以前的自己不是这样的，没有那么多顾忌，没有那么多心思，没有那样多愁善感。反而更加潇洒。看到步滟君笔下的文字，我会随之起伏，有时候鼻子一酸，泪水就盈满眼眶，竟在不知不觉中。
我以前很少哭，连眼眶都很少红，没有那么多想法就不会随着文字起伏。从什么时候变成这样，我不得而知，这样的自己我不敢去面对，我想回到从前，真的很想。回到那个时候混然不知所以的自己。就不会这么伤感了。我不喜欢这样的自己，被淡淡忧伤笼罩…

自小到大，我不曾依赖过谁，父母不能让我依赖，他们各自过着各自的生活，很少管我，或许我该懂事，但我向来任性怎的也不愿屈服，就算再怎样依然我行我素。我不比别人懂得多，我只是个小女孩，他们都说单亲家庭的孩子更懂事，曾经的我那样的不堪一提。
没有认识她们之前，不曾有谁真的知道我的每一件事，不曾有谁看过我现实狼狈任性不甘屈服的样子。那样的小心翼翼，想去敞开心扉去接纳，是我要求太多太完美，以至全然不曾顾忌其他。或许真的，我不值得拥有什么。

曾经的回忆不管是不堪还是美好，我都害怕回忆，昙花一现的幸福根本不属于自己，我很偏激，要爱就用命去付出，如果受伤我会圈屈着身子不会再尝试第二次。不管是谁，在我面前都只有一次机会，放弃过我一次，我愿意接受第二次，但绝对不会有第三次。真的是事不过三。面对很多事，我情愿憋在心里选择逃避，我害怕得到的答案不是自己想要的结果，那种失望很难受。虽然我会重新振作起来，但我依旧会记得那一道伤。

写着写着，泪水已经擦拭过两次，再写什么，我或许没有泪水可以留了。一直告诉自己，悲伤只是一时的，一直那样哀伤那才是变得彻底。

我只想珍惜我现在拥有的。现在面对好友列表两百多个人，我不知道该向谁续说我心里的事，我很懒，我不想一次次去说去讲去解释。就算再不开心，憋在心里被其他事转移注意力就好了。
现在让我珍惜的人不多，她们要我做的事，拼尽全力我也要做到，不可能做得够好，但我依旧想让她们满意，这样她们至少可以记得我是不是…

我不知道现在还有多少人可以陪着我，可以给我一份安全感，感觉自己对所有事都无所谓了。我居然敢指责步滟君的不是，戚楠薇你胆子变大了。
戚楠薇你是个言而无信的小人，你说你对家是不离不弃的最后你还是离开了。但是我别无选择不是么，我想看到一家人和和乐乐的不是我们不明白的现实不是干架，但是那里变了。我心痛知道么。
为步滟君第二次哭，写的时候没有哭，现在抱着手机慢慢翻慢慢想，我承受不住了。这几天压力很大，可是我不知道要怎么办，我答应了她们要弄好的我不能失信，可是怕自己到最后还是会向失信于她那样。现实往往比预想残酷太多。
我或许只想找一份存在感，但是真的没有那份安全的存在。

一直追着一个人跑很累，我第一次这样大声的告诉她我想要一份安全感，是我的心理太黑暗了么，没有那样的存在。我原本以为自己变了很多，可以更懂事，但是还是承受不住压力，我不习惯你对我冷淡的样子，或许是我自找的。

今天听镜相惜说她在那里等了我两个小时，哈哈煞比下次就算我等你也不要你等我知道么。