听不清楚
伊西家里的电话铃响了，伊西拿起听筒，响起了接线员的声音：“喂，是长途，有人找您说话。”
“喂，您是伊西吗？我是亚倍。”
“我就是伊西，亲爱的亚倍，您有事吗？”
“我快穷死了，请借我500块钱！”
“什么？我听不清楚！”
亚倍提高声调说：“请您借我500块钱！”
伊西说：“我还是听不清楚。”
接线员插话了：“我听得很清楚，怎么您会听不清？”
伊西生气了，对接线员说：“既然您听清楚了，就请您借给他500块钱吧！”

证婚启事
小美已经二十八了，还没有嫁出去，她妈妈和她都非常着急，于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌静淑女待字闺中，愿与貌俊男士通信，将可于短期内成婚。
她们登报一星期后有了结果，她妈妈焦急地问她：“有回信吗？”
“只有一封。”
女儿叹口气说。
“谁写给你的？”
“我想我不该告诉你！”
“但征婚这个主意是我告诉你的，你非告诉我不可。”
她妈妈大叫着。
“好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

男人不敢讲的后半句
妻子：你一生只爱我一个人吗? 丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：假如有一天没有我你会怎么样？ 丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪) 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？ 丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？ 丈夫：当然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初恋吗？ 丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在说谎吗？ 丈夫：我发誓(我在说谎) 妻子：我老了你会不会还爱我？ 丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过) 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？ 丈夫：当然是你(差远了) 妻子：假如地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给＊吃？ 丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃) 妻子：我白吗？ 丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑) 妻子：我现在是不是胖了？ 丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 妻子：假如现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？ 丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好妆扮一下就送过去。) 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！ 丈夫低头不语。 妻子：怎么，生气了？小傻瓜！ 丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的) 妻子：假如有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？ 丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 妻子：假如有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？ 丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 妻子：后悔和我结婚吗？ 丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 妻子：你在之后你没碰到比我更好的女孩吗？ 丈夫：没有，(自打熟悉你我还敢瞧别的姑娘吗？)……

到底把它变到哪儿去了
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的表演，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”
这可弄得魔术师火冒三丈，可是也束手无策。
鹦鹉是船长的，他动不了它一根汗毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个大眼瞪小眼地不说一句话。
就这样的水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了！”

顺便修改
晚上，一位老太太来到照相馆，“我想拍一张证件照，用来办理护照的，问可不可以拍瘦一点？”她问道。
“可以，将底片修整一下，看起来会瘦些的。”
“皱纹也可以全部修掉吗？”
“没问题”。
她似乎宽心了不少，正当摄影师在调整相机，预备拍照时，她又问了一个问题：“可不可以顺便将白发修整成黑色呢？”

过站好久了
有个漂亮的女学生搭上一辆拥挤的巴士。
有个男士起身让了三四次座，但是他每次一站起来，漂亮女学生就客气地示意他坐下。
“这种追女孩的方法，已经落伍了。”女学生心里暗自高兴。
这位男士又再次站了起来，并且忍不住对女学生说：
“拜托你让开好吗？我已经过站很久了。”

四大名旦
30年代初有个戏迷，戏看得多了，对唱戏的演员自然也熟悉几个。碰上熟人他就吹嘘认识哪个名旦，哪个生角调门好。大家都听腻了，见了他全躲着走，生怕让他缠住。
一天，戏迷碰上一个厨子，厨子不懂京戏，不管他怎么吹，厨子都洗耳恭听。戏迷以为遇上了知已，越讲越高兴，最后问道：
“你知道‘四大名旦’吗？这可是极有名声的！”
厨子不假思索地回答道：
“北京鸭蛋，高邮感蛋，山东鹅蛋，江南皮蛋！”
“不，不，一个不是……”戏迷连连摆手。
厨子自信地辩解道：“不会错啊，我13岁开始学徒，师傅就么教的呀……也许还有松花蛋，五香鹌鹑蛋……”
“我说的是人……”
“人蛋？从来没见过……”
戏迷一气之下，再也不理厨子啦。

你疯了没有
内地近年来流行装修房子，屋内大行装饰之道，晾台也要用铝合金窗进行封闭式处理。一日，妈妈正在午睡，突然大笑不止，急忙相问，妈妈笑足数分钟后才得言语，说：
“正睡欲醒时，闻窗外两人对语，一女问：‘喂，你们家疯（封晾台）了没有？’一男答：‘还没有。’‘哎呀，我们家的早都疯了，你们家怎么还没疯呢？’”

主任批语
某主任颇爱文学，每看完一部小说，总爱大加评论，倒像个行家。
一天，他部下写了一篇小说，他看得非常认真。小说中有一位不懂业务的干部，搞瞎指挥，他气不过，便疾笔批道：“乱弹琴，请速查实，严肃处理。”当看到主人公敢于同官僚主义作斗争的情节，拍案叫好，又奋笔疾书：“好典型，好典型，赶快查证核实，通报表扬！”

惟恐太迟
一仆人手拿纸匣在路上狂奔。
**：“喂！站住！匣子里是什么？”
仆人：“是一件旗袍。”
**：“哪里来的？”
仆人：“新衣公司做的。”
**：“到哪里去？”
仆人：“送到张小姐公馆里去。”
**：“那么，为什么这样狂奔？”
仆人：“迟了，恐怕式样又嫌旧了。”

方便的时候
一位姑娘和一位小伙子在公园里约会。看起来是第一次见面，两人坐在长石椅上，起初颇为扭捏，慢慢地转入了自然。
交谈了好一会儿，小伙子突然站起身。姑娘问：“你干什么去？”
小伙子不好意思地说：“我……我去方便方便……
姑娘似乎不理解什么叫“方便”，困惑地瞅着小伙子，直到眼盯着小伙子进入了不远处的厕所，她才若有所悟地点了点头。小伙子从厕所里出来，又坐在长石椅上和姑娘亲热地谈了起来。姑娘发问：“你什么时候到我那儿去看看？”小伙子彬彬有礼地说：“如果你愿意的话，我打算在你方便的时候去看一看。”
姑娘听了，羞得满脸通红。

追击炮
“文革”中，某校特意聘请了一位出身好的工人到学校上课。这位工人老师有一次带学生朗读：
“机关枪、追击炮，消灭敌人呱呱叫！”
小明在家背诵时，他爸爸听了后说：“有迫击炮，哪有追击炮，你们老师读错了。”
第二天，小明把他爸爸的话告诉了那位老师。工人师傅想了一会儿说：
“你爸爸是干什么的？”
“当兵的。”
“他哪年入伍的？”
“抗美援朝时。”
“对啦，那时候只有迫击炮。追击炮是现代武器，你爸可能不知道了。”

浪费金子
某语文教师上课极其啰嗦。
一次，他向学生解释省略号的作用时，夸夸其谈：“省略号用六个黑点来表示，请记住，不能是五个点，也不能是七个点，必须不多不少是六个点。省略号顾名思义就是作省略时用，用时也具有更多的含义，比方说：意犹未尽啦、欲言又止呀、一言难尽啦、有苦难言呀……另外，还用来表示沉默，沉默就是不说话，不说话就是沉默，沉默是金子……”
学生们实在忍受不了他的啰嗦了，齐声说道：“老师，请不要浪费金子！”

能把屎拉干净么？
妹子家开小宾馆的。晚上一男一女开钟点房，大概一个小时就走了。妹子上去收拾房间，被子一掀**尼玛比的，玩你妹的爆菊！特么爆之前不灌肠就算了，能把屎拉干净么？！一坨屎在床单上！！没错！屎！！一坨！！旁边一摊水渍（你们懂得）。床单还血迹斑斑！！！菊花是这样爆的吗？！是一边爆菊一边喷屎吗？！**你爸个屌的！

你们在干嘛
有次男友骑摩托车带着我摔了，本人轻伤，胳膊腿擦破皮。男友第二天来看我，俩人待小屋子里对话。
男友：“还疼吗？”
我：“好点了，比刚开始好多了。”
男友：“还流血吗？”
我：“不流了，现在改往外流水儿了。”
然后我妈从外面闯进来了：“你们在干嘛？小小年纪居然做出……”