@老子叫孽障
12号我们就放假了。
17号的火车。
回成都。
你好久走？

今天又是艳阳天。
一觉睡到下午两点。
各种头昏脑胀。
@老子叫孽障 好久没来这儿了。

今天成都下雪了。
在文理的贴吧看见别人发帖才知道，你那里也下雪了。
回家的这些日子，
变得百无聊赖。
无所事事的过着一天又一天。
看了之前的帖子。
好像那时候想念的痛苦都纠缠着未知的恐惧。
怕你真的将我从你的记忆和世界抹去。
怕你真的再也不愿意让我们的故事还有故事可以说。
那时候，怎么就对着回忆那样的念念不忘呢、
一年了。
或者说，两年。
以前心灰意冷时候给自己的承诺，承诺要关上心门。
所以说真的没有永恒么？
我发现自己开始不能坚持。
他们说忘记和放下才是解脱、
但我现在却觉得恐惧、
我居然开始淡忘了面对回忆时候的痛楚，
居然开始想放弃再见你一次的冲动。
真的开始确信，今后的一辈子里不再会有你的身影。
开始愿意期待和别人的未来。
就像是突然之间的你不再是我的逆鳞。
昨晚梦见你，我知道，你的样子我已经深深的记住。
所以，真的没有永远。
痛苦不会，
幸福也短。

莫伤感了，都201314了……

分辨率不太高，楼主是成都人？欢迎来我洛带参观。

今天在大学同学家耍。
吃尽了附近夜市的小吃。
涨得不得行。整到最后买消食片来吃。
天生吃货难自弃。
今天想起了你。
也和同学聊起了你。
他们很冷漠的问了我两个字，现实。
然后我就沉默。
沉默自己是不是真的有很坦然。
然后和同学说了新的方向。
得到的是意料之中得鼓励。
看吧。
所有人都觉得放弃你才是幸福。
我觉得现在的你像我今天手掌上的伤口。
晚上发现觉得痛的时候已经结疤很久了。
为何之前都不觉得痛。
只因为那时的主意力都在别的地方。
仔细算算，你也已经回来一个月零七天。
除了那天不小心的用手机点错还没进到你空间就立马关上，之后看到你也来过我空间以后。
我们真真的已经再无瓜葛。
看来真的如我意料的那般。
我真的应该放下了。
彻底的放下。

这几天都住在同学家。
家里没有大人。
所以每天的日子都过的很潇洒。
白天睡到自然醒，
等着同学下班回家给我做饭。
小区外面不远又是夜市，很多好吃又不贵的小吃。
掐指一算，起码胖了两斤。
啊。
幸福的日子。

我想你了。
我想你。
好想好想。
在这里开帖子也挺久了。
每帖每字，
次次从头看一遍，
都会对自己的执着质疑。
为什么这么久了还放不下。
今年，有次可以见你的机会。
或者说这辈子，最后一次机会。
去年的那些日子，太多时间得不到你消息的时候，就是这个机会支撑着。
我不知道了。
真的不知道这最后一次能不能去。
我害怕了。
因为自己明明知道，
回忆里的人是不能去见的，
去见了，
回忆也没了。
强忍着到了现在。
开始不止一种的迷茫。
我应该选择留下最后一面你的记忆，还是该留着我们共同的所有回忆？
我不知道。
我现在就知道。
我想你。
很想你。

也许大概。
这辈子不会再有跟你面对面见面的机会了。
我想我必须的要放弃了。
昨晚在和表哥打电话的时候说漏嘴要去见你。
被表哥轰炸了快一个小时。
好友也说，算了吧。没必要了、
其实，我只是觉得应该给过去和有你的回忆一个完整的交代。
我也只是想要圆一个关于你的梦想。
表哥说，见面以后你们能说什么？
你能不能肯定的回答我她对于你是不是真的如你所想的那样，
爱你深刻入骨随？
还是说只是你自己一厢情愿的在那里付出在那里期待？
每字每句都敲着我的心。
敲打着对于你的最后一点奢望、
我知道，现在的我必须的承认一直以来说了很多谎。
总是说着不会奢望与你能再有别的发生，
总是说不会期待你能主动找到我。
我总是说，我没有说谎。
其实，
其实。
真的真的多么希望能与你再一次的相爱。
我真的真的很讨厌距离。
明明你已经回来，
明明我只需要对自己狠心一次，
就能再次的见到你。
我想我真的比谁都懦弱。
我不能承担连回忆都要失去的痛苦。
我只能放弃。
放弃再次相见的机会。
放弃你。

所有的话，
所有的道理，
都是说服得了别人，
却开导不了自己。

今天上午终于去了驾校看了看现在练车的情况。
师傅说最好先开一次路，找找方向感。
便又回了家。
回家以后，看见茶几上面的一张请帖。
又是一个表姐即将出嫁。
现在一个人在德克士里面无聊。
店里面的电视播放着新闻联播。
哪里经济发展了，哪里民生问题解决了。
刚刚在微博上面看见了一句话：所有的男人在真爱面前，都是会具有攻击性的。会为了真爱铲除一切困难带着你厮守的。
我慌了神。
感觉有些事情就那么突然对我快要破土而出。
或者说，我终于的开始愿意承认，
你真的，不够爱我。
然后突然的想了起来，以前你的确说过。你不如我爱你多。
傻啊、
我真的太傻。
偏偏死死的记住了你的海誓山盟。选择性的忘记了你说过的最真的话。
也许现在我应该恨恨的说句不值得。
可我难过了。我说不出口。
我不想恨你。
爱过就足够了。
恨你必定会比爱你还痛苦万分。
在爱你的时候已经把恨的力气一起用光了。
谢谢你。
让我有了刻骨铭心的爱情。
谢谢你。
给了我珍贵的回忆。
谢谢你。
终于的让我决定面对最后一次的爱情。
面对最后一次一生的感情。
我知道，我开始不爱了。
不是忘记你。
而是。
不爱了。

今天有点冷。
瞌睡兮兮的。
时间过的真快。

今天是阔别了九年的小学同学会。
很多同学都认不出来了。
玩得很开心。
原本已经打算结束了这个帖子。
因为自己决定了终结那遥遥无期的绝望等待。
但还是趁签到的时候再次的来看了遍所有的帖子。
再次的从头经历了那时的感受。
其实还是会有心酸。
朋友说，我已经进入了下一个阶段。
挺好。
呵呵。

一连几天的艳阳天。
暖暖的。
最近喜欢咱德克士呆着。
一个人，懒懒的。
透过落地窗看外面街道上的人来人往。
日子过得很快很快。
决定不了明天的心情。
所以努力让今天更充实些。

原来真的是。
任何一个人离开了另一个人，
都会过的一如既往。
我现在很好。
放下你，得到了更多。