有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

【开心一刻】某公司员工不堪工作压力，准备跳槽，面试时面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”该员工答：“加班。”

同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？” 各种史泰龙，生化危机……一二货来了句“新白娘子传奇”！ 问其这有何劲爆？ 答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！” ……

宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千 年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。 卧槽尼玛！！

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有 人用没。拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖 保险的，以为这样对方就会挂掉了。结果那人说：“那你 给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”我：“……”

一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换 了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁 边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡 吧！”

想和女生成为好朋友？很简单，只要你对她表白 就行了，很快你就会听到她对你说:”我们还是做好朋友 吧”。

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。pol.ice过 来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张 票。pol.ice惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来 想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什么 演唱会结果我刚说了一个字“滚···”，手机就没电了。

虽然我十分不想再学习了，但是，未来的儿子， 为了让你用得起iPhone N，不用天天打飞机，可以作为 资深高帅富勾引女生，爹学！

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学 习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的 孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！

早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去 六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒 这个险了…

孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？ 为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因 为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名 字。”

传说女娲用黄土和泥，照着神的样子捏成人形， 一个接一个，并且将他们分成男女，最后只剩下一点点 泥，不够了，她觉得浪费可惜，想了想，又捏了个小 明。
这个谁看懂了？

一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王 芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋，不认识我 吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，这是你的 卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥 名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问， 你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。

话说唐僧3人来到了流沙河。经过观音的关系。收 沙僧一起去西天。唐僧对沙僧说：“在路上一定要听你大 师兄和你二师兄的话。不要违命。”沙僧说：”好。”一天 孙悟空喊：“沙师弟。沙师弟。沙师弟。听到了么？”沙 僧二话没说。杀了白龙马…
得开空调了，好冷呀