今天是2012.12.24。已经十四天了…和她们分开是十四天，我不想她们，只要不想起曾经的那些美好，她们就不会在我记忆中徘徊。其实这样挺好。每每路过白马凼，那个我经过无数次的地方，有时竟害怕，碰到她会是怎样的情景。或许根本就不该想。

以前的自己不是这样的，没有那么多顾忌，没有那么多心思，没有那样多愁善感。反而更加潇洒。看到步滟君笔下的文字，我会随之起伏，有时候鼻子一酸，泪水就盈满眼眶，竟在不知不觉中。
我以前很少哭，连眼眶都很少红，没有那么多想法就不会随着文字起伏。从什么时候变成这样，我不得而知，这样的自己我不敢去面对，我想回到从前，真的很想。回到那个时候混然不知所以的自己。就不会这么伤感了。我不喜欢这样的自己，被淡淡忧伤笼罩…

自小到大，我不曾依赖过谁，父母不能让我依赖，他们各自过着各自的生活，很少管我，或许我该懂事，但我向来任性怎的也不愿屈服，就算再怎样依然我行我素。我不比别人懂得多，我只是个小女孩，他们都说单亲家庭的孩子更懂事，曾经的我那样的不堪一提。
没有认识她们之前，不曾有谁真的知道我的每一件事，不曾有谁看过我现实狼狈任性不甘屈服的样子。那样的小心翼翼，想去敞开心扉去接纳，是我要求太多太完美，以至全然不曾顾忌其他。或许真的，我不值得拥有什么。

曾经的回忆不管是不堪还是美好，我都害怕回忆，昙花一现的幸福根本不属于自己，我很偏激，要爱就用命去付出，如果受伤我会圈屈着身子不会再尝试第二次。不管是谁，在我面前都只有一次机会，放弃过我一次，我愿意接受第二次，但绝对不会有第三次。真的是事不过三。面对很多事，我情愿憋在心里选择逃避，我害怕得到的答案不是自己想要的结果，那种失望很难受。虽然我会重新振作起来，但我依旧会记得那一道伤。

写着写着，泪水已经擦拭过两次，再写什么，我或许没有泪水可以留了。一直告诉自己，悲伤只是一时的，一直那样哀伤那才是变得彻底。

我只想珍惜我现在拥有的。现在面对好友列表两百多个人，我不知道该向谁续说我心里的事，我很懒，我不想一次次去说去讲去解释。就算再不开心，憋在心里被其他事转移注意力就好了。
现在让我珍惜的人不多，她们要我做的事，拼尽全力我也要做到，不可能做得够好，但我依旧想让她们满意，这样她们至少可以记得我是不是…

我不想再次红了眼眶记忆如泉涌来，字里行间我不想透露悲伤，我记得那天我说我要变回原来的自己，我不知道我做到没有，我的个签上再也没有我过多过复杂的感情思想，把那些所谓的想法都全掩藏在心里。
楚颐渊问我这几天在做什么，我懵了，我在做什么，我自己也不知道，这几天老是混混沌沌的，完全不知道自己在干什么，这几天的日子千篇一律的，除了重复还是重复。
全校停电的那天，我在想如果世界末日过了，我是不是可以再活一次…这几天很累很累，那天我给木锦鱼说我想要一份重新开始的勇气，可是我找不到…
贴吧里我隐藏动态，天天隐身在线，个签也不再轻易改变。看出我在逃避没有…是的啊我没有勇气面对。戚楠薇懦弱了…谁注意到我另一个号的个签了，是的我就是在逃避…
空间里置顶的第一篇日=_=志，我一直想删，删不掉。我反复想增加我在乎的人可是除了原来那些人少了却不多…

现在很多事我不知道该告诉谁，镜相惜并没有那么多时间听我倾诉，萧祈然或许早就忘了我几次看她出现，也未曾看她给我打招呼。
现在的我，更觉得无所谓了，那天我妈问着我你们的名字，什么什么薇，我再也难以启齿，还好我妈不知道我和她们没有联系了…
我和合欢有六个闺女了，而我本就有闺女，那天我突然说，收吧媳妇再收十个，我想看看还有没有一个闺女可以走进我的心…迁动我的情绪，但是好像没有了，再也不想有了。

藏在薇薇的记忆里，恩，这些都是我藏在心里的事，我让人走进来，但她还是没有能攻破我心底的防线…
那天谈到在羌之子矜的剧情，媳妇说我们进去都换一个名字吧。我也提出了以顾为姓的观点，她同意，那天晚上，我们都在想名字，至今我也没有想出任何一个让我满意的名字，或许，戚楠薇这个名字最能给我好感，它，带给我数不尽的欣慰艰辛…
泪水不知道第几次模糊了视线，却倔犟的不肯让它落下来，但它还是落了。我没有哭，只是它不听话而已。

我不是没看到那篇以陆浅薇为名的帖子，我只是不敢点开而已。我想逃避…害怕里面的话我不能接受…等自己实在憋不住的时候再说吧…
这两天很冷，让我异常的觉得冷，我不是特别怕冷的人，这一次连连叫冷，是什么原因呢…呵呵，我穿得挺少的，但是没有感冒嘻嘻…

今天听到了说元旦要放六天的消息，我挺高兴的，可高兴之后我又在想，这六天该怎么度过…不知道，到时候再说吧。
我突然想到了，那天我在期待，她们会出现在我学校门口，但越是期待越是失望。
在看到陆浅薇的帖子我突然有想到，其实我一直都只是想说让她们不被约束而已，联系可以有，我不想再约束她们了。不要三薇的框架，我以为我们依旧可以如前，但她们误会了，误会就误会吧。我不想解释了…
我不想再去相信，却也有小小的期待。那天晚自习我有在想…突然不想说了…呃…我去看下扣…戚楠薇不要沉浸在记忆里，累…

每个人都应该拥有一段过去，我拥有了，我觉得可以足够了，不能太贪心。明天星期三后天星期四，星期四元旦表演，我只想围观而已。
刚才在寝室，她们在看电影聊天睡觉，就我一个人坐在窗口的角落抱着手机写。
很冷，现在手都是冰凉的，可是已经习惯了=_=
君染宸你很不要脸！居然黑我！　@君_染宸

从来没有为任何人单开过一次分组，我是一个被动的人，她让我开，我便不假思索真的为她单开了一个，但依现在所看来，她不值得，恩，不值得。连不离不弃的那个分组她都未曾被我放进去，不知道什么原因，或许我们彼此都是三分钟热情的人，激情一过，一切都不复存在。她答应告诉我她的曾经，等了又等，她不曾做到。我便也懒得等了。
昨天或者是前天，我发疯一样的重改了全部分组。我以前有把自己放在一个分组过，但不曾觉得是因为孤单使然，这次那个分组我取名为一个人一座城。一座城只有一个人，它很大，她很孤单。这是我最直接的想法。

真的是因为经历了什么，让我心态有所改变，我依旧记得那天陆浅薇的一句话，你让我相信没有永远。这话又何曾不是事实，真的没有永远永恒之说。
那天我想到一句话，互相包容，我一再的以为自己做到了，发生之后我才知道没有，我从来都不曾做到这两个字。
现在想想不过是自认为的自以为是罢了。很多时候选我真的害怕面对，明明很想知道却要一再犹豫的才去点开那个对话框，明明看到了，要让自己假装没有看到这样来欺骗自己，很久之后才强颜的应着。