所以当我看到你戴着魔声的时候心里很不是滋味。我猜爸爸妈妈给你买这个是因为儿子喜欢因为希望儿子开心吧。可是你们不知道在我看到你分享魔声的分享时我马上了收藏了，因为我终于知道你喜欢哪款了（之前上网查魔声时我一直用你的照片上的魔声去和图片对比）。我在电脑前说傻瓜我会送给你的，不会让你卖肾的…
这个截图上还有我收藏的北京的分享。以前你经常分享和天津有关的分享，和科比有关的分享，我知道都是为了我。现在我不好意思再分享了，可是看到特别喜欢的还是忍不住收藏。好喜欢北京，因为那里住着所有我喜欢的人。那里就好像有一种神秘的力量吸引着我，我觉得那里明媚又温暖。那种感觉应该就像你第一次来到天津就喜欢上这里，你说你喜欢世纪钟，喜欢天津，喜欢天津既有大都市的繁华又不像北京那么嘈杂，喜欢津湾广场，喜欢我家附近。你还举例子说大伯家也是我家这边社区的感觉，而你家小区就特别不好，还没有机顶盒，物业费比周围小区都低，房价也低很多。我就说可是听着欧陆经典的名字会觉得很好，你说就好名字好，我还说和我家小区名字很配。
你知道么?即使你说的那么不好可是我还是很喜欢欧陆经典，因为那是我爱的人住了十几年的地方。你知道么?我现在每次经过天津站都会觉得心像被剜一样疼。我看到津湾广场看到世纪中都觉得快窒息了，看到锦江之星我每次都会数楼层数到10层然后找垃圾场，然后猜测哪个是你住的豪华“观景房”。呵。也许在过去的很久你都觉得你爱我远超过我爱你。但是你不知道我也爱你，只是很多事情我都藏在心里没有表达出来。

截图。

中午和女王两个人吃麦当当，女王一直盯着我看，我觉得特别不自在。那种死盯着深深的看我的样子和你一样。当你过去给我描述我腿上的wuzi时我觉得特别想钻地洞，所以那时才说我不想你坐我旁边不想和你吃饭。女王说“你不知道你有多可爱。”我问她我哪可爱她说是很有女人味的可爱，和那种小女生的可爱不同。听的时候好心酸，因为过去你总说“可爱死了。我怎么这么爱你呢!”然后我就是一如既往的傻笑，可是我知道你特别喜欢我这么笑。
中午洗脸时和思思聊天，她告诉我她惹麻烦了她说的话上央视节目了。我听了也吓坏了，因为好麻烦。她告诉我上周都是她妈妈或者她男朋友晚上接她下班，一直她根本没力气开车回家了。我告诉她虽然现在很艰难很忐忑但是难过的时候要想还有妈妈和牛男在关心在支持她，她听了一直点头。
如果我现在遇到这些事情我应该就巨苦13无比了。妈妈不可能支持我，每天不停骂我从来不能体谅我一下。我的天妈也没有了。单位的事情那么复杂，委屈很多，每天都难过得快要崩溃了。你也说过自己快崩溃了，我不知道那个时候的你有没有我这么绝望，只是你还有我可以放弃，而我能放弃的就只有自己了。

昨天晚上回家坐91的电摩，腿被风吹得特别疼，我想如果在过去你肯定得怪我为了漂亮穿得少。肚子好疼，那个时候觉得好难过，91一直让我说话我都不说，因为觉得开口讲话灌进风会更疼。
说真的昨晚真的好难过，因为现在生病了没有你关心没有你担心也没有你照顾我了。在地铁站站台等超肚子疼得蹲在地上。我想起5月5日你出去办事，我发烧了你马上给我打电话让我吃药，你给我发你包头巾的照片，还给我发你小时候的照片，我知道你觉得小时候特别傻你不想发，可是你觉得老板能送我一本没觉得自己连一张都不想给比不上他。在车上你一直让我吃药、试表，到了你家下车后你说总算自由了老婆mua，我才知道你在司机师傅面前忍了很久。6月我的嗓子突然哑了，可能是吃刨冰激再加天热上火，最开始我们都没在意，那天晚上你还和我生气了，因为你不喜欢我叫张根硕老公。直到转天我去剪发又被空调直吹回家之后发烧我们才意识到严重性，我在电话里说自己特别热全身是汗想开空调你求我千万别开，转天我就彻底失声了大概两个多星期才好。那时我记得有天下班在去地铁站的路上你给我打电话学周董讲话逗我笑，没告诉我现在是老婆帮老公照顾自己，将来老公好好照顾老婆。那时我觉得自己怎么会这么幸福呢，我根本不能想象自己能遇到这样的你。到家了发烧发了个人人状态就去洗澡吃饭了，我手机放在楼上书房充电，等我上来发现你给我打了18个电话，19个也在我刚拿起手机的时候打进来，我问你怎么会一直打，如果我给别人打别人不接我肯定就不打了。你说这算什么，你还要给我打24个电话呢。那时我嗓子失声，讲话几乎都没有声音，可是我们还是每天通电话你陪着我，你努力听清我讲话，实在听不到了就说“哎呀老婆我真的听不到呢。”那时配合得很好。你见我很久没好你就催我去看病，你说虽然你当时自己嗓子也不舒服但是没有像我这样失声。我每天都吃很多药但是没用，经常和你打电话时因为话说多了突然被呛咳个不停。你特别担心，告诉我不准有事。那时我觉得自己能这样被你关心真的太幸福了。

在公园里你自己用手擦干净椅子让我坐而自己坐在旁边的脏椅子，你牵着我回家总是提醒我有台阶要注意。天津大雨我家周围被淹你每天看新闻关心天津的情况，我在人人上@你我家附近的情况，给你看照片，告诉你公园和津湾广场现在的样子，我害怕被困在家里你说没事，如果真的这样了你游也会游进我家看我。我皮肤过敏你每天问我病情，让我给你发彩信给你看我的脸我的手，虽然丑陋可是你没嫌弃我，但是当时我妈妈都不想看我。我穿高跟鞋两次没站稳你都赶紧拉住我说吓死你了，那种紧张的神情我真的忘不了。我冷得想吐、全身发抖你关心的样子、你用身体给我挡风我马上就明白你说的“见到我就想关心我，见到我就想照顾我”是什么意思。可是我一直后悔那天没更坚强些，在你给我讲老师的时候不该想吐的因为我太想看你那样笑的，在临走前你用手轻轻拉我的右手只拉到食指（手套不大但是手太小了）你那样看着我可是我面无表情我应该在你面前表现自己的爱不是么?我后悔，可是我想你肯定知道我爱你。对么?
回忆起那么多事所以难过所以蹲在地上低着头眼睛就湿了，超来了看到和我说她老公单位都是年轻男孩儿她让她老公给我介绍。可是我只是抬头看她什么都还没说她就马上说“我知道你看不上”。那天见面时你说起我们两个没有人背叛没有人出轨，我问你是不是觉得我分手后就马上找其他人，你摇头说没有。可是我总是担心你交女朋友，不是不信任，而是真的会难过。

昨晚回家更新人人客户端，更新之后发现来访记录你的头像是新的了，但是我还没找到那个可以你发东西我这边就弹出桌面的提示。新版过去的留言板又回来了。然后我看到有200多条未读留言。看到最上面的你的留言心一惊。因为是显示“今天19点03"我真的以为是你刚留的，不过马上就意识到不可能，因为你不会留的，尽管你一直都说你想我。

说到梦里的同事哥哥，其实他算是最早知道你的人。4月有一天他玩我的9100，突然你的短信进来了。你说“别这样，我爱你。”我真的记得太清楚了。同事哥哥瞪大眼睛问我是不是我男朋友，我说不是他根本不信。那时我手机里你的名字还是赵天。
他女朋友请我吃饭，晚上回去她告诉哥哥“那小男孩儿和她感情特别好，一晚上就没停给她发短信。送她回家时还给她打电话。”亲爱的，不要介意小男孩儿这个词，因为在他们眼里我也是一个小女孩儿。
在知道我们分手后，同事哥哥知道原因了，他说“你别介意啊，我觉得在他眼里和你的感情已经没那么重要了，至少没有比出国重要。”我知道如果你听到这句话肯定会不服气，因为10月17日那天电话里你说你根本没在乎过出国，不然你不会为我说延期就延期。在我因为你说“即使妈妈就在我旁边，想听我们说什么，我还是要对你说我爱你。”而难过而心痛的时候，哥哥对我说“你怎么这么傻。”在我一直说你已经做了很多努力去维持我们的感情时，他说你努力得还不够。同样的话思思也说过，她觉得你没有尽力，她让我不要再维护你了，因为我一直在说这些不是你能控制能改变的。
真的。我真的必须维护你。我也一直维护你。还记得在西塘，你给我唱心跳的那个晚上，你一直在给我说想送给我生日礼物的事，我说不用送了，不要为我花钱，你说“我同学过生日请我去我还不去呢。”言外之意就是觉得我不珍惜你。那天晚上说起当天的比赛，湖人输了，你就说你觉得没有人能和科比合作。当时我觉得特别委屈，没想到你也会和很多人一样说这样的话。因为我知道你因为我开始喜欢科比整天转发科比的分享打球时同学说“铁成科比了”你马上说“科比再铁也比你强。”让大家都奇怪这还是赵天儿么？我和你争辩几句，没想到你居然哭了，你哭着和我说你根本不是在黑科比，你说你说了科比我立马就翻脸，你问我如果有人这么说你时我会不会也这样维护你。其实。我真的维护你。无论是在贴吧看到你和别人有争执会连事实都不问马上说我家正太很乖不要欺负他。还是我们分手后别人说你不够努力。我都一直维护你。

好难过。今天特别深地觉得你一定是有喜欢的人了。

你是一个会把爱表现出来的人。你是一个不会掩饰自己感情的人。你是一个会把喜怒哀乐展示出来的人。所以。我才越来越觉得你也许有喜欢的人了。是我想多了么？我不知道。也只能接受。即使再难过也没资格没立场难过。因为你不是我的了。

爸爸一路平安。希望爸爸一切顺利。觉得特别对不起您和您说那些在妈妈看来特别幼稚的请求。特别抱歉总在您面前流露出对北京的喜爱。我知道您会尽力满足我的要求。可是我还是太自私了。女儿过得好不开心。太过消极的情绪对不起您还有已经对我失望至极的妈妈。对不起。不知道是不是只有我死了才能不再喜欢他。是不是只有我死了我才能舒服一点。

新发型。我没有发到人人。因为现在一点都不喜欢人人了。也不想冲掉来访记录。微博上大家都说好看。可是我想。一定没有你喜欢的人漂亮。

情侣头像、特别好友。其实我也想换掉、删掉。但是还是不忍心。太怂了我。应该很强势地对你才对。应该像夏天吵架时那样自己就换掉情侣头像，被你骂“情侣头像这种东西你也能说换就换”。我变得太多了对么。所以越来越不像我。越来越不像程程。
你告诉我。你11月11日才把手机里的“老婆大人”改掉，因为爸爸用你的手机下载东西。其实你是想告诉我你一直在意我，这些东西都没有变。可是我当时难受得没精力去问你改成什么了。是程、是程程还是吕程，或者是其他什么名字。我真的没精力问你。但是我的手机里你还是老公大人。因为我真的没办法把你改回赵天。或者改成任何一个名字。
手机里存的那些短信和照片我都舍不得删。但是我曾经亲手把9100里的短信和照片删掉了，那种感觉好像是删掉了和老公一起走过的日子一样。虽然那时一个星期就做一次备份，可是我不知道真的去删的时候，看着手机里的短信一点点减少，看着那1W多条短信在40多分钟就彻底消失，我还是哭了。就是哭着删完的。因为彩信做不了备份，我就一页一页翻着截图，触屏手机太灵敏，有时就回到末页了我还得重新翻。你那天和我生气，因为你不想我换手机。后来知道我不想睡觉了只想截那些彩信你更生气了。你告诉我这些东西以后还有很多，不许不睡觉，你说我的身体才是最重要的。那时我没听你的话，你说如果我不睡觉你也不去医院了，当时你胃特别疼。可是我还是一直截图，因为真的舍不得。当时心里有在想会不会不会再发这么多短信了。还记得在1W条短信的时候你对我说以后还会有2W条、3W条、几十万条，那天晚上你发完这条短信我截完图就睡着了，你很不高兴连着给我发短信，直到早晨5点多你陪熊玩完DOTA你还又给我发了一条短信，说你觉得不可思议我居然能在这么重要的短信之后什么都没和你说就睡着了。那个时候我也在想我们真的还能发那么多短信么？（果然。没有实现）娇娇陪我给手机贴膜，在回家的地铁上我给她讲了短信的事，讲的时候我又快哭了，她听了也觉得特别感动。算上之前我给她特别动情地讲你的小气球带给我的感动，她当时就觉得我和你特别幸福。所以直到后来我们分手，我给她讲你在电话里说“我爱你”讲很多事她都觉得好感动。她让我相信你是真的喜欢我，她说能谈这样一场恋爱很幸福。
赵天。我一直觉得你是全世界和我心意最相通的男人。因为你也同样在意我所在意的东西。你不和爸爸换手机，因为手机里都是我的短信和照片。你不舍得用我送你的热火毛巾，因为你说这是你媳妇儿送的，你不舍得用。我送你的情侣衫，上面的“无汗”标志你贴了一个星期也没舍得揭，你同学笑你你说“我这是无汗的你们没有。”实在必须得洗了你把那个标志揭下来贴在床上，没想到让妈妈给撕下来了，你问妈妈为什么撕妈妈问你留着这个干什么。当我听你讲了这个才发现你发给我的穿情侣衫的照片上都有那个标志，我觉得你特别傻，但是特别感动。我自己把标志揭下来贴在商标上夹在书里，这样就可以一直保留着了。

我不知道我送给你的台灯还在不在。你说那盏灯让你意识到你爱上了我。
我不知道我送给你的本本你有没有用。那时买了这个本想你无论在国内还是出国都可以每天带着它去图书馆带着它做笔记，这样就可以一直想着我了。
我不知道我送给你的笔还有书签还在不在。那支笔你去学校第一天就用了，你说“倍儿好用。”你说真是傻瓜，哪有送男朋友送米菲的笔的呢。还说其实你比较喜欢用黑色水笔。
只是我一直都保留着和你有关的所有东西。即使是快递盒子、即使是你给我的100元钱我都没舍得用，和当初去北京找老板在地铁站买票找的1元钱纸币一起放在我的钱包里，即使换了几个钱包都一直跟着我。你给我买的吃的我5天都没舍得吃，男盆友说如果是俞灏明送给她的她也不舍得吃，还会买漂亮的盒子装这个盒子。可是当我说怕坏了生虫子，她说那可不行，喜欢的人送的东西不能生虫子。在我发着烧冒雨在外面给别人收拾烂摊子冷得发抖的时候，我是哭着吃完它们的。但是下班还是马上回家，到家就吃饭一刻不停就因为要去YY。可是真的听到了还是哭了因为我发现一切都变了。

这个盒子现在还躺在我的柜子里。你知道么?