我总在说对不起 但我知道不会有原谅 我积累的是越来越多的轻视 以及话题的禁忌 我不知道我该跟你说什么才好 我说我的生活 你不见得感兴趣 说说我的情绪 你觉得是无病呻吟 我说我想你 但换不回同样的一句

那天分开的很平静 没有格外器重 大概并没意识到那会是我们最后一次见面 我上车 你回返 从此我是一个人 你是另一个人 当你有余的收藏女伴 征集爱情的时候 我正手忙脚乱的应对孤单 在日落之处暮色冉冉 我落泪是因人生百无聊赖 是缺乏风趣的自我嘲讽 除此之外 终究无太多意义

你曾让我如此慌张 后又让我何其镇静 你严重伤害过我 生活反倒叫我感谢你 我做不到 我想说 不得不坚强其实是一种危险的脆弱 只是你不懂 你从未想懂 又怎么可能懂 最初 我带着一丝对生活的倦意走向你 然后带着这一丝对生活的倦意离开

有时候我难过 是因为哭完之后还要擦干眼泪 继续吃饭 睡觉 上课 生活没有因为我的变故而停止 反而更加无情地向前驶去
（大爱这一段）

别对我下定义 我会忍不住把自己匡起来闷死自己

我的自作聪明得不到发挥，我的愚笨得不到庇护，我的马虎无法侥幸，我的较真无法获救，我陷在一种「这也不行，那也不对」的别扭的尴尬的圈套中，你辜负了我的祷告但我仍且永远向你忏悔。

孤独的极致不是死气沈沈，而是没完没了的一笑了之，没完没了的喃喃自语，在没完没了的自我对话的吵杂声中心烦意乱。

生命对我们总是有借无还，只有在死亡中，白鹳和树才不是异姓人。
（文字真棒）

我确信我受到了刺激，而不是伤害。如果你说刺激是一种伤害，那么我认为是不妥的。伤害是一种缜密的，纯洁的精神体罚，刺激是漏洞百出的、肮脏的畸形狂热。我曾被刺激到活蹦乱跳，甚至想出要活得有模有样这样的馊主意。

我的悲剧就在于：任何一件事都半途而废，任何一段感情都没有明确结论。所有的运转，一旦开始便悬而不决。所有的行动都过早耗尽。

当你不爱我的时候，我是怎么也弄不明白你的。我曾为此付出过许多努力，我在哪一面深入你，哪里就筑起一道人性的大墙。后来，我离开了你，在那一天，风雨交加的国道上，古老的山，白猿和僧侣。闪电像眼皮上的青蓝血管，我仿佛正在与大雨中的一切缓缓作揖，我不再爱你，在这一刻，我终于看到了你的全部。

当你眼泪流干之后，你的生活要么一病不起，要么是放声大笑。

他们习惯了我并无恶意的胡言乱语，就像无视我恒久的困惑和病态的亢奋。我只是世界上多出几两赘肉或少了一颗臼齿，没有人注意我，没有人理会我，因为我正用“反复无常”和“出其不意”这两把剪刀，一个一个地解开了与他们连结的受难的脐带。一点一点地，仅剩一副光秃秃的躯壳和一大堆荒谬绝伦的怪癖。

当我第一次察觉到内心深处的阴冷与黑暗时，当时真是既惊恐又兴奋，我偷窥着汩汩流出的罪恶感，在道德的光束下出示着不伦不类的善意。为了证明我是个好人，我曾做过许多坏事。我时常揶揄那些自然醒的陋习，不需栽培的悲观，反复无常的纵欲或禁色，以及无数个杀不死的自己。