奉子成婚！巨狗血

盯着老娘看啥呢！笑疯

我才是最硬的！内涵

苍老师慰问众屌丝

女儿！我真是你亲爹啊
一次带女儿去逛公园
逛累了就在公园的长椅上坐会
女儿就吵着要要去那边去看喷泉
我就说：你再吵我i就把你丢了
于是
她就乖乖的在哪里坐了一会
不久
她又说要是看喷泉
我想：也好
刚一起身
不料手一滑
就把她掉进了垃圾桶里去了
瞬间
全静了
明显的看到周围的那些人憋得内伤了
而女儿正坐在垃圾桶桶里怒目的瞪着我
此时
我最想说的就是：
女儿！我真是你亲爹啊

她是不是属蛇！爆笑！
大侠杨过偶遇一郎中。
杨过问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”
郎中：“见过。”
杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”
郎中：“没错。”
郎中反问：“她是不是属蛇？”
杨过惊喜追问：“小龙确实是蛇！敢问阁下大名？”
郎中笑道：“在下许仙！”

昨晚有这么激烈吗
男子去诊所买伟哥，对医生说：“我要买三粒！”
医生问：“为什么买这么多？很伤身啊！”
男子得意的说：“今晚有三个美女找我，让她们求生不得，求死不能！”
医生羡慕不已，并嘱咐一定要在美女来之前服用，效果更好。
次日，男子又来到诊所，对医生说：“我的右手关节脱臼了，帮帮我！”
医生不解，问：“昨晚有这么激烈吗？”
男子哭诉：“妈的！三个**昨晚都没有来！”

MM太浪费了！糗大了！
昨天跟朋友去肯德基吃饭。
发现旁边一MM吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
我俩觉得很浪费，激烈思想斗争后，决定拿过来吃。
哥们啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。
没一会，MM拿着杯可乐就上来了。

姐姐漂不漂亮？震惊了
昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！
我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。
我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”
没想到他忽然震惊了！
随后掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！

夜总会写真 进门笑嘻嘻，坐下象夫妻。小费拿过手，***个B。

实话实说（二首） 车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身手，不偷白不偷。
妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。
万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。
纵然被逮住，顶大蹲几宿，当面痛悔过，出来加倍偷！
“拉皮条者” 如是说———
有女何必吃皇粮，酒吧坐台更风光，为钱难顾耻与辱，如今笑贫不笑娼！
有女何用上学堂，傍个大款把福享，感情有无瞎扯淡，如今有奶便是娘！
有女何苦跑断肠，跟我跑腿尤便当，赚钱哪能不冒险，如今犯法太平常！

小样！乐不死你 5分钟以前，我还在厕所里……
由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……
突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……！！！
幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp：
首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……）
然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。
然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……）
p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……）
最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。

在我床上干什么 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

一丝不挂 两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
第二天，两人相遇。
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

几个女在分避孕套
同事带老婆产检，回来讲的。 。。今天上午带媳妇去搞产检，我在外面坐着，护士台的几个女在分避孕套，一大袋子，一个女的数了40个就往包里放。旁边的几个护士还说叫她多带点回去。她说，这个月够了，下个月再拿，反正每个月都发，又不要钱