我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。 哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。 看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？” 我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！ 他从鼻子里冒出了好多烟 说到：“我在生气。”

今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花， 开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。 老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。我留在后面脸那个绿呀！ 赶紧追上去，老婆不要……

群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说 他对好车的看法就是开出去连撞四辆， 自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下 有人回复：你那是推土机。我笑了。后 面还有人补充了句：你可以考虑保险杠 绑一圈诺基亚。我抽了。。。

坐在我对面的人上个月刚生产完毕，坐在我左边的人上上个月刚刚怀孕，做在我后面的人上个月刚怀孕，而昨天我刚得知，终于，坐在我右边的人也早孕了。。。于是，现在人称——送子观音，人人流传若是怀不上，只要送到我附近工作即可。。。

今天班里分配柜子，按姓名的开头大写字母加数字排列的。。。。。。比如王丽就是W1.....然后往后排。。。。突然有个同学大叫了一声：“为什么我是J8啊”？？？

活了二十多年才只道，中华牙膏是国外品牌，黑人牙膏是中国品牌！真糗！不信可上百度！

一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来…

请假一天，但是还是要凑够十五字呀

记得初中，我们班一彪悍女被人欺负了。 体育课的时候，她偷偷的跑回教室，然后拿走了放在讲台的老师用的那种“黄尺子” 去厕所的坑捅了几下米田共。跑回教室用这个尺子在欺负她的同学的课桌上来回的抹啊，嘴里还喊：让你欺负我，让你欺负我。 GC来了，这个时候班主任刚刚进过教室，看到她用老师的尺子打桌子，很气愤的踢看教室门，大吼：你干什么你?不上体育课跑教室是干什么？然后一把抓住占满米田共尺子的一头。继续嚎：把手伸出来。。。看今天不好好教育你。。。。。 然后就没然后了

朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。 回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层， 正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？ 他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！

朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。 回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层， 正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？ 他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！

朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。 回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层， 正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？ 他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！

中午，我在睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼， 看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了， 谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句，安息吧

某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了.

找工作军训时一个女孩突然倒地说肚子痛 一个小伙，把女孩背到医务室 医生检查后说：没事，只是痛经引起的肚子痛。 然后这小伙挠了挠头问道：那是哪根神经痛的啊？ 医生护士狂倒……