今天上午终于去了驾校看了看现在练车的情况。
师傅说最好先开一次路，找找方向感。
便又回了家。
回家以后，看见茶几上面的一张请帖。
又是一个表姐即将出嫁。
现在一个人在德克士里面无聊。
店里面的电视播放着新闻联播。
哪里经济发展了，哪里民生问题解决了。
刚刚在微博上面看见了一句话：所有的男人在真爱面前，都是会具有攻击性的。会为了真爱铲除一切困难带着你厮守的。
我慌了神。
感觉有些事情就那么突然对我快要破土而出。
或者说，我终于的开始愿意承认，
你真的，不够爱我。
然后突然的想了起来，以前你的确说过。你不如我爱你多。
傻啊、
我真的太傻。
偏偏死死的记住了你的海誓山盟。选择性的忘记了你说过的最真的话。
也许现在我应该恨恨的说句不值得。
可我难过了。我说不出口。
我不想恨你。
爱过就足够了。
恨你必定会比爱你还痛苦万分。
在爱你的时候已经把恨的力气一起用光了。
谢谢你。
让我有了刻骨铭心的爱情。
谢谢你。
给了我珍贵的回忆。
谢谢你。
终于的让我决定面对最后一次的爱情。
面对最后一次一生的感情。
我知道，我开始不爱了。
不是忘记你。
而是。
不爱了。

今天有点冷。
瞌睡兮兮的。
时间过的真快。

今天是阔别了九年的小学同学会。
很多同学都认不出来了。
玩得很开心。
原本已经打算结束了这个帖子。
因为自己决定了终结那遥遥无期的绝望等待。
但还是趁签到的时候再次的来看了遍所有的帖子。
再次的从头经历了那时的感受。
其实还是会有心酸。
朋友说，我已经进入了下一个阶段。
挺好。
呵呵。

一连几天的艳阳天。
暖暖的。
最近喜欢咱德克士呆着。
一个人，懒懒的。
透过落地窗看外面街道上的人来人往。
日子过得很快很快。
决定不了明天的心情。
所以努力让今天更充实些。

原来真的是。
任何一个人离开了另一个人，
都会过的一如既往。
我现在很好。
放下你，得到了更多。

回头看美好的日子总会觉得是稍纵即逝。
本来应该睡觉。
结果想起有流量了。
便来了精神耍手机。
愿每个人都有好梦。

今天达州的天气晴好。
我回来了。
最后一次继续我和你曾经的故事。

现在想起来，好像一切都随着高考失败变成了泡影。
那种浓烈的挫败感在志愿填写错误时候刺激得我在大一一年时间里都颓废不堪。也忘记了去做想要做的事情。
曾经会觉得就算和你分开了，我也要感激命运让你我相识。但现在我很不愿意承认因为和你的经历，让我能有和现在的他的缘分。
我想，曾经于你的种种承诺期待，我都将和他一起完成。我觉得，我不心酸，我坦然。
今年的冬天已经结束了。
记得刚放假的那段时间，已经和在绵阳的朋友说好了要去，更加做好了和你见面的准备，也时时煎熬见面后一切回忆都被毁掉的可能里。
更甚至突然的在某天跑去了火车北站，就差了那么一点就到了有你的地方。可我就是找不到自己的身份证了。折腾了好久好久，终于是找到去排队时，却没有了车票。只有灰头土脸的回家。
我谁都没有告诉。可我不觉得这是一个秘密，我记得，那时候突然就觉得自己很蠢。

那时候，已经和现在的他认识。
开始和家里拼命的抵制。吵架怒骂。因为和他是相亲认识的。
我拒绝除了你以外的任何一个人进入我以后的生活。所以每天都会把妈妈气的抹眼泪，因为她知道如果这次都不能把我从回忆里拉回来，她就真的真的找不到任何的办法救我了。我也每天都会流泪，愤怒着为什么我现在如此挣扎，你都不联系我，任我自生自灭，不管不顾。
然后，家里见过他和他爸妈的所有人，都开始劝我。奶奶每天都到六楼高的家里来看我，表哥每天都和我聊天，劝我，甚至有点反对我相亲的爸爸，也开始找我谈话。一时间你的名字，成了整个家里的禁忌。
我也开始恨你。

啊，好像打了很多个字。
这么些事情，距离现在，也不过相隔一两个月吧。
我现在想起来，总会觉得是布满了灰尘的记忆，像是从遥远的地方传来的呼喊般飘渺。
在我整夜整夜睡不着觉的时候，我总是会看那本没来得及寄出的日记。会想你是不是也和我一样，会仔细但我看我寄给你的那本日记。满满几十页的日记，字里行间，都是关于想念那时远在吉林的你。
后来收拾房间的时候又翻出了那本日记，变和朋友说起关于失眠的煎熬，他说，还留着干什么，该烧掉了。
我说舍不得。
舍不得那时候连头发尖都是幸福的我，
舍不得那时候为了爱情可以不顾一切的那个我。
可今天，我想写完这最后的帖子以后，是该把所有关于你的东西都烧掉了。留着也不会有用。
现在的他，大我四岁。看起来却和我差不多。我不说有多么了解他，但我们在一起，很开心。他爸妈，亲戚，都特别的喜欢我，包容我。不像你爸，不喜欢大你几个月的我。
我觉得现在的自己像是在和生活一起喝下午茶。阳光撒在自己的身上，慵懒闲适。

@老子叫孽障 没看到你出现了呢。

这是多久没来了……我都快忘了当初这样伤过……你们还在一起吗？我单身了。