从2005年以来，我有恢复过很长一段时间的时候，有一觉睡到8个小时的时候，可是我却纯粹是为了睡觉而睡觉，躺在床上，等睡眠来找我，不再享受睡眠。不再觉得睡觉是一件幸福的事，就算有美好的事情发生，晚上不会也不敢开心得想着入眠了。这么长时间以来，我一直无法从睡觉这件事情中走出来，所以总是不停得反复，调整，反复，再调整。我反问自己，如果我找一点打开心结，走出来，是不是早一点享受到即使是失眠前都享受不了的人生。 

“恨不得穿越时空，回到那一天之前，或者一棍子打晕自己，失去失眠的记忆”
这个确实是境界提升之前的最常见状态。
不肯接受失眠。
楼主请继续发言，关注中。。。

谢谢丹玉的鼓励，真是不好意思，因为前段时间忙于工作。耽搁一阵。我会继续写下来的。

往前追溯，我深深得记得发现自己的世界完全变样的那一天，不停的在今后的日子里回忆起那一天，并为此痛苦。一直以来我的睡眠说不上多么规律，但至少是想睡就睡，困了就能睡着的那种。那一天，我半夜起来，上了个厕所，然后开始思考，人是如何睡着了，然后发现我无法再入睡了，于是我就让自己固执得以为一旦我无法去避免思考这个问题，我可能再也睡不着了，于是，强烈的恐慌摄住了我。。。。。。第二天，我担心中午会睡不着，晚上会失眠，果然。。。。中午翻来覆去，晚上一夜无眠。第三天，还是这样彻夜无眠。。。接下来的日子，就算身体偶尔睡着了，醒了以后想到自己只要去想睡觉这个问题就会害怕，就会失眠。。。。看着自己一天天憔悴，脸色越来越黄，脸上的豆豆越来越多。我越来越难受，越来越恐慌，世界完全变样了。。。

从来不会因为舍友翻身、打呼而睡不着觉的我开始不停的因为一点点吵动而烦躁、焦虑，看到室友美美的睡觉我心里那种滋味真的是苦。那个时候的自己，夜里辗转反侧，无法睡觉，一夜不眠后，看着宿舍窗外的路灯亮起来，心里真正是怎样的绝望。。。。

失眠以前，我以为自己是一个很乐观的人，很会调节心情，遇到自己不顺心的事就会对自己说怕什么，想想一个月后的自己肯定不会被这个事困扰。举个简单的例子，我心情很好，可是突然手机被偷了，我肯定会难过，然后我会对自己说，没有关系，想想两个星期后的自己肯定不会再因为手机被偷郁闷了，两个星期很快就过去的嘛。再比如，这次考砸了，我就对自己说，一年以后谁还会在乎我这次的成绩啊，于是心情就会很快调整过来。。。我经常用这样的阿Q精神调节自己的情绪。从来没有想过什么抑郁症，死亡。。。。可是失眠真的让我就这样想到了死。

我想那个时候的我还是太幸运，我有爱我的亲人，爱我的男朋友。在失眠最痛苦的日子里，我没有办法隐藏我的痛苦，我向他们哭诉。我妈妈很担心，因为不在一个城市，她想辞职来陪我读书。现在回想起来我真的是很感动。。还有那个时候的自己真是丑的不行，脸色蜡黄，满脸痘痘，脾气暴躁，抑郁烦躁，我的男朋友一直在我身边，一如既往得对我好。可是当时自己整天只知道关注睡眠，只想只知道向他们倾吐害怕，没有想过去感谢他们。

后来，没有办法，我搬出了宿舍，去了亲戚家住。。时间真的可以治愈一切，我已经不记得怎么好起来的。。我经历了大约一个学期的失眠后，慢慢随着时间的调整，睡眠好起来了，能睡7-8个小时了。再后来，毕业，工作，结婚。。。。睡眠不再是大问题了。算是走过一轮了。。。。

可是这个事情的影响力太大了。我真的再也没有回到过想睡就睡，美美的睡的日子，凡是遇到第二天有事的我必定会失眠。中午的午觉基本是和我说再见了，偶尔能睡着一次，就开心地跟什么似的。

睡眠是好一点了，可是说实话我没有真正的接收过它。。总在自责自己为什么会突然莫名其妙得要去想人怎么睡着的，而总把后面的失眠症的诱因归结于此，并不断得为此而痛苦。别人都是有原因的失眠，我怎么说失眠就失眠呢，这也太可怕了，这种不安全感一直围绕着我。

现在回想起来，不得不承认有因有果，看似毫无症状的失眠。是因为我当时生活状态和心里状态的必然结果，要承认并接收这一点真的很难。

那个时候刚上研一，学业也轻松，我经常玩游戏玩到十一、十二点。失眠前一天睡觉的时候就有些自责，不应该玩的这么晚，脸上又长了豆豆。当时的我如果一直睡眠规律，可能就算想人是怎么睡着的，想着想着也就在生物钟的作用下睡着了。

再加上我太在意因为失眠而造成的脸色不好，长痘痘。太在意自己的皮肤。所以，在后来睡眠好转的时候，只要第二天有事，我都会想，我睡不好精神肯定不好，皮肤也不好，所以前一天必定会失眠。

2006-2009年是我和失眠和平共处的日子，很少有彻夜不眠的时候了，但总是偶尔给我来这么两下，让我郁闷半天。


失眠的第二次爆发，是在孕期，2010年，我知道其实这只是一个导火索，以我这样的生活状态，失眠迟早会再次回来，因为它看似不在，其实一直没有离开。

刚得知怀孕的时候我害怕睡不好觉对宝宝不好了。于是很自然得失眠了，各种恐慌和紧张。不过那个时候的自己的意志力还是很坚定的，在经历了几天的不眠后，我对自己说: 我要对孩子负责，我不能让这种抑郁的情绪摄住我，我不能让它蔓延，我必须坚强。我用自己的毅力开始调整，大概2个星期我调整好了，走出来了。而且走出来以后，我没有太多杂念，也不再想着睡觉对自己的皮肤和精神好不好了，只要宝宝健康就行，那段时间居然我还能睡午觉了，虽然有午觉的日子也不多，但是绝对是我失眠以后少有的。

可是，好景不长，等到怀孕六个月的时候，我又因为单位工作的压力大，开始失眠，又担心孩子，于是又是几天几夜不眠，我再调整，只记得当时对自己和孩子说：宝贝你要坚强，你一定要坚强，你要给妈妈力量，一直这样对自己说。也是大概也用了2个星期走出来了。

孕期这样的反反复复大概有三次。孩子刚出生的时候我也失眠，也是这样调整过来。

孩子出生以后，一岁前，喂奶，带孩子，很苦，我的睡眠也就那样，能睡，但没有什么幸福感。因为还能睡着，我也没有太在意了。也没有想过要去改变自己的心态和生活习惯。


一岁断奶后，我的生活重心慢慢回到工作中。对自己的要求开始高了，急切想要回到生孩子前的工作状态，我不再带孩子一起睡，我开始不由自主得抱怨孩子给生活带来的改变，抱怨过后，再因此而深深自责。而且我发现自己的身体不像原来那么好了，容易感冒，容易生病，还出现了各种原来没有的小毛病，开始为之担心。就这样，睡眠本来就属于亚健康的我又开始了反复失眠，反复调整的过程。

当我再一次走进失眠吧以后，我才发现自己这么多年来以来反复失眠的最根本原因是什么？是无法真正得接受自己的失眠，无法接受失眠的自己，总在自责后悔。

就算心里很清楚，也一次一次得告诉自己：是因为你的生活习惯和心态导致失眠的。可是却没有真正得改变过自己。

如果不改变自己的行为和心态，你还会是你。我想我是不是直到现在才真正走在了打败失眠的正途了。

也许不能叫打败失眠，其实，没有失眠，身体一直都会以它自己的方式睡眠。严格意义上应该是打败失眠恐惧症。

在调整的过程中，我想把我自己最真实的感受和大家分享
第一：心态的调整是有过程的，反复真的太正常了，每个人的境遇都不一样，有些人经历过大悲大难，可能在某一时间心境一下子会打开了，更多人的调整心态要给自己时间，不能想着看一点书，得到一点领悟，就指望自己一下就好。（我就是以为自己终于找到原因了，以为自己肯定能好了，当出现再一次反复的时候，有种很崩溃的感觉）因为我现在还是处于反复中，所以我想对自己说：没有关系，从大崩溃到小崩溃，总有一天会没法再崩溃。

第二：这次失眠，我真正重新审视了自己，我发现自己真的太以自我为中心了，这也是失眠的根源。而且我在调整的过程中，我一直有一个毛病，就是情况好点了，我就又犯自私的毛病了，情况一差，我就犯嫉妒的毛病了。具体的体现就在：情况好点了，就希望不要再反复了，反复的时间也太长了，又开始把自己的失眠当回事。情况一差，我就想别人怎么不失眠呢，嫉妒睡眠好的人。归根结底还是太在意自己了。

第三：过程是痛苦的。请接受改变中的自己，爱上改变中的自己。
（在反复中，我常对自己说，你知道你自己已经开始变得很好了么？你已经学会明白家人，爱人，朋友的重要性，并深深得爱他们，尽管你还经常陷在自己的情绪中，但这样的你，已经是一个进步了。）我不知道我这样做是否正确，但是这样会给我鼓励和信心。

第四：生活永远都是出其不意的，心态的完善和修炼都是一辈子的事， （尽管现在还在反复，心绪还是不稳定，但是我想坚持下去，会变成一个全新的自己，我期盼着这样的一天会不知不觉到来。），

第五：到生活中去，在生活的酸甜苦辣中体验改变。懂得在多的理论知识都不如真正得去生活，（对于境界的领悟，我想应该是走到生活中去，爱上生活，才会慢慢蜕变，我还没有做到，但是已经有这样的想法了）。

第六：生活会让你觉得所有的苦都没有白受。（我还没有到达这一境界，虽然还会恨失眠，可是我已经开始有感谢失眠的时候了，我想这就是一个进步。）

我期盼着这段时间能和失眠的吧友们一起共勉和努力，一起走过这段痛苦和快乐并存的日子。。我会经常上来发些自己的理解和感悟，希望能帮到大家，也是对自己的一种鼓励。

看到版里有很多mm ，担心失眠对孩子的影响 ，我想说，想要宝宝的，有宝宝的各位失眠妈妈，不要太担心。我的孕期曾经历三次严重失眠，几天几夜不睡，虽然自我调整，走出来，但睡眠时间一直不长，而且到孕晚期的时候，因为全身妊娠过敏，我整整痒了近两个月，全身痒，每天半夜都起来抓痒，几乎没有什么深度睡眠。
宝宝出生后，还是很健康。到现在两岁了，生病也不多。所以，不要为此过于担心。