回头看美好的日子总会觉得是稍纵即逝。
本来应该睡觉。
结果想起有流量了。
便来了精神耍手机。
愿每个人都有好梦。

一切都会好起来的

今天达州的天气晴好。
我回来了。
最后一次继续我和你曾经的故事。

看了下，今天最高温度21℃，伤不起。

现在想起来，好像一切都随着高考失败变成了泡影。
那种浓烈的挫败感在志愿填写错误时候刺激得我在大一一年时间里都颓废不堪。也忘记了去做想要做的事情。
曾经会觉得就算和你分开了，我也要感激命运让你我相识。但现在我很不愿意承认因为和你的经历，让我能有和现在的他的缘分。
我想，曾经于你的种种承诺期待，我都将和他一起完成。我觉得，我不心酸，我坦然。
今年的冬天已经结束了。
记得刚放假的那段时间，已经和在绵阳的朋友说好了要去，更加做好了和你见面的准备，也时时煎熬见面后一切回忆都被毁掉的可能里。
更甚至突然的在某天跑去了火车北站，就差了那么一点就到了有你的地方。可我就是找不到自己的身份证了。折腾了好久好久，终于是找到去排队时，却没有了车票。只有灰头土脸的回家。
我谁都没有告诉。可我不觉得这是一个秘密，我记得，那时候突然就觉得自己很蠢。

那时候，已经和现在的他认识。
开始和家里拼命的抵制。吵架怒骂。因为和他是相亲认识的。
我拒绝除了你以外的任何一个人进入我以后的生活。所以每天都会把妈妈气的抹眼泪，因为她知道如果这次都不能把我从回忆里拉回来，她就真的真的找不到任何的办法救我了。我也每天都会流泪，愤怒着为什么我现在如此挣扎，你都不联系我，任我自生自灭，不管不顾。
然后，家里见过他和他爸妈的所有人，都开始劝我。奶奶每天都到六楼高的家里来看我，表哥每天都和我聊天，劝我，甚至有点反对我相亲的爸爸，也开始找我谈话。一时间你的名字，成了整个家里的禁忌。
我也开始恨你。

啊，好像打了很多个字。
这么些事情，距离现在，也不过相隔一两个月吧。
我现在想起来，总会觉得是布满了灰尘的记忆，像是从遥远的地方传来的呼喊般飘渺。
在我整夜整夜睡不着觉的时候，我总是会看那本没来得及寄出的日记。会想你是不是也和我一样，会仔细但我看我寄给你的那本日记。满满几十页的日记，字里行间，都是关于想念那时远在吉林的你。
后来收拾房间的时候又翻出了那本日记，变和朋友说起关于失眠的煎熬，他说，还留着干什么，该烧掉了。
我说舍不得。
舍不得那时候连头发尖都是幸福的我，
舍不得那时候为了爱情可以不顾一切的那个我。
可今天，我想写完这最后的帖子以后，是该把所有关于你的东西都烧掉了。留着也不会有用。
现在的他，大我四岁。看起来却和我差不多。我不说有多么了解他，但我们在一起，很开心。他爸妈，亲戚，都特别的喜欢我，包容我。不像你爸，不喜欢大你几个月的我。
我觉得现在的自己像是在和生活一起喝下午茶。阳光撒在自己的身上，慵懒闲适。

后来在去接在外地上班的他的前一天。
绵阳的朋友，也就是你高中时候的死党打了电话。第一次主动的跟她提起了你。也第一次跟她说了之前的所有心酸煎熬。
她很惊讶，问我为什么不告诉她。为什么不给你打电话。我笑着说，为什么你不问他为什么不给我打电话呢？都过去了。
也把这帖子的地址发给了她。看了以后，她说，不值得。我说，我觉得值得就够了。
我不知道她是不是跟你说了什么。在第二天还是第三天，打开微信，很突然的收到了你发的消息。因为一直没有管微信好友，我也没有想到你还在上面。
记得好久以前你说，微信没意思，卸载了的。
看见你消息的第一反应是，你干嘛给我发消息了？
呵呵，后来觉得，为什么那时候的反映不是欣喜若狂呢？跟你多说了几句话以后发现，你重新联系我，我只觉得是多年未见的老友重新联系的感觉。
自己不觉麻木，更不会有对你心死的想法。现在想想。若当时不是那样的感觉，怕是我又对你深陷吧！
啊。
真好。
我有了新的生活。
不再像个躯壳一样生活。
一切痛苦终于过去。可能算不上苦尽甘来。但终于是结束了一段灰败的生活。
真好。

@老子叫孽障 没看到你出现了呢。

雷阵雨，然后又天晴的感觉就是好~~~

这是多久没来了……我都快忘了当初这样伤过……你们还在一起吗？我单身了。

我原本也是这么想的。