小家伙一旦感到了神经紧张——事实上是一旦见到我——总不是抱着你房间里的树枝型灯管，发疯地摇晃它，就是倒在客厅里的哪张地毯上，在口吐白沫之前把那上面的几朵花吃掉。我想我可能把它折磨得太厉害了点，哪怕仅仅是我的存在，于是歉意地伸出手去，在我以为是它同类的脑袋上拍了拍。可惜泽田僵硬得跟死了似的，大气儿都不敢出一下，这真让我难过。我一面衷心地希望他能快点治好他的神经性胃炎，一面又继续撕我的纸，弯腰驼背在椅子上坐着，散漫地动笔划拉。
这回写的是这样的故事：年轻小说家在得知他情人要结婚的消息时，正窝在一间有着高高的老式天花板的房间里，由于壁炉的火烧得太旺，而不得不忍受一支时不时不出水的钢笔，在他翻过了一些页数的稿纸上卖弄脾气。
刻意磨糙的纸面上，已经写下的那个部分的字体倾斜得厉害。每一个L，或者Y，都带着个逗弄人式的拐弯，倒是挺符合一位走起路来轻飘飘的、热烈但没什么持久热情的小说家的形象——当然我拒绝承认，这个形象多少能在我自己身上捕捉到它的鬼影——书桌另一侧站着小说家的编辑，哆哆嗦嗦的倒霉样儿，眼看着对方冲出去，只好拼命在后面追，于欢乐又充实的情人节假日里追过一片空旷的广齤场，一个陈旧教堂，一些雕琢得很考究的铁制门窗，和一座剥落了颜色的小桥。最后不幸看到，小说家往桥下的河里跳进去，像一颗砸在了坚硬地表上的陨石，在结了厚厚一层冰的水面上躺着，怎样也无法把自己沉下去的样子。
编辑不知道发生了什么，但他哭起来，拉住小说家递给他的一只手，看对方在一件湿冷的毛衣里发着抖，脸上沾满冰碴，却笑嘻嘻地重新爬上来，说句回去吧，还有很多东西要写呢。只觉得这一切都可怕极了，为什么不让他沉下去？他明明已经死了，就在刚才啊。
然后我再次撕烂纸，稀里哗啦地撕个粉碎，扬手抛出去。泽田捂着胃，差点没忍住一声抽泣。
哈，什么你齤他妈的要结婚了？你想都不要想，死同性恋！
虽然你恋着的不是我，一直不是我。
严酷的事实让我终于冷却下来，打消了继续用动不动就从脑子冒出来的、你总批评说恶心得像一坨屎的虚伪故事来糟蹋我稿纸的念头，稍微提起精神，试想自己是一块布，再不就是臀部，天生跟屁股底下的椅子长在一起。这么一来顿时觉得好多了，便赶在手指变冷之前、酒精还能起点作用的情况下认认真真地写下去。
你和我的故事。

还记得十几年岁的时候，有人曾经问我，什么是他妈的青春。我挖着鼻孔回答，青春？是他妈的一坨屎啊，有吃就有拉，有苦就有甜。
对方接着问我，那它什么时候会结束呢。鼻屎挖出来了，我答，它可真齤他妈的长得令人绝望啊，哥们儿。但当你刚开始抱有希望的时候，丫就结束了。
那之后转眼过了十年，景色和视角一起变，缓慢又唐突。谁在谁的身边啦，谁不在，只有时间明白。我虽然偶尔也独自走到一条街的尽头回望，闲出屁似的，琢磨我到底是怎样走过来，可时间说过就过去了，经过一系列的风吹雨打，月遮日晒，没人能把表针再拨回来。我会后悔我从没后悔过，呵，也会想念一个人到仿佛从来就没有开始过生活。我尽情挥霍，不去假设，如果没遇到某个人，如果没和他在一起，青春会是个什么模样。
我怀念它甜蜜的狰狞，也忘不了它的棱角和柔软，它加诸到我身上的一切，让我变成今天的这个样子。让我和你相遇，也让我和其他人别离。满足和遗憾总有的，经验中也包含自作自受，聪明与愚蠢混为一谈，但它们的痕迹都像车辙那样，碾过一段我回不去的路，又继续向前走。
那么……
笑了么？是的。
哭过么？有的。
记住吧，一定。
忘了吧，好的。
你看看，我还是一点都没改变。或者说，我变了可你还认得我，再怎么不相似的脸孔里，你一眼就认出来。于是我一下就笑开了，擦干曾为你流下的眼泪，发誓我以后永远只笑不哭。
可曾经哪年的哪一天，我们都还十几年岁，在还没有长大成人之前，也曾真心地为一个人流泪。那时我想，这一定是世界上最纯洁的感情，除了你谁也不能摧毁。那之后便正儿八经地觉得，能活着真好，幸福得叫人恐怖。
你笑我病得不轻，可我就是没想着好转。因为我心里有个窟窿，屁股洞那般大小，每当我拉着你的手去给它灌溉，水就从我的眼睛里流出。可我还是每天都给它填土浇水，等着它开出花儿来。
那毕竟是我一去不返的青春，和死在你身上的爱情啊。
而我始终像个从来就不知道该如何去区别眼泪与微笑，也从来没分清过自己与谎言，看起来像如果没有独自死去过，无数次，就简直不知道该怎样活下来的人那样，恋爱，失恋，再一次次地重新爱上你。仿佛我真的有一个接一个的生命，而不是只有一个。仿佛我真的在死亡的掩映下出生，也就该在死亡的掩映下死亡。
还好我终于见到了你，并和你一起长大。明明花掉了整整十年，把你身边的所有人都狠狠地恨了一遍，最后却在坦白里惨烈地发现，我依然爱着你。
依然他妈的爱。
最该恨的是我自己。
啊，对不起，前言写得过长，我得换掉一支笔。拥有一个杰出大脑的人通常都有点羊癫疯，别蹬我，这不是他们的错。

Episode 2.
接着让我来说说从前。
我单调的童年乏味无趣，沉闷一直是主旋律，等到快十五岁时才有了转机。家里人告老还乡，野小子绑一颗捆不住的灵魂，从意大利的某个小城杀回日本，且因为跟父母的关系淡薄，并没住在一块儿。
他们一致认为我绝不安分，是那种很容易从家庭里消失不见的孩子。因此也不指望，我有朝一日能对被生下来、健康和成长这些事予以回报。
当然我的确是这样。我用从父母那里要来的一笔抚养金投资，早年就在经济上赢得独立，更进一步奠定了远离他们的基础。
其实也没什么特别的理由，我打算用自己的方式度过人生。至于那方式是什么，我想在见到你之前我保留了意见，再不就是经过了一番乐观的胡说八道、诓骗或自我催眠。
总之我坚持我没有对那一天的你一见倾心，还把这想法耻笑得跟狗长了个猫屁股似的那么厉害。你不过刚好在一幢地理位置不错、外观又取悦了我眼睛的建筑物旁边成为了我的邻居。这没什么好得意的，当然也不值得我得意。
尽管我真的有。
那时也是如此明媚的五月天，我齤操着有缺陷的日语向你打招呼，可你大概对新搬来的花哨的邻居毫无好感，脸臭得能熏死一头犀牛。幸好皮相帮了你，让我对你性格所做的分析——尤其是负面那些——因为美色当前而全部都自动靠边站了。只剩我单纯遗憾地想，你要是个小妞儿有多好，我青春的质量搞不好能就此提高五个档次，少说也三级跳。
这里顺带一提，较之于你硬邦邦的不近人情，住你楼下的那个房东倒圆滑得可以。
这位意大利老乡三十来岁，一双眼使人昏昏欲睡，外表邋里邋遢，看上去像个会把小手指插进鼻孔里肆意抠挖的糟糕男人，但待人很得体。尽管我一下就从他身上嗅到，混杂在发蜡和香水味里的微妙腥膻。那可不是白大褂底下的消毒水，或者手术台上的血腥味能简单搭配出来的。毕竟，阅历这东西是一种气味，纵使收敛进骨子里，也能从皮肤上的每一寸细胞中大举扩散。
就这样，我知道我多了两个最好别惹的好邻居——虽然到底要不要惹是我的事——而你知道，这个年纪的男孩子总是很少讲道理，不放过任何一次逞凶斗狠的机会。就像他们在更早之前做过的那样，只要看见了雨后的哪个水洼，就非得一脚踩进去淌一下不可。
只能说，十几岁时我们看不透的蠢事，往往是我们二十几岁之后还干蠢事的原因。然而即使现在就把我投放到那个时代的世界去，我也不可能对阻止这些蠢事发生的心理做出调整。
那样人生就没意思了。
况且，我已经遇到你。
并盛中学的土匪头子，云雀恭弥。喜欢以不遵守秩序来维护秩序，破坏纪律来规范纪律，而且像狗一样对自己的地盘守得死紧。大规模中二病一病不起，很让人有种冲动，是代表正义也好，邪恶也好，就想跟你斗一个头破血流。
我图那分畅快！
于是你的并盛旁边有了黑曜，而你的旁边有了我。火线一点就着，从学校直烧到家门口。不过你实在太讨厌输，也实在太喜欢打赢了——这点可真叫人着迷啊——我从此不必担心你被我从窗子里扔进去的大石头砸死，你也不必劳神我被紧跟着跳进我房间里的你活活掐死。说实在的我真喜欢这种关系，我喜欢那奋力一跃就仿佛不存在般的距离，而且可能也喜欢你。
尽管我告诉自己那不可能吧，同时一天比一天更强烈地克制着，不要从窗台上跳过去，也不要等着你跳过来，抓住你，抱紧了，狠狠地吻。
有些事像梦遗般不需要羞耻，我以为这就是。
-TBC-
我其实不相信自己可以在本周内写完···

看吧~~
你果然回来了╮(╯_╰)╭

一把泪，回来了就好……
虽然我有预感会被文戳成蜂窝

@@@！！！叔！！！

- -任何时候都等你回来，你知道的，嘤嘤

今天真是个好日子！>v<
不过这文的走势……略让人担忧啊！！

火速领取前排~~~~~
回来就好！

嘿嘿，就知道叔终有天会回来啊╮(╯▽╰)╭你怎么舍得呢
阿骸一人称简直像叔的专利了T T然后阿骸果然又忍不住不招惹雀哥……
我看到了夏马尔大叔！点赞！

叔，你终于回家了。

→唯有此表情能表达老子目前滴心情！

欢迎回来！
阿骸又TMD戳到我了T T…

魂儿叔欢迎回来~