马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

病史
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：”医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

一次下了一场非常大的雨...洪水开始淹没城市.....
一个神父在教堂里祈祷....眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！
神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是...救生员就很无奈的离开了......
过了不久...洪水已经淹过神父的头了...神父只好勉强站在桌子上..
这时...又一个**开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！
不然洪水会把你淹死
神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是...**也很无奈的离开了.....又过了一会儿.....洪水已经把教堂淹没了.......
神父只好抓著十字架.....
这时..一架直升机缓缓开过来...丢下绳梯之后服务人员大叫:神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！
神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！
於是...直升机也很无奈的离开了......
但是...洪水还是一直涨..一直涨..神父就被淹死了....
神父上了天堂后..见了上帝就很生气的问：ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？
上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？
神父:!@#$%^&*..........................

一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失在丛林中, 接著更悲惨的事发生了.
一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊! 终於让他逃到一棵树上, 可是那狮子也不愿放弃的在树下等.
天黑了,他又饿又渴, 於是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧!
话说完, 树下的狮子说话了: 亲爱的上帝, 谢谢您赐给我丰盛的晚餐!

一位已婚妇女有了外遇， 每次她的情人来了， 她就把9岁大的儿子关在橱子里头。有一天， 这位太太听见车道有车子的声音， 就顺手也把她的情人关进橱子里。
在橱子里头，小男孩说：『这里头真暗。』『对啊!』这位男子回答。
『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。
『不，谢了。』男子回答说。
『我认为你会想要买个棒球的。』 这个小勒索鬼接著说。
男子衡量了一下自己的处境之后， 回答说：『好吧!多少?』『25块!』。
『25块!』男子惊讶地重覆了一次， 不过他还是收敛了一下，以免被发现。
接下来的那个星期， 这位情人又来妇女的家， 不久又听到车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。
『这里头真暗!』小男孩又开始了。
『对啊!』男子答道。
『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。
男子知道自己占下风， 就回答说：『好吧!多少?』『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末，小男孩的父亲说：『嘿，儿子啊!去把你的棒球和球套拿来。咱们来玩接球。』『不行啊， 我把那些东西都卖了。』小男孩答说。
『你卖了多少啊？』 心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。
『75块!』小男孩答道。
『75块?简直是抢劫嘛!走， 跟我到教堂去认罪告解。』父亲拉著小男孩边教训他说。
到了教堂， 小男孩走进告解室， 拉上帘子，坐定之后说：『这里头真暗!』神父回答说：『在这儿别想跟我来那一套!

愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

头部运动
一个肥胖的妇人向医生抱怨...
妇人:医生,我的体重已经超过九十公斤了,我该怎麽办?
医生:你该做做运动
妇人:我让做什麽运动呢?
医生:这是很简单的头部运动,从左到右,再从右到左妇人:一天做几次呢?
医生:不一定,只要是有人请你吃东西时,你就做做这个运动,直到那人离开为止
妇人:!!!???

有一女护士为男患者送检尿样，不小心把尿样撒了。这小护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。结果医生看到化验单之后，十分惊讶。男患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”

从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，老和尚对小和尚说：
一个和尚逛网站，两个和尚聊扣扣，
三个和尚斗地主，四个和尚打升级，
五个和尚打保皇，六个和尚刷副本，
七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀，
九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA。

女人全是优点：妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。

前几天跟男友骑摩托车出去玩，不小心把我摔了，本人轻伤，胳膊腿擦破皮
男友第二天来看我，俩人待小屋子里对话
男：“还疼吗？”
女：“好点了，比刚开始好多了。”
男：“还流血吗？”
女：“不流了，现在改往外流水儿了。”
然后我妈从外面闯进来了：“你们在干嘛？小小年纪居然做出...” 女：“妈，您想什么呢？”

话说有两个人在讨论学历问题。
一个说：我硕士后。
另一个说：我博士后。
这时有个声音响了起来：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。（这脸皮可真厚啊）

女朋友舍友有两大极品，一个超级马屁精，暂称她为A吧。还有一个爆发户，特别爱显摆，称为B。。。一天，B逛街回来，穿着一件新外套在宿舍各种显摆，说一百多淘的，多值blablabla，然后屁颠屁颠说去旁边宿舍，让她们猜猜多少钱，肯定猜不到。一会回来了，兴奋的说她们都猜这衣服值三百呢！gc来了！！！！！！马屁精A找到机会拍马屁了，张口就来，哎呀！你这出去转了一圈就升值了二百！你就是一升值器啊！升值器。。。据说她们宿舍那天全都憋到内伤。。。

据说，公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。 　　第1回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”
　　第2回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”
　　第3回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”
　　第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷公司敬上”
　　第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”
　　第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”
　　第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上

爆笑逗乐的糗事8篇
1、财富是一种寄存，你不能将其带走；
　　荣誉是一道亮光，你无法将其留住；
　　成功是一颗硕果，你无法四季品尝；
　　生命是一种过程，你不能让其停步。
2、什么都可以丢，但不能丢脸；
　　什么都可以再来，唯独生命不能再来；
　　什么都可以抛去，唯有信仰不能抛去；
　　什么都可以接受，唯独屈辱不能接受。
3、你可以忘掉失败，但不能忘掉教训；
　　你可以忘掉昨天，但不能忘记历史；
　　你可以忘掉苦难，但不能忘却艰辛；
　　你可以忘掉伤疤，但不能忘却耻辱。
4、在工作上，能力不敌态度；
　　在成功上，才华不敌韧度；
　　在知识上，广博不敌精度；
　　在做人上，精明不敌气度；
　　在做事上，速度不敌精度；
　　在看人上，外貌不敌风度；
　　在写作上，文采不敌角度；
　　在方法上，创意不敌适度；
　　在管理上，权力不敌制度。
5、生活需要游戏，但不能游戏人生；
　　生活需要歌舞，但不需醉生梦死；
　　生活需要艺术，但不能投机取巧；
　　生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干；
　　生活需要重复，但不能重蹈覆辙。
　　把工作当享受，你就会竭尽全力；
　　把生活当乐趣，你就会满怀信心；
　　把读书当成长，你就会勤奋努力；
　　把奉献当快乐，你就会慷慨助人。
6、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”
　　“坏消息吧。”
　　“我要说的好消息是假的。”
7、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
　　老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
　　员工：怎么退？
　　老板：我不给你加薪，你也别走。
8、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”
　　他答：“做鸭子呢。”
　　我惊讶：“啊？在那家酒店做？”
　　他嘿嘿一笑：“全聚德”