朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”， 朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他， 看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

跟同学坐公交人很多，旁边站着一对母子，儿子很小看着只有三四岁。 于是发扬雷锋精神主动让座给那个小朋友，孩子的妈妈很感谢，让男孩说谢谢。 小男孩看着我，淡定的说“恩，你很懂事。” 这孩子这是要闹哪样，当时一车厢的人都笑了，囧的我啊…

今天偶然间听到一对男女对话， 男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。 女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。 男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。 女：恩，下次说话注意点儿......

有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人实在不知道就写了个武当派 卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看 我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是”蛋黄派”

今天和同学买鸡柳，门口小贩的 同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼流感盛行，不能吃鸡肉 不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：“美女美女 我们鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了”。。。

帅哥们注意啦。出门散步总是很纠结。 “抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。” “那你点着头走吧。” 记住了哦

今天突然聊到血型，老婆说她是B型，我说，挖槽，老婆，我也是B型血，老婆狠淡定的说了句，那咱儿子不就是2B型血？

和女友去逛街,她突然挎住我,我一愣“咋的了？” 女友胆颤的回答“我好像看见你妈了” 我手一抖挎住了女友…这不是gc,gc是我妈看见了我俩, 淡定的朝这边走过来,女友先说话“阿姨好!” 然后又捅了我一下,我点点头说道“阿姨好…” 次奥，回家差点被我妈打死…

一个朋友去买烟，找零两块钱。
　　老板给了他两个硬币。
　　朋友说: 给我纸钱吧!
　　老板立刻转身拿了两打“天地银行”的百元冥币。

出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。
　　接待的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，
　　后来听闻我只是来探讨佛法，兴致大落。
　　我不识趣地问：“主持何在？”
　　答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，
　　忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，
　　因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，
　　大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了，
　　这，就是职业病。

“恭喜您获得残疾人奥运金牌！请问您有什么感想？”
　　“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。
　　 有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”
　　“是她的精神激励了您吗？”
　　“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…

隔壁老头的追悼会开了，
　　会上宣读了老头的遗言： 遗产不分，作为基金，每年取出利息，
　　在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。

一女子哭诉被骗，警察询问，
　　女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，
　　于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。

一位女士和男士在山崖边散步，
　　突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，
　　约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，
　　问男士到下面怎样深，
　　只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”