瞧窗外的天，才发现春天又到了。你躺在屋顶上晒太阳，头顶飞过燕子。
这一次我真的哭出来。
高中时代就这么过去，你似乎选了家医学院，我进了有文科的大学读，试着把写下的一些东西投出去，没想到不同凡响，一时竟然也红起来。这时我认识了泽田先生，你在二楼开起了小诊所，治疗小动物。
到底这算不算人生规划，我其实没考虑。但我会想起Spade，想起他曾经对我说，黑手党的世界不适合我，哪怕我吃得开也一个样。然后我进一步想想你，想你成为兽医、而不是医生的可能性，会不会也曾因为夏马尔的意见而走了样。
我重新去找你。
憋着股劲儿狠狠地打了架，做齤爱到虚脱，最后抱在一起。我记得我说了很多话，见到哆哆嗦嗦的瘸了条腿的小松鼠，并擅自决定叫它泽田先生。而你听我说了很多话，最后淡淡地纠正道，它已经有名字，它叫滴溜溜。
什么啊，我他妈的真想再做一次！
不过忍住了。
我不想对你上瘾，不想再回到那个时候，不想再为你哭。
过去的就让它过去吧，我们都必须朝前走，我们有各自的路。
这样一来，你家里的小动物越来越多，我写下的稿子也不见少。我们俩偶尔打打架，如果躺到了地上就做一次，普普通通地聊一阵儿。有时赶上了心情好，我也能甜言蜜语地扑上去，把自己扔给你，笑嘻嘻地说一句，你的。接着再紧紧地抱上来，理所当然宣布，我的。可这样的时刻我总是清醒，清醒得不得了，以至于把自己看做一个疯狂的大笑话似的，笑得肩膀都止不住颤。
更可笑的还有，直到大学也毕业的那一天，我才发现，我还是喜欢你，你还是喜欢他。
这感情从没有淡下去，一直浓烈着。
他妈的，他妈的我的初恋。
-TBC-

谢谢妹子们~~~
最后一段先不放了，等图一起▽
【First Love】——╋累觉不爱╋——
Episode 5.
因此，亲爱的，我于一个月色晴朗的夜晚敲了你的窗。
泽田先生（那只松鼠）已睡下了，没有在灯管上发挥本领。我轻手轻脚地跳下来，亲昵地抱着你吻了吻，看起来像情侣们常做的事，荒唐而有理由乐此不疲。这时我看见你床底下残疾的猫，用一只眼睛警觉地盯着我，又懒懒把它闭上，琢磨你总爱收养些受伤的动物，尤其是有缺陷而遭到遗弃的种，一时觉得你容忍我，大概也出自于这个原因。尽管我认为我够完美了，唯一的缺陷就是喜欢你，落下十年残疾。
我穿透这十年仔细看你，肩膀，脖子，脸，切割着黑暗与光线的眉，和一切与我的遐想发生关系的地方，发现你竟然还这么漂亮。情绪从不干涉你的外表，也没什么能撼动你安静的神态。你这个人只有在想笑的时候才笑出来，且永远不是为了要向谁讨好。你不需要这样子，而你也知道。
说起来，你知道很多我知道的、我不知道和我想知道的，可你从不说。你把它们像领带一样打得很好，包裹着秘密和约束力，从喉管捋到胸腔。而我为数不多的兴趣之一就是，尽可能地把它拆下来，用它来捆绑你的手，或者蒙上我自己的眼睛，抱着你干你哀求你，请你告诉我。随便什么都好，请你对我说。
这种令人从空气中、地板上和牙齿缝里都感觉到的震颤，怎样才能够让它停呢？
喜欢一个人到绝望的颤，怎样才能够让它停啊！
我想也许交给性欲会好些，于是抱着你往床上躺，可你的脸在月色下阴晴不定，好像只冻住的萤火虫，照得亮我心里头所有的窟窿，和窟窿里最深的那个洞。我想我该走的，带着从床上爬下去的我自己走，留下你和你躺着的那张床，在冰冷冷的黑暗里无法发光。我想我已经说出来，亲爱的，再见，我不再来了，我已经离开你。可当我看见你张开腿，依然在皱巴巴的床上躺着，并且点着了一支烟，把深红色的烟头对准我，我差点被刺瞎了。
我觉得我像被点燃了，我需要走回去，瞎子似的亲吻你的眼睛，直到我的牙齿我的嘴，甚至我的爱，把我留在你身上的东西全挖出来，把你刺瞎了，让你无法再看清我。然而我站在那儿压根儿没动，仅仅是不断地告诉自己，累啊，真累啊，我已经累到了不再爱你。就算不累我也一样不会爱你，因为我根本不爱你，我根本爱不上你，也根本不信任你。
然后我转过身哈哈大笑，像嚎啕大哭一样地笑，简直停不了。
因为你说好啊，别来了，再没有下一句。留着我原路折回去，为没有在两个窗台之间摔断我的脖子而感到痛苦。
糟的是那还并不是最糟糕的。更不堪的在我走进了洗手间，对着照出我的镜子解开皮带，想着你刚才还张开的腿，想着你代替眼睛看着我的那支烟，一个人痛快地自慰起来，这个瞬间。
我上一次这么干是在你的诊所，你刚死了只动物的治疗床上。棕色的毛发贴着我，我想象了自己被剖开。可你并不在，你没有。你连那一刀都没有给我，我只好继续活着。像眼下这样在镜前站着，一边自慰一边为你哭。
驱使一个人疯狂的不是疑惑，而是确定啊。
我差点为这件事笑死自己！
我笑得简直要喘不过气来，眼泪都流成河了，只想要请你告诉我，亲爱的。告诉我，究竟要怎么做，才不会爱上你。要怎么说，才骗得了自己。要怎么活下去，才可以相信别人，才可以相信你，才可以不相信自己也依然相信你。请你告诉我，亲爱的。在我怀抱着希望与绝望说好之前，在我说什么都想回到你身边的时候，在我无论如何也不会踏出这一步的此刻，告诉我，告诉我，告诉我。
我该用什么样的表情面对你？
面对你哐啷一声砸碎玻璃，一下子跳到了窗台上，又一下子闯进屋里来，抓起我的衣领沉声说，你不来的话，就由我过去。
我该用什么样的表情面对你？
面对这假象。
-TBC-
烂尾光荣！

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