楼主加油，我在看

八国联军为啥入侵中国
1、师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事? 生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。 2、师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做? 生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全 3、师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国? 生：因为那时候男人也梳辫子。 师　：这和洋人的入侵又有什么关系呢? 生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。 4、师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么? 生：老师。 5、师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里? 生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。 师：好感动啊!现在的学生竟然有如此好学! 生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。

今天，哥在公交车上教训了一个唱歌的农民
早上还没起床，一个电话把哥吵醒了，拿起手机一看，是八神。 原来今天他公司放半天假，八神打电话过来约我一起出去逛一逛。 接完电话起床简单的洗漱了一下，不需要太多修饰，我优雅的出现在离家不远的公交车站点，八神站在那里，手里拿着一根粗壮的黄瓜。 没过多久，71路公交车就缓缓驶过来了，乘客看见我们两个白领上了车，连忙拉开一段距离。毕竟像我们这样的白领是不容易在公交车上见到的。 车上的气氛还是很不错的，乘客们有说有笑，窗外也是风景如画，习习凉风有节奏的摆动着我俩身上的风衣，潇洒的气质展露无遗。 这时，一段熟悉的旋律在身后响起，打破了平静。原来有人用手机放起了音乐，是哥最喜欢的那首《北京欢迎你》，哥没有回头，因为哥一听就知道是山寨机里发出的。 哥顿时就起了鄙夷之心，竟然有人用低俗的手机播放这么高雅的音乐，尤其是这首哥最喜欢的《北京欢迎你》，但哥还是忍住了，毕竟有八神这么优雅的朋友在身边，我怎么能轻易动手，毕竟我们都是有素质的白领。 于是睁一只眼闭一只眼听着，很快，歌就进入了高潮，哥忍不住在心里轻轻的哼着，让内心优美的歌声涤荡哥高尚的情操。可就在这时，一个声音打断了哥的思绪，哥转身往那里看去，只见拿手机的是一个农民，正是他一边摸着手机一边唱着：“北京欢迎你~~为你开天辟地~~~~” 天哪，哥终于忍不住了，回头看了一眼八神，只见他握着黄瓜的双手在颤抖!显然，他也怒了! 哥一个箭步冲上去从他手里夺过手机，眼睛都没眨一下就扔了出去，那个农民差点从窗口跳下去捡手机，被哥一声喝住了， “< 北京欢迎你>这么高雅的音乐也是你一个农民可以随便唱的吗?” 显然，他被哥的气势吓住了，但很不服气， “我唱我的歌，关你什么事?你赔我的。。。” 哥再也忍不住了，一个耳光用力的打下去，只听见‘啪’的一声，旁边两个睡梦中的乘客被惊醒，整个车厢鸦雀无声。 “< 北京欢迎你>这么优雅动听的音乐也是你一个农民配唱的吗?只有我们这种优雅高贵的有钱人才配唱知道吗?竟然你还唱的这么大声，你知道自己唱的有多难听吗?” 很显然，他被哥说中了心事，脸色煞白。但还是不服气， “你说我唱的难听，那你唱给我听听看，有多好听。” 八神在一旁听了微微一笑，用黄瓜在地板上敲起了节奏，哥清了清嗓子，跟着节奏优雅的唱了起来…….. 司机陶醉了，小女孩陶醉了，车厢后面那一对情侣陶醉了，地板陶醉了，椅子陶醉了，车门后面的拖把陶醉了，最后，农民也陶醉了，忍不住闭上眼睛，用解放鞋在地板上敲起了节拍。 还没等哥唱完，车厢里129个观众纷纷为哥鼓掌，那个农民也激动的鼓着掌，双眼含着泪花，眼睛却时不时的转向窗外，哥看出了他的心事。 就在哥把手伸进口袋的瞬间，八神走了过来，只见他从口袋里拿出十几扎人民币放在了农民怀里，车厢里又一次掌声雷动。 我们两个白领在众人的掌声中离开了，深藏功于名。

放屁声太大，没听清
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗?　　男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗?男：放屁声太大，没听清

公车上温馨的屁
小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

一条错误短信引发的601个电话
最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思(但是喝果汁)，饭不想(但是吃零食)，容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。 这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话： 如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的…… 但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务!我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来------ 首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗! 然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了?想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。 姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈…… 堂哥：你手机一直占线!现在听到你说话，我放心了! 死党YTR：你要去哪儿?一块去，哥们我深感生活无聊。 哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背?你告诉我，其实…… 一个曾经追过我的女孩L：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应! 高中语文老师：你这句话有严重的语病问题…… 堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。 篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界，在哪里? 姥姥：孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。 舅舅：答应什么??????????? 于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你! 朋友MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗?我答应周六给你可以了吧? 班长：还是逃课的事，是吧?我不是答应你不给辅导员上报了吗?你说请我吃饭还没有请呢! 室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗? 姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢?我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。 上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。 高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧? 我中学时候的暗恋过的JY：哇，我在你心里还这么重要!我会考虑的，等我吧。 孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病! 学生会的“同事”A：在哪儿你现在?要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是? 同学丁丁：喂?喂!还活着吧?我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽! 网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。 一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊?这不能怪我哦。 网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。 一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗? 邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。 一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。 教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命…… 系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去! 暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。 …… …… 到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来： ----你，你，为什么用这么无赖的方法骗人?我打了你一天手机，你知道吗?! MY GOD!上线了!耶!而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐!呼呼~

唐僧与婚介所大妈精彩“斗嘴”经过
猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。 婚介：姓名? 唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。 婚介：到底叫什么? 唐僧：TOM。 婚介：年龄? 唐僧：不大。 婚介：不大?哪一年生的? 唐僧：唐朝。 婚介：职业? 唐僧：化缘。 婚介：什么叫化缘? 唐僧：就是要饭。 婚介：有住房吗? 唐僧：没有。 婚介：那你住哪? 唐僧：天上。 婚介：有交通工具吗? 唐僧：有。 婚介：什么类型的? 唐僧：白马。 婚介：之前有过女朋友吗? 唐僧：有。 婚介：都是做什么的? 唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王…… 婚介：你玩的挺深啊! 唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。 婚介：为什么分手呢? 唐僧：他们都想吃我的肉。 婚介：对择偶有什么要求吗? 唐僧：首先要不喜欢吃肉。 婚介：那尼姑好不好? 唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。 婚介：那观音好不好? 唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。 婚介：那王母娘娘好不好? 唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢**。 婚介：那我好不好? 唐僧：这……还是要尼姑好了。 婚介：你有什么爱好才艺吗? 唐僧：我会RAP说唱。 婚介：表演一下。 唐僧：等我叫个人。(拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”) 轻轻的悟空来了，带着一片云彩。 唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。 悟空：又来……(汗) 唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，阿弥……阿弥托付(紧箍咒说唱版) 悟空：师父饶命，师父饶命。(满地板打滚表演了BREAKING地板动作) 婚介：汗!原来是虐待动物

偷情被撞上的最牛处理办法
干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，偶尔苟合还有一时篝火之温暖，一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事……但“风流事发”之后，她又是如何向自己的另一半交待的呢？ 老公前脚走，情人后脚来　 说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！　 话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！ 事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。　 心急腿快，回到家，老张先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！　 放下老张出差咱且不表，再说老张的老婆，这头老公前脚一走，马上就拨通了一个电话： “喂，哥们，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老张啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？”　 迷人的夜晚，华灯初上，老张的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！ 给老婆的一个惊喜　 时光飞逝，转眼七天过去了，由于事情顺利，再加上老张具有超强的工作能力，老张啊，提前完成了任务！ 为了给老婆一个惊喜，老张破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！ 夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老张的心里充满了幸福！　 “咣，咣，咣”老张轻轻地敲着自家的防盗门。　 “天呐，你男人回来了！”床上的男人一把推开老张的老婆，一个高儿地蹦了起来！　 “瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老张得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！” 听了老张老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。 “咣，咣，咣”老张继续敲着门！咋回事呀，没听见？老张心里想着。　 “肯定是你家老张回来了！”男人再也躺不住了，他一边穿着衣服一边说！　 “不可能，老张从来都没骗过我，他说十天回来就十天，肯定是街道收卫生费的老太太，不用管她，咱俩再唠一会儿！” 一阵惊惶失措之后　 “咣，咣，咣”老张真急了，咋回事呀，咋这么长时间不给开门呢？　 听到第三次敲门，老张的老婆终于不耐烦了：“谁呀，深更半夜的，敲啥门呀？”　 “是我，我回来了！” 这下听清楚了，老张真的回来了！　 一番目瞪口呆外加惊惶失措之后，床上的那个男人已吓得面如土色了，他早就听说过，老张以前在拳击队当过教练！　 “救我呀，这下我可咋办呐！”他低声向老张老婆哀求着！ “别说话，听我的！”老张老婆已然镇静了很多，她一边说，一边收拾了几下散乱的房间，扯着一条大床单来到了客厅！　 “哗啦，哗啦”老张的老婆终于不紧不慢地开了门！ 最牛的冷静处理法　 “你干啥呐，咋才开门呀……”说是迟，那是快，还没等老张说完，他老婆就将大床单蒙头盖脸地罩在了老张的脑袋上！　 “亲爱的，你先别看，我就知道你今天回来，你猜猜，我给你做什么好吃的啦？” 老张老婆一边说，一边向屋里那个早已哆嗦成一团的男人打了个手势，那个男人马上心领神会地拎着鞋，从门口溜走了！　 “面条！”出门饺子进门面，老张猜到。 “不对，你接着猜！”老张老婆一边向那个男人挥着小手，一边说。 “饺子！” “不对，你再猜猜！” ……　 “天呐，快捂死我了，到底是啥呀？”　 看到那个男人走远了，老张的老婆终于长出了一口气，一手扯下罩在老张头上的大床单，一手关好上了门：　 “你个傻东西，还能有啥呀，还是大米饭呗！”

刷刷经验，帮助了别人也帮助了自己

99%的人看完后当场含笑而死
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

让人震惊的恶搞图片

一个大学男生的爆笑求爱简历
十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。 人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡! 爱护动物：所以家里的“小强”成群。 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。 我爱我的父母：视金钱为父母。 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心! 我很阳光：所以黑得跟碳似的。 对人包容：我有点近视。 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了! 很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。

十二星座超可爱的小笑话
白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千;不然，会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!” (勇敢直率、敢做敢为的白羊) 金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!” 饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!” (持家、想出轨又顾全自己的金牛) 双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” (自我意识强烈、自行思维的双子) 巨蟹座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡!” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?” 蟹蟹不假思索：“嗯!” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办?” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡!” 妈妈：“!@#$%︿&*(……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦! (恋母情结、依恋的巨蟹) 狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看!里面还有大便!” 众人晕的晕，吐的吐。 (以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子) 处女座 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结?” (好奇心强又追求完美的处女) 天秤座 (Princess的星座哟) 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!” (聪明、权衡利弊的天平) 我怎么没觉得??? 天蝎座 蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去!”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼!我今晚不进屋，非你你饿死不可!” (搞不懂、不按常理出牌的天蝎) 射手座 射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发?” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……(疑惑中) 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发?” 爸爸：!@#$%︿&*(…… (喜欢思考的射手) 摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街;走在路上，突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿!” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽!?” (明白现实懒得改变的摩羯) 水瓶座 瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』?” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?” (天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶) 双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?” (富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)

年轻男女酒吧相遇
1 当年轻男女在酒吧相遇，男生请女生喝一杯，两人相互聊天，相见恨晚，最后合作一首《笑傲江湖》曲！——这就是金庸。 2 当年轻男女在酒吧相遇，女生在男生身边走过，趁男生低头喝酒时突然拔剑向男生刺去，周围客人纷纷向男生进攻，连酒吧老板也加入战斗！——这就是古龙 3 当年轻男女在酒吧相遇，男生觉得女生很有礼数，就过去搭讪，女生因为是江湖儿女，不拘束，也攀谈！最后发现两人的家庭竟然是世交，接着合创双剑合壁！——这就是梁羽生 4 当年轻男女在酒吧相遇，男生喝完酒后觉得腹痛如刀绞，女生在边上说：“你已经中了我独门毒药！”——这就是温瑞安 5 当年轻男女在酒吧相遇，两人莫名其妙被对方的气质吸引，莫名其妙的产生好感，最后合体双修，双双进入天道！——这就是黄易

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”