似阳_吧 关注：13贴子：1,052
我逐渐习惯于把所有感情深埋于心，习惯于将他人的意见、关心、帮助甚至援手视为阻碍和烦扰。我养成了这样一种习惯，从不把心事告诉别人，从不参与别人的交谈。这一习惯使我缺乏自信，僵化了我的声音，也使我形成了难以与人正儿八经的说几句话的毛病。长此以往只剩下打趣别人和苦涩的自嘲。
（改日再更，搬运工好辛苦啊
）
（改日再更，搬运工好辛苦啊
）
如果我可以少爱你一点，在你心里我的样子会更美一些。因为这样，我就不会怒目，不会生出无端端的情绪，然后又讪讪的找你言和道歉，一副没骨气的败相。至少，我可以做个不言不语的正常人，不会一开口便走漏了心事，将心底缺失的安全感曝光无遗，让不过夜的眼泪反唇相讥。
（我好无聊，还是继续当搬运工吧
）
（我好无聊，还是继续当搬运工吧
） 我往北上或南下，都带领你走。清晨我的草帽里住了新邻居，草蜢和我的脱发在一起。如今你是有单身汉的宽阔的私人自由；还是与固定女伴同居，生活在狭窄的一成不变的琐事里，对我来说都致命。我怀念我们的燕麦和啤酒，在葡萄园和毛榉林，我们不谋而合的偷欢、我们的脸晒着太阳、我们嚼着玫瑰花瓣的晚上。
我从来不知道接下来该做什么，我就这样呆着，时而精神抖擞，大多时间奄奄一息。我感觉不到存在，我随时可以抽身，我不那么重要。哪怕一命呜呼，也不过是几个至亲痛彻心肺的哭，几个爱过的人象征的哭，几个陌生人同病自怜的哭。他们会说你走了，我怎么办。他们不是在为我哭，他们是为他们自己。
我每次说「我没事」的时候，都是在自救。我不告诉你原委，是不想在我痛不欲生时听你还在说「何必」，更不相信你能助我一臂之力。如果你问了，如果我答了，无非又多了一个旁观者，当你的好奇多过关心时，你甚至会笑话我的。所以不要问我，我不是答案，我只是一堆问题。
2009年我得到第一份病历后，断断续续地戒了酒。后来又因为身体精神出了很多毛病，遵医嘱和家人期望，接受药物，依赖它，对它上瘾时又要戒。我戒了烟酒，麻醉，野心，和爱情，以后还会更多。激烈澎湃的生活，逐步被味同嚼蜡的常事取代，空空荡荡的连个鬼影都没有。我笑的是，世上有什么是不伤身的。
也曾想不挣扎，从此过上别样人生，任人摆布，痴呆或机灵、好与坏都不要紧。所有的面孔都不能使我兴奋，所有背影都不必让我沮丧。没有谁是特殊，在千万人的圣马可广场，公爵府外神经质的你我，长期失眠的夜晚恶臭，寻常不过水洼里的绿荫，扁豆草灯的微芒。只有寂静的空气顺从我寡言的意志，躺下，休息。
离开是因为绝望？不是。是处境尴尬，想极力挽救颜面。是希望的太多，机会全无而心不死，所以欲独吞不忍分享。我从未如此疲倦，神既不开恩也不处死我，他只是惩罚我必须活着。我游荡在烈日之下，饮水无源，焦急地等待最后一个路过命运的神枪手。
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