那天下午你给我打电话，我在单位的三楼和你打电话。我问你爸爸妈妈怎么说，你说你和妈妈说以后不骑车上学了因为太危险，妈妈说别人都能骑为什么你不行。说起魔声耳机你说他们也说你都没和撞你的人要求些什么，这观点和熊一样，但是那天你什么都没说就让那个人走了，我觉得很符合你的性格，因为你有时就是这样。你说爸爸妈妈不会再给你买魔声了。我告诉你我给你买，你不答应，反复说不让我给你买。其实我赚钱了买魔声真的不难，但是我明白你爱面子也不想我为你花钱。我没再说买魔声的事，可是你不知道我心里一直想着，每次看到你再发的照片都不戴耳机我心里就难过，因为从没写的篮球故事我就知道老公那么喜欢听音乐，我也知道你喜欢魔声，我真的一想到这些就难过。
七夕我们去逛街，我忘了是在大悦城还是七七街，我们坐电梯时有个男孩儿戴魔声，你看了特别羡慕，还说这辈子你都不会再有魔声耳机了。当时我心里就在想，傻瓜怎么会呢?我送给你。因为相比六月你撞车那会儿我们的感情更好了，我觉得这个时候送你一个这样的礼物应该是可以的。而且明年你生日是我们正式在一起的第一个生日，而且是20岁生日，我觉得一定要送你最喜欢的东西给你。我没告诉你我悄悄和Lily问能不能从LA帮我买，那段时间只要上网我就查魔声，我那段时间搞清楚了面条、录音师、混音师还有很多，价格也都弄清楚了，我还查到伊士丹就卖魔声，然后我去店里看实物。
笨蛋我心里有很多东西计划送给你。在七七街你看到拍立得你说你一直想要这个，但是觉得性价比不高。我们买完情侣衫我们看到卖书包的店你说你想卖书包的，但是不想花钱了。还有你后来告诉我我送你的吊坠绳子都秃了我就想去旅行时买个新的送给你。我计划了这么多礼物我想圣诞节、你生日、情人节都可以送给你，这些都是我们在一起之后的第一次，所以我好期待。所以当你和我说你生日的时候是过年你得回兰州我们不能一起过我马上哭了，你说老婆你怎么了我们可以在一起过几十个生日。因为我想和你过我们的第一个生日。你问我过年的时候能不能出来家里让不让，我想说我会想办法的即使妈妈不高兴。就像你说只要我能答应晚上和你在海边过夜你就有办法晚上不回家一样。

所以当我看到你戴着魔声的时候心里很不是滋味。我猜爸爸妈妈给你买这个是因为儿子喜欢因为希望儿子开心吧。可是你们不知道在我看到你分享魔声的分享时我马上了收藏了，因为我终于知道你喜欢哪款了（之前上网查魔声时我一直用你的照片上的魔声去和图片对比）。我在电脑前说傻瓜我会送给你的，不会让你卖肾的…
这个截图上还有我收藏的北京的分享。以前你经常分享和天津有关的分享，和科比有关的分享，我知道都是为了我。现在我不好意思再分享了，可是看到特别喜欢的还是忍不住收藏。好喜欢北京，因为那里住着所有我喜欢的人。那里就好像有一种神秘的力量吸引着我，我觉得那里明媚又温暖。那种感觉应该就像你第一次来到天津就喜欢上这里，你说你喜欢世纪钟，喜欢天津，喜欢天津既有大都市的繁华又不像北京那么嘈杂，喜欢津湾广场，喜欢我家附近。你还举例子说大伯家也是我家这边社区的感觉，而你家小区就特别不好，还没有机顶盒，物业费比周围小区都低，房价也低很多。我就说可是听着欧陆经典的名字会觉得很好，你说就好名字好，我还说和我家小区名字很配。
你知道么?即使你说的那么不好可是我还是很喜欢欧陆经典，因为那是我爱的人住了十几年的地方。你知道么?我现在每次经过天津站都会觉得心像被剜一样疼。我看到津湾广场看到世纪中都觉得快窒息了，看到锦江之星我每次都会数楼层数到10层然后找垃圾场，然后猜测哪个是你住的豪华“观景房”。呵。也许在过去的很久你都觉得你爱我远超过我爱你。但是你不知道我也爱你，只是很多事情我都藏在心里没有表达出来。

截图。

中午和女王两个人吃麦当当，女王一直盯着我看，我觉得特别不自在。那种死盯着深深的看我的样子和你一样。当你过去给我描述我腿上的wuzi时我觉得特别想钻地洞，所以那时才说我不想你坐我旁边不想和你吃饭。女王说“你不知道你有多可爱。”我问她我哪可爱她说是很有女人味的可爱，和那种小女生的可爱不同。听的时候好心酸，因为过去你总说“可爱死了。我怎么这么爱你呢!”然后我就是一如既往的傻笑，可是我知道你特别喜欢我这么笑。
中午洗脸时和思思聊天，她告诉我她惹麻烦了她说的话上央视节目了。我听了也吓坏了，因为好麻烦。她告诉我上周都是她妈妈或者她男朋友晚上接她下班，一直她根本没力气开车回家了。我告诉她虽然现在很艰难很忐忑但是难过的时候要想还有妈妈和牛男在关心在支持她，她听了一直点头。
如果我现在遇到这些事情我应该就巨苦13无比了。妈妈不可能支持我，每天不停骂我从来不能体谅我一下。我的天妈也没有了。单位的事情那么复杂，委屈很多，每天都难过得快要崩溃了。你也说过自己快崩溃了，我不知道那个时候的你有没有我这么绝望，只是你还有我可以放弃，而我能放弃的就只有自己了。

居然能看到这个，虽然不知道说的是什么，但是希望我们所有人以后都能开心快乐。。。

昨天晚上回家坐91的电摩，腿被风吹得特别疼，我想如果在过去你肯定得怪我为了漂亮穿得少。肚子好疼，那个时候觉得好难过，91一直让我说话我都不说，因为觉得开口讲话灌进风会更疼。
说真的昨晚真的好难过，因为现在生病了没有你关心没有你担心也没有你照顾我了。在地铁站站台等超肚子疼得蹲在地上。我想起5月5日你出去办事，我发烧了你马上给我打电话让我吃药，你给我发你包头巾的照片，还给我发你小时候的照片，我知道你觉得小时候特别傻你不想发，可是你觉得老板能送我一本没觉得自己连一张都不想给比不上他。在车上你一直让我吃药、试表，到了你家下车后你说总算自由了老婆mua，我才知道你在司机师傅面前忍了很久。6月我的嗓子突然哑了，可能是吃刨冰激再加天热上火，最开始我们都没在意，那天晚上你还和我生气了，因为你不喜欢我叫张根硕老公。直到转天我去剪发又被空调直吹回家之后发烧我们才意识到严重性，我在电话里说自己特别热全身是汗想开空调你求我千万别开，转天我就彻底失声了大概两个多星期才好。那时我记得有天下班在去地铁站的路上你给我打电话学周董讲话逗我笑，没告诉我现在是老婆帮老公照顾自己，将来老公好好照顾老婆。那时我觉得自己怎么会这么幸福呢，我根本不能想象自己能遇到这样的你。到家了发烧发了个人人状态就去洗澡吃饭了，我手机放在楼上书房充电，等我上来发现你给我打了18个电话，19个也在我刚拿起手机的时候打进来，我问你怎么会一直打，如果我给别人打别人不接我肯定就不打了。你说这算什么，你还要给我打24个电话呢。那时我嗓子失声，讲话几乎都没有声音，可是我们还是每天通电话你陪着我，你努力听清我讲话，实在听不到了就说“哎呀老婆我真的听不到呢。”那时配合得很好。你见我很久没好你就催我去看病，你说虽然你当时自己嗓子也不舒服但是没有像我这样失声。我每天都吃很多药但是没用，经常和你打电话时因为话说多了突然被呛咳个不停。你特别担心，告诉我不准有事。那时我觉得自己能这样被你关心真的太幸福了。

在公园里你自己用手擦干净椅子让我坐而自己坐在旁边的脏椅子，你牵着我回家总是提醒我有台阶要注意。天津大雨我家周围被淹你每天看新闻关心天津的情况，我在人人上@你我家附近的情况，给你看照片，告诉你公园和津湾广场现在的样子，我害怕被困在家里你说没事，如果真的这样了你游也会游进我家看我。我皮肤过敏你每天问我病情，让我给你发彩信给你看我的脸我的手，虽然丑陋可是你没嫌弃我，但是当时我妈妈都不想看我。我穿高跟鞋两次没站稳你都赶紧拉住我说吓死你了，那种紧张的神情我真的忘不了。我冷得想吐、全身发抖你关心的样子、你用身体给我挡风我马上就明白你说的“见到我就想关心我，见到我就想照顾我”是什么意思。可是我一直后悔那天没更坚强些，在你给我讲老师的时候不该想吐的因为我太想看你那样笑的，在临走前你用手轻轻拉我的右手只拉到食指（手套不大但是手太小了）你那样看着我可是我面无表情我应该在你面前表现自己的爱不是么?我后悔，可是我想你肯定知道我爱你。对么?
回忆起那么多事所以难过所以蹲在地上低着头眼睛就湿了，超来了看到和我说她老公单位都是年轻男孩儿她让她老公给我介绍。可是我只是抬头看她什么都还没说她就马上说“我知道你看不上”。那天见面时你说起我们两个没有人背叛没有人出轨，我问你是不是觉得我分手后就马上找其他人，你摇头说没有。可是我总是担心你交女朋友，不是不信任，而是真的会难过。

昨晚回家更新人人客户端，更新之后发现来访记录你的头像是新的了，但是我还没找到那个可以你发东西我这边就弹出桌面的提示。新版过去的留言板又回来了。然后我看到有200多条未读留言。看到最上面的你的留言心一惊。因为是显示“今天19点03"我真的以为是你刚留的，不过马上就意识到不可能，因为你不会留的，尽管你一直都说你想我。

昨晚是女王送我去地铁站，在我开车门下车的时候她叫住我，问我能不能让她再看看我的正脸。不知道我现在是不是有一种很不好的磁场，是不是所有人都觉得快要见不到我了。是不是我真的就要消失了呢。过去和女王关系不好，记得那时你听到我们的事总是很生气，说“欺负我媳妇就不行。”在女王给我的面里倒很多醋酸的我胃疼时，你气坏了，一直在骂她。在女王炫耀自己的相亲对象、说那个人的车10几W她高看他时，你说你开车来接我下班。有时候觉得你还是有点孩子气，因为如果可以，我最喜欢的是你告诉我如果考上天师，你每天接我下班。真的。即使你每天陪我坐地铁，可是那是我想要的幸福。
昨晚特别困，几乎是8点多就睡着了。其实很想挣扎一下开电脑看看有没有YY的，但是想想去听了也是难过还不如不去。其实真的是太困了，所以想自虐一下都不行。早晨3点多就醒了，但是不想影响爸妈就一直在床上躺着。迷糊的时候做梦，梦到你，梦到我们和好了，你去单位接我。你见到超还有91她们，她们说终于见到你了，还让你好好照顾我。你拉着我下楼的时候，你和一个男生打招呼说HI。我仔细一看居然是同事哥哥。我当时想，太好了，他终于知道赵天真的爱我了。这个典故一会儿再写吧。梦好短暂，醒了以后我觉得很失落。而且梦都是反的，在梦里幸福就意味着在实际生活中肯定不幸福。有人说有个人出现在你的梦里就意味着那个人正在想你。不会的。我知道你肯定不会想我。有时觉得自己真失败。为什么能让一个这么爱我的人突然不再爱我。一定是我太不可爱太不懂事了。
晚上和爸爸出去吃饭，我只吃了一个芒果布丁还有一块牛肉。爸爸问我为什么吃这么少，我说不饿，其实是真的没胃口。今天第一次在爸爸面前坦诚说出了最近的状态，就是觉得自己快要死了、没有一条路不被堵死什么的，当然你的事是不可能说的，但是爸爸肯定能明白我有多绝望。说着说着就哭了。餐厅里那么多人，可是我无法控制自己的情绪。最近应该是出生20多年来哭得最多的时候了。
今天是他的生日，我已经7个半月没听到他的声音了，可是想想还是不要给他打电话了，因为觉得自己的情绪实在不适合给他打电话。虽然我们毫无关系但还是觉得以自己这样喜欢另一个人的心境给他打电话有些对不起他。9月的时候我们发短信，他说“你男朋友……”那时才意识到即使他已经不在人人讲话但是他还是知道我们之间的事。那晚临睡前我发人人状态，你马上回复我，但是我没告诉你我那时的心情。临睡前就把和他的短信都删了，那是我第一次毫不犹豫地删他短信，也是第一次删他短信，按完删除键我真的也被自己吓了一跳。呵。只不过那之后没多久我和你就分开了。老实说，今天想了很久到底要发什么给他。但是最后就打出了最简单的生日快乐。因为觉得自己可能就快死掉了，所以还加了一句“一直好好的。”算是一种祝福吧。只不过他应该不会懂的。不懂也没关系。

说到梦里的同事哥哥，其实他算是最早知道你的人。4月有一天他玩我的9100，突然你的短信进来了。你说“别这样，我爱你。”我真的记得太清楚了。同事哥哥瞪大眼睛问我是不是我男朋友，我说不是他根本不信。那时我手机里你的名字还是赵天。
他女朋友请我吃饭，晚上回去她告诉哥哥“那小男孩儿和她感情特别好，一晚上就没停给她发短信。送她回家时还给她打电话。”亲爱的，不要介意小男孩儿这个词，因为在他们眼里我也是一个小女孩儿。
在知道我们分手后，同事哥哥知道原因了，他说“你别介意啊，我觉得在他眼里和你的感情已经没那么重要了，至少没有比出国重要。”我知道如果你听到这句话肯定会不服气，因为10月17日那天电话里你说你根本没在乎过出国，不然你不会为我说延期就延期。在我因为你说“即使妈妈就在我旁边，想听我们说什么，我还是要对你说我爱你。”而难过而心痛的时候，哥哥对我说“你怎么这么傻。”在我一直说你已经做了很多努力去维持我们的感情时，他说你努力得还不够。同样的话思思也说过，她觉得你没有尽力，她让我不要再维护你了，因为我一直在说这些不是你能控制能改变的。
真的。我真的必须维护你。我也一直维护你。还记得在西塘，你给我唱心跳的那个晚上，你一直在给我说想送给我生日礼物的事，我说不用送了，不要为我花钱，你说“我同学过生日请我去我还不去呢。”言外之意就是觉得我不珍惜你。那天晚上说起当天的比赛，湖人输了，你就说你觉得没有人能和科比合作。当时我觉得特别委屈，没想到你也会和很多人一样说这样的话。因为我知道你因为我开始喜欢科比整天转发科比的分享打球时同学说“铁成科比了”你马上说“科比再铁也比你强。”让大家都奇怪这还是赵天儿么？我和你争辩几句，没想到你居然哭了，你哭着和我说你根本不是在黑科比，你说你说了科比我立马就翻脸，你问我如果有人这么说你时我会不会也这样维护你。其实。我真的维护你。无论是在贴吧看到你和别人有争执会连事实都不问马上说我家正太很乖不要欺负他。还是我们分手后别人说你不够努力。我都一直维护你。

好难过。今天特别深地觉得你一定是有喜欢的人了。

你是一个会把爱表现出来的人。你是一个不会掩饰自己感情的人。你是一个会把喜怒哀乐展示出来的人。所以。我才越来越觉得你也许有喜欢的人了。是我想多了么？我不知道。也只能接受。即使再难过也没资格没立场难过。因为你不是我的了。

爸爸一路平安。希望爸爸一切顺利。觉得特别对不起您和您说那些在妈妈看来特别幼稚的请求。特别抱歉总在您面前流露出对北京的喜爱。我知道您会尽力满足我的要求。可是我还是太自私了。女儿过得好不开心。太过消极的情绪对不起您还有已经对我失望至极的妈妈。对不起。不知道是不是只有我死了才能不再喜欢他。是不是只有我死了我才能舒服一点。

我特想告诉他
还有抱抱
很多关心你的一直在
别让自己大家失望
你存在是最好的时光

新发型。我没有发到人人。因为现在一点都不喜欢人人了。也不想冲掉来访记录。微博上大家都说好看。可是我想。一定没有你喜欢的人漂亮。