本案撤消
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女子。”
麦克莱：“可是她骂我，折磨我，让我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
麦克莱：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤消。”

抽烟的时候不工作
特利克曾多次声称要戒烟，但总是不见成效。他总是一边抱怨，一边点烟卷，不停地抽。于是有人对他说：“抽烟对身体的害处太多了，你还是把它戒掉的好。你何不试试这个方法呢，即当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”
“我早就试过了，”特立克遗憾地说，“但无论如何都点着。”
工头看见贝利克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝利克先生！”工头发火地对他说。
贝利克慢条斯理地吸了一口烟，然后抬起头对工头说：“没错，先生，所以我在抽烟的时候不工作。”

鲁迅是哪里人
胖胖已经上小学三年级了。他的功课从来不让爸爸妈妈操心，成绩很好。他有一个习惯：喜欢提问题。
有一天，学校组织各班学生看电影《祝福》。回家后，胖胖把《祝福》从头至尾向爸爸讲述了一遍。爸爸不住点头。末了，胖胖说：“爸爸，鲁迅是个了不起的文学家，他是哪里人？”
爸爸回答：“傻小子，读了三年书还不知道鲁迅是哪里人！我告诉你吧，鲁迅就是——周树人，就是周树那个地方的人嘛！”

大鼻子
某个星期天，小卡尔的父亲在家里宴请宾客，其中有一个客人的鼻子大得出奇。在用餐时，小卡尔的父亲发现他总是往那位客人的脸上看，担心他会乱讲话，便对他瞪眼示意。卡尔看到父亲的眼神，突然高声叫道：“放心好了，爸爸，我只是看看他的大鼻子而已，决不会讲什么不礼貌的话的。”

两只耳朵
有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。
一个朋友遇到他，就问是怎么回事。
“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”
“另一边又是怎么搞的？”
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

骑车
早晨，一位姑娘在乡间小路上学骑车，忽然发现前面有一老头。她心里很是慌张，不禁喊道：
“老头，别动！”老头果然站住。
可是姑娘还是不偏不倚地把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞……”

醉汉坐车
一醉汉走出波特曼酒店上了出租车，对司机说：“去波特曼！”便呼呼睡去。
司机一愣，忙推醒醉汉：“你现在就在波特曼呀！”
醉汉听了，立即掏钱给司机，说：“不用找了！”
下车前他又关切地对司机说：“以后开车别这样快，危险！”

警告
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制，像发了疯似地在原地乱蹦乱叫。
新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马根本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。
新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把它打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗？……”
新娘不停地唠叨，责怪丈夫。新娘终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”

卖乌龟
有一个小伙子在热闹的夜市上叫卖乌龟：“卖乌龟！卖乌龟！谁买乌龟？鹤命千年，龟寿万年。活一万年的乌龟，便宜啦！”
有个人听说乌龟能活一万年，就买了一只，还觉得挺便宜的，满心欢喜。他拿着乌龟回到家里，用一根绳子系住了甲壳，把另一端系在院子的树上。
第二天一早，这人一看，乌龟已经死了，一动也不动。他很生气，心想：“怎么回事？不是说可以活一万年吗？真骗人。”
到了晚上，他气呼呼地跑到夜市上，找到那个卖乌龟的，气愤地说：“喂，你这个骗子！你说乌龟能活一万年，可只有一个晚上它就死了。”
卖乌龟的笑哈哈地答道：“先生，这样看来，到昨天晚上，它刚好活满一万年。”

是狗官
有一个新官刚上任，就向老百姓要这要那。这天他叫每个村长交100条狗，要三天交齐，缺一条，打二十板子。
有一个村长东走西奔，好不容易才买了99条狗，就缺一条，再也没法凑齐，就想了个办法，买了一头羊，把羊角锯掉，混在狗群里充数。
第三天，村长去交差，新官看到那只羊的嘴巴不住地动，就问村长：“这是条什么狗？为什么它的嘴老动？”村长说：“这条狗已经饿了三天了，正在嚼嘴哩。”
新官听了说：“倒是条好狗。”村长说：“真是一条好狗，它能管住那99条狗，这条动嘴的狗算是个狗官。”
新官点点头说：“是狗官！是狗官！”

八戒在回忆录里的记载。超经典
八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。　　师父都会红着脸拒绝：“不可不可。” 　　然后轻轻拍拍白龙马的屁股说：“我有。”

如何才能拴住老婆的心
一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心” 情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!

对联里的幽默笑话
开车时人说的话可以总结出一幅对联。上联：**，**，会不会打灯。下联：尼玛，猪哇，挤***挤。横批：前面那车一定是女人开的

老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

龟兔赛跑新说
老师：“有些同学开始骄傲了，大家都知道龟兔赛跑的故事，毛毛，你说兔子为什么会输给乌龟？”
毛毛：“因为兔子在中途睡着了。”
老师：“对，太对了，那么应该怎样它才不会睡觉呢？”
毛毛：“把龟换成狼。”