让知道的人告诉不知道的人
一天，阿凡提到经文学校，登上讲经台问坐在台下的毛拉和他们的弟子：“你们知道我要跟你们讲什么吗？”
“不知道。”大家异口同声道。
“对那些不知道的人讲话是没什么意思的。”说完他从讲经台上走下来。
过了两三天，阿凡提又来到这里，重复了上次他那个问题。这次，大家异口同声回答“知道！”
“把知道的多重复一遍也没什么意思。”他说完又走下讲经台。第三次，他又提出了这个问题。这回商量好的毛拉和弟子们答道：“我们当中的一半人知道，一半人不知道！”
“那样的话，请你们知道的人告诉那些不知道的人。”阿凡提说完又走下讲经台。

一男一女相亲
女：“你喜欢小孩吗？”
男：“当然喜欢。”
女：“要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。”
男：“真的？”
女：“当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。”
男：“你怎么知道？”
女：“他们现在就在我家。”

某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：“今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。”孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。
晚上，小家伙与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。”
爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。”
爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧！”

失言
作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要 为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。

报警
一天深夜，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从 夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。 罗伯特立刻表示前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。 打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚 才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

　一对情侣，男：从前有一只鹅，看到一只鲤鱼在岸上(跳来跳去)发抖。鹅就好心的去给温暖它，于是鲤鱼就在鹅的怀里！你听出什么意思？（重点最后一句）
　　女：听出有鹅，怀里，鲤鱼。.......
　　男面红说：对对对......
　　女：什么啊？对什么啦？傻啦？
　　男：鹅（我）怀（爱）理（你），我爱你！

儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。
妈妈：攒钱做什么？
儿子：我打算日行一善。
妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会。。。
遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈...
注：日“邢颐善”

那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车。快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫：“我要死在你车上!”
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想：“都市里的怪人怪事真不少。”
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来。
车门开了，女士又大叫：“为什么不停车？我要死在你车上！”
我害怕的问她：“小姐，你有什么是想不开呢？”
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说：“我要死【钥匙】在你车上

看央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，大家齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕还未出生的孩子起个响亮的名字。
崔永元睁着一大一小的眼睛说：“老毕，你看，外面不正下雨吗？我看就叫避雷针好了。”
鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都认为是假冒记者，不让进门，孩子应该叫闭门羹。”
海霞说：“希望《梦想中国》能超越《超级女生》，孩子就叫毕超吧。”老毕说“那不成了B超了？这个不行。”
白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”
白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”老毕说：“要闭经早就没孩子了。”
老毕说：“我说你们是这是给我孩子起名子呢还是拿我找乐呢？尊重老婆意见，就叫毕嘴！”

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？” 他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)” 一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”

周吧主，

日常中大家打招呼，不少人会这样说：“**，你好！”、“**，你吃了吗？”、“**，忙吗？”
甲单位小李，和乙单位老刘，通过多次电话，在电话里已经很熟了。
某日，小李到老刘单位办事，顺便拜访老刘。
小李看见老刘，热情地大声打招呼：“你就是老刘？忙吗？”
由于语速快，整句话就成了：“你就是老刘忙吗？”

1、一对男女相亲见面，女的说：“我们一起做个智力游戏，看看你的智力如何？”
男：“好啊！”
女：“小张的母亲有个婆婆，他母亲和她母亲的婆婆都有一些首饰，你看这钻戒是小张的什么人的？”
男：“他妈的？”
女：“不是！”
男：“他奶奶的？”
女：“正确！你再看这玉簪，猜猜是小张的什么人的？”
男：“他奶奶的？”
女：“不对！”
男：“他妈的？”
女：“对喽”
待小伙子走后，在门后听墙根的母亲对她说：“这小伙人长的蛮秀气的，怎么满口粗话呀。”

.有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这 都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧，咱们现在开始。”妻子说道。 一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小 呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。 “就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间?”“三秒钟。” “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那 些表根本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧， 头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”他们 的邻居，史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一 番，等丈夫回来。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道： “今天晚上，你要干什么去?”