觉得你爱我的痕迹一点点消失。好难过。
还是不想、一直不想你知道这个贴子。我不能让你过得不轻松。因为你也很难了。也因为你曾经对我这么好，我更该放过你，一个善良的大男孩。
我比你大。我不能让你为难更不能让你担心。

只是我究竟哪里不值得你爱。在我难过的时候我就会想这个问题。能不能就这样死掉。不想给自己留一点机会。

果然一夜未眠。不过躺在温暖的被窝里，即使是失眠的也不会觉得特别难过。
7点钟就起床了，因为想起昨天晚上忘记截图了。妈妈问我为什么睡那么晚还起那么早，她说我最近的状态不对，她说这样下去肯定会出问题的。
我知道啊。我知道我这样下去也是毁灭的节奏。以前周六晚上我们也都是很晚才睡，那时经常打电话就打到1点多，然后我跑去做吧刊或者去秘密基地写贴子，或者难掩激动的心情再在人人发个和我们打电话有关的状态，边写边和你发短信，你一直催我睡觉，你说你一直陪我到我睡着。那时虽然也睡好晚，每天都睡好晚，但是我相信会比现在的生活状态健康太多。
呵。昨天，和你发短信发到1点多，然后就是失眠，然后7点钟起床。我觉得其实我已经很坚强了。一直在撑着，撑了快两个月了。不知道什么时候会真正垮掉，我希望这样。别人说总是想一些不好的事情会产生意念，也许真的会变成想的这样。但是我无所谓，甚至是放任出现这样的结果。因为我只是希望自己毁灭，我没希望别人变得不幸。这样就可以了吧。
昨晚太难过时居然百度死法，看到各种各样的回答、还有各种论坛里各种各样劝解那些楼主的言语，我觉得其实大多数人还是没有到真的想死的程度。呵。我最近都是在想什么呢，太消极了。我是被诅咒了，被所有知道你爱我的人包括她们摇头因为程程真的没什么不同。我觉得如果是老板知道了也会有不好的想法，因为即使和他在一起我也没有这样过。
昨晚刘海峰问我为什么这么拿不起放不下为什么走不出也走不进。我说他不懂他说他是不懂但是可以在这边陪我。我问他是不是一直觉得你不爱我，他说不是。我觉得自己快疯了也快麻木了虽然这两种状态自相矛盾但是我真的就处于这两种状态。

我就知道因为我晚上睡得晚又起那么早妈妈肯定会骂我，果然如此。只是她以为我现在上网是因为老板，就在我因为你难过因为你生病、因为你吐、吃不了东西、因为你失眠、因为你放弃去旅行只想能赶紧见到你的时候，妈妈问我是不是在网上看到什么不好的东西了?怎么办呢?我没办法告诉妈妈究竟发生什么了。所以就只能对他很抱歉了，他躺枪了。
妈妈说连她都这么讨厌我，将来即使结婚公公婆婆也会很讨厌我。事实上她的女儿就是被你的家人讨厌着，如果她知道一定会很难过吧。妈妈说肯定不会有人真的喜欢我。赵天你永远都不知道你对我的意义，虽然在情书的最后我有写到，但是你不是我你没经历过我的过去你根本不明白你改变我的生活，也拯救了我。因为你我相信有个人特别爱我，我担心你觉得我丑担心我们走在一起会显得我比你大所以不敢见你。你知道后告诉我你不留胡子但是可以为了我留，我就逗你说可以留成哈登那样。你说可以去剪圆寸这样会显得成熟，不过因为我喜欢英雄的发型你跑到小区外的高帅富造型设计室去剪了和我发给你的照片一样的发型。
你第一次见我前我一直不答应见你，你说我不见你也没事，你只想离我近一点想和我呼吸一样的空气。一直记得你第一次见到我，我因为害羞一直躲在你身后，其实我也怕你不满意我，因为你本人比照片还好看。可是你马上拉起我的手一直说“傻瓜、傻瓜”你说全天津就你老婆最漂亮，我们在一起我突然咳嗽了你就吓坏了告诉我“你不准有事你知道么？”你承诺会一直陪着我、你第一次吻我虽然我什么都不会完全不配合不知道怎么反应可是你还是很开心，你告诉我你知道我不喜欢接吻时睁眼睛因为觉得不真诚，可是你吻我时还是偷偷睁眼睛因为想知道老婆有多漂亮，睁开眼睛看眼前的我果然很漂亮。我好怕你回去之后就不喜欢我了，我是真的特别没有安全感，可是回去之后你更爱我了，你特别急着再见到我。我皮肤过敏我骗你是因为你你说以后不能亲热你也不会在乎，在我的手因为过敏红肿很丑很吓人时你也不在意，每天让我给你发照片看我的恢复程度。当时连我妈妈都不想看我，可是你完全不在意。我当时特别怕手上的皮肤好不了了因为我知道你多喜欢我的手。你见到我就忍不住摸我的手，一直说这手真好，你说没想一直牵着我的小手手到处走。我真的第一次觉得自己真的被一个人爱着了。在妈妈骂我的时候我好想说有人真的爱我，可是你现在在哪呢?

还记得在我们分开前一个星期，我说我熬不下去了觉得每天这样生活很不开心，你特别生气，给我讲很多道理，让我再坚持，熬过这段时间就好了。你问我是不是厌倦你了。傻瓜我根本没厌倦，只是那时完全不知道你的处境我自己一个人寂寞只能从你那找安全感。我好后悔那时没有见你和你出去玩，即使见了也改变不了什么可是至少我能知道你的处境这样我就可以鼓励你可以很懂事可以陪着你可以不给你来自我这边的压力。赵天已经够累了，我真的记得在那个周一，你在电话里和我说你已经要崩溃了，可是你还是想继续陪着我，在我需要你的时候陪着我。
只是。亲爱的。你是不是厌倦我了呢?我哭着对娇娇和关鹏说是不是我是绝世美女的话赵天就会舍不得我了。把他们气坏了。
刚才下楼梯时差点踩空，我抓着扶手才没事。不过我不是因为难过是因为头好晕眼前是黑色的。在妈妈大骂我的时候爸爸坐在我旁边安慰我。我什么都没说只是一直在流泪。最后我哭着问爸爸我们能不能离开天津去别的地方生活，爸爸说当然能想去哪，可是我根本说不出来。我连想跟着爸爸一会儿去北京的话都说不处境，因为我不知道北京对于在来说还算什么。在阳台目送爸爸走出小区，我突然特别难过，因为我不知道自己还能不能等到爸爸从北京回来，爸爸站在楼下和邻居讲话如果是平常我肯定不会看但是今天一直在看我舍不得回房间，即使阳台特别冷也舍不得走。
我以前说过我想好好活着因为我舍不得爸爸妈妈还有你。真的。生命中只有你们三个人最重要，在生死面前连科比都不重要了。但是现在我觉得对我最重要的三个人都不爱我了，我实在觉得没有什么可以留恋的。

最近我很少拍照，因为不用给你发照片了，即使拍了也都没表情不会笑。好难看。但是周六晚上出去吃饭前我拍照时居然笑了。因为你我有些快乐起来。虽然还是好愁但是我有在笑。可是晚上回家就发现特友被删。哎。觉得世界好像毁的碎了再也好不起来了。因为慢慢的找不到所有你爱过我的痕迹。

刚才听坐在我后面的哥哥给我讲过去的感情，他说高三时有个女孩儿追他他不答应那女孩儿说可以为他去死他说那你去死吧我正好没看过死人。结果那个女孩真的吃安眠药了。听的时候特别难过因为觉得他怎么这么坏呢。他说过去他太NB了，追他的女孩儿特别多，他看到那些等他的女孩儿根本就当看不到。我说是因为他那时不懂事，因为他根本不知道自己的做法会给别人带来什么影响。我笑他现在是受报应了，所以到现在还没结婚。
我觉得只有爱一个人才会把他放在心上吧。至少在过去如果你哭我马上就心软，你说你难过得心脏疼心脏快爆了我特别担心，我让你快去吃药，你说我太傻根本不明白你说的心脏疼是什么意思。在北京大雨我和你吵架你跑出去喝酒爸爸让你赶紧回家，说无论什么事都能解决。你喝醉了给我打电话问我过得好不好，我说雨下那么大让你赶紧回家，你说你根本不想活了因为没有我你活不了。那时特别难受我和你说永远也不说分手了。我们出去玩看你换衣服我故意说你肚子上有肉肉你就特别难过，总说要减肥减成我喜欢的韩国帅哥那样。其实你根本不胖，看你换衣服时我很想过去抱抱你但是因为害羞根本就不可能抱你。你因为我觉得你胖特别委屈你告诉我认识我以后你瘦了很多斤，你省饭费、不打篮球、健身房也不去了就是想省钱。我听的时候心疼死了，因为你之前已经因为我卖球星卡了，我说我真的不该让你爱上我。你难受死了一直让我收回我的话但是我倔强地不说，你说你心脏头发疼特别难受你问我是不是这样都不管你。我心疼极了最后还是收回了。
这样的回忆还有很多。我只是觉得如果真的爱一个人是会无条件接受无条件原谅也会无条件地爱他心疼他的。所以我觉得同事哥哥太狠心，不过那个女生只是追求他的人所以好像还不能上升到爱的高度。哎。

昨天中午爸爸给我打电话问我心情有没有好些，我问爸爸在哪，还和他说起北京的天气问他有没有觉得冷。爸爸所在的位置和你好近，天气，哎，因为我手机过去定制了北京的天气，因为你先定制了天津的天气，每天早上发早安短信的时候提醒我要多穿衣服。其实我一直后悔的一件事就是在你爸妈开始反对我们的时候，那时你手机欠费，你家里网被爸爸停了，咱们联系不上。我过去没有习惯用手机QQ，除了开电脑上QQ我几乎一周也不上，但是因为我们一直是用手机联系的所以我没觉得这会有什么影响。某天中午和91有些不开心，我上手机QQ更新状态，才发现你在9月10号给我的留言，那时好惊喜，不过还是在电话里埋怨你的留言不够甜蜜。因为讲91的事你给我讲起你怎么保护学弟，为了这个我还哭了我好抱歉也好后悔应该让你好好讲的不该哭了让你担心。你告诉我你当时没办法联系我你好着急你是借老师的电脑查资料时赶紧上一下QQ给我留言的。我们分开前几天，你在我快下班给我发短信告诉我天津马上要下雨了，你说“你不许淋雨你知道么?”特别霸道。那时，每天能和你发短信已经好珍贵了。我一直特别后悔，想起从你爸妈反对我们一直到彻底结束，我做的真的不好。虽然站在我的角度我难受我寂寞所以和你抱怨、发脾气或者哭了都是可以理解的，但是当时你已经好累好难了，在家在学校都那么辛苦压力那么大还要考虑我的心情不时来安抚我照顾我让我别崩溃。很多事情回过头去真的觉得自己太不了解情况（因为你什么都不说，什么事都自己扛着）因为太不了解所以不懂事给你更多来自我的压力，这些都是无论过去多久我都后悔的事情。还记得你发给我的最后一个录音是简单爱，对不起我那时真的做的太不好了。我想起你明明那么辛苦还一直坚持在我几次说熬不下去的时候跟我发脾气告诉我熬过这段就和了我们可以告诉家里已经分手了偷偷在一起小心点就好了，告诉我不要你在前面努力而我在后面退缩。
对不起。所以我现在承受痛苦是应该的。以前害怕的、担心的问题现在都不怕了只是希望能反转，可是怎么可能呢?那个我两次因为见你而被我拿来骗妈妈的去法国留学的同学回来了，他发短信给我说“我回来了，彻底。”看到的时候真希望是你发给我的。他也是水瓶座。

超上周末和老公去北京，临走前我给她讲地铁线路，她感叹我知道的好清楚。这不奇怪哦。当你知道我因为同事哥哥辞职而想念他几次做梦梦到他时候你不开心，我告诉你我们关系好他还说现在没条件带我一起走，你更不开心了，我给你解释，你在电话里告诉我别人不会对我有什么做法是因为他们都知道我有男朋友了，一个北京DS男朋友。
而现在我们不在一起了，的确出现了想走进我生活走进我的心的人。可是我不知道该怎么才行，心里真的走不进任何人了，即使是老板，和他讲话时也再也找不到过去那种患得患失的感觉。如果现在我和别人在一起你知道了你还会像过去那样会吃醋么?应该不会吧我觉得。呵。可是我会。不。我最近预感总灵验，所以我不能再想你是不是有喜欢的人了!
直到现在我还是关心着北京的天气，下雨、降温、大风、大雾甚至11月的那第一场雪我都知道。我一直知道北京比天津冷，没想到北京的晚上比天津冷那么多。穿再多还有会觉得冷。
自从你删了特友我总是在想爱的痕迹越来越少，无论是形式上的还是你心里的，也许有一天你也会忘记曾经爱过我吧。无论是过去还是现在你都对我说“咱俩感情太深了，你知道我有多在意你。”我一直记得在10月17日电话里你和我说“你知道我有多在意你”时难过的语气，虽然没有像过去那样和我哭但是我知道你有多难过，你想告诉我如果不是因为家里这么反对你实在没办法了你根本不可能离开我。那天我之前说你有新女朋友了，其实我根本不知道，只是猜测你为什么放弃我，我不知道是不是你喜欢你同学了，正巧看到你在网上和一个人总讲话，你后来解释那是男生你们逗着玩。你听我说你有女朋友了特别愤怒，我怎么想转移话题怎么想安抚你都不行。那天我还激你，说我知道赵天一定不会对我心软，你听的时候一直在笑。冷笑。你问我为什么会觉得你不会对我心软，你说你一直以为虽然我很难过但是至少我能懂你，但是这句话你才知道我根本什么都不懂。你觉得我根本不相信你爱我。那天妈妈一直催你挂电话一直在旁边想听我们说什么，可是你还是在电话里对我说“我爱你”，那时我一直在电话那边点头，我真的要哭了，你都不知道的。
在我们好不容易见面时。你对我说“你看不到我的心，你不知道它现在是怎样的。”你说你想把心掏出来给我看它是什么样的，是不是软的。在你摸我的手、在你用力抱我的时候，你都有问我知不知道你做这些事情的感觉还有我自己的感觉。我心里真的也有感觉但是嘴上什么都没说。你说朋友还可以发展成情侣，我们互相喜欢互相有感觉，所以我和你只有在一起这一个选项。
我真快崩溃了。你以为我不知道么?在我特别难过的时候我真的会埋怨你，虽然我一直告诉自己你太小了很多事情都不是我们能控制能决定的你压力太大你也不想的。可是我难过得想死掉的时候我会想你为什么不敢让我等你呢。如果我们坚持难道真的不能成功么?可是，我不可以让你做不孝顺的儿子，在你想做点什么改变你现在的生活时，也许只有我是你唯一可以放弃的吧。

被妈**着睡了20分钟，其实我没睡着。还吃了早餐。妈妈问我为什么只吃三片土司，我说太早了吃不下。其实我都是吃不下什么东西的，中午在单位只喝一杯豆浆，被娇娇逼着才又吃了一个布丁。我觉得我好像是为别人吃饭睡觉一样。
一直不用手机QQ也不用外面的电脑上QQ是因为我想保存重要的聊天记录（所以暑假里你半夜给我留言说你特别想我但是没钱充话费了你卖东西攒钱了你让我去看那一大段话我都忍着晚上回家用电脑看），以前和老板的我甚至还用会员功能永久漫游了。和你几乎没怎么用QQ聊过。但是因为你我第一次用手机QQ因为你想给我发照片但是彩信发不过来，你发QQ我手机上也下载不了。因为是联通定制手机我上不了手机邮箱，当时没微信，最后你发在老板的贴吧。9100当时下载不了图片，我还是用过去的E72i下载然后蓝牙发到9100的，过程巨曲折。你都不知道。4月份时我又上了一次手机QQ.因为想试试能不能下载那张照片，还是不行，但是也因为那次登陆留下你的一句话“我不怕被伤害”。因为我说我怕我发情书到吧刊她看到会不开心，你就说那就别发了你不怕被伤害。换手机时我又看了半天这句话才删除，挺不舍得的。不过那时真笨，怎么不知道截图呢。
娇娇说我把事情想的太坏了，因为我觉得你已经放下我了不爱我了。可是我没办法想你还爱我，因为不知道是不是在骗自己。我们见面已经过去两个星期了，我不知道我发人人你是不是还从桌面弹出提示，但是自从你删了特友我都不怎么去人人了，就在这里待着。我好怕有一天你不爱我了你的心里我就只剩下一个名字或者连这个都不剩。
最近又没回关鹏短信，因为没好好吃饭不想骗他。我猜他早对我失望了，因为他曾经说如果我因为他把为你瘦的6斤补回来他有成就感。可我还是那么瘦，我们见面时没敢让你看到我的胳膊，比你第一次见我时吐槽的细胳膊还瘦，你笑的小肚子也没肉了。关鹏什么都不说，还是每天给我发短信，但是他知道只有赵天回来程程才会开心起来。T.T

早晨和超一起坐地铁，我给她讲在她来之前我看到上一班车的一幕。一个爸爸带着儿子挤地铁，因为人太多了他们现在最后响铃时他们才挤上去但是儿子突然摔倒了，差点掉下车。当时包括我在内所有站在外面的人同时惊呼，我们都好担心那个孩子出事，但是那孩子还在笑，因为他太小了根本不知道有多危险。最近总是觉得生命太脆弱，我走在路上差点被公交车带倒，这个小朋友上学坐地铁却差点摔下去。生命太脆弱了对么?不知道哪天说了再见就真的再也见不到了。
昨天晚上超有事不能和我一起回家，她说她送我去坐地铁，我没同意。她说起搬家的事一直告诉我还早呢，那语气特别像你每次和我说起你什么时候出国时的样子。就是太依赖了吧。其实我一个人完全可以坐地铁，但是没有她就觉得特别孤单。我总觉得自己好理解你说的你觉得一个人的日子太难过。我看到你说你想给熊打电话但是他在国外，我觉得如果熊一直没出国即使我们分手也有人陪着你，你会好一些。但是你认为我没懂你，其实你想表达的是没有我你一个人过得很不开心，你说包括你发的那条对应我状态的状态我也没懂（你说你窗外的世界并没有那么美好）。其实，我根本就不敢觉得你难过是因为我，虽然我一直相信你，可是总觉得你已经没有你所说的那样爱我了。我会想你这么坚决是不是因为爱上别人了，可是又总觉得我们在一起时根本感受不到你有一点变心的可能。你说没有情侣分手是因为我们的原因，没有出轨、没有背叛。

我记得熊今天就该回来了，你一定好开心。以前我总说他是情敌，你发给我的照片也说他是情敌思密达。情敌是最早知道我和你交往的人，在你们看完黑衣人你去太家住，你一直和我打电话不和他还有ERIC玩，他们几次过来看你，那天我一直希望你早回家，因为我给你寄东西了我怕你收不到（结果还是爸爸收的而且没给你）可是我为了给你惊喜没告诉你，你就一直说想见到我还给我讲一个男孩为了见女孩连钢琴都卖掉了可是到了女孩的城市女孩不见他。你说怎么会有这么坏的人呢，我听了快哭了因为我怕你觉得我是这样的人。你带着熊给我买礼物，你说我们将来去意大利结婚要叫着熊，你和熊出去打球你一直和我打电话他一直看你。为了我高兴，你发状态说在你心里程程最重要，杨XX是小三。你告诉我我比熊、王元他们都重要。在我们刚在一起时你说我排在爸妈之后你问我生气没？可是没多久你就告诉我我和爸妈一样重要我也是你亲人。你说对我的感情也有亲情但是爱情更多，因为我们还没结婚呢。在10月6日，我第一次觉得如果我是LBJ就好了，因为那样就能永远被你爱戴。我觉得如果我是熊就好了，那样即使不在一个国家可是他永远是你的好朋友。
你是你担心你不在的几年我家给我介绍对象怕我家人逼我结婚，可是你不明白和你在一起之后我根本不可能再喜欢别人。因为你是让我连老板都否定的人你知道么?你让我明白你可以为我做别人无法给我做的事我根本不相信别人是真的爱我。你给我讲你做梦梦到你跟着我回天津百般讨好我爸妈百般照顾他们一路各种较慢可是最后我还是抛弃你，把你一个人扔在天津。你说你特别害怕好在只是梦但是你不想回忆。我和你说以前没办法接受你因为我是一个一旦喜欢一个人如果受伤会难过好久的人，你说你永远不会让我陷入这样孤立无援的境地，可是老公大人你现在也让我一个人了你知道么?在你血缘上的亲人和我之间，我被留下了。我不会怪你孝顺，但是我好难过也好孤单。我放下老板是因为你做了太多他无法做的事，你那么年轻却想和我有未来，你想未来给我的意大利小教堂婚礼，你想生大胖小子大胖闺女，你想我们带着baby去旅行你问我会不会介意，你说你只会更学术因为要找个好工作赶紧把我娶了因为不能让别人抢走我，我们连女儿的名字都想好了，我特别珍惜你想和我有未来的心情，因为这对于你的年龄来说太难得了。所以我才会这么喜欢你。你懂么?你不懂。
超说自己和老公谈恋爱时他妈妈也反对她，但是他们最终结婚了。她总问老公当初如果没有同学帮忙是不是就放弃她了，她老公就总是说别翻旧账了。我不知道她老公能不能感受到她翻旧账时她心里的幸福，但是我能感觉到。她还讲了她同学家长反对、分手然后那女生好痛苦可是他们最后和好了结婚了现在都有孩子了。她告诉我和你一定也可以的。但是我知道没可能了。无论怎样都没可能了。对不对。每到这个时候我就会觉得赵天已经不爱我了，即使我死掉了你肯定也不会难过不会心疼。因为我只是一个不相关的人，无关紧要的人。

原本又想趁夜深人静的时候写贴子，但是被妈妈制止了。为了不想妈妈生气不想被骂我还是把手机关了继续躺着。迷糊的时候睡了一下，居然梦到你，还梦到妈妈问我既然这么喜欢为什么不干脆和你结婚（。。。。。。。）我就说我们不能结婚，妈妈就说那就看电视吧，不要想了（。。。。。。）
在微博上看到说如果一个人出现在你的梦里说明那个人在想你。你会想我么?不会的。我知道。有时想想就觉得好笑，即使再爱再喜欢分手了就什么都不是了。没有关心没有担忧即使死了也不会有感觉。爱太脆弱了。
晚上上了一下人人，看到王元的两个分享，都是和女朋友表达爱情的。好幸福。每个人都是沿着正常的轨迹去爱的，即使有成功有失败，但都是正常的轨迹。只有我们，一直是不正常的。想到这个就伤心。不过所有的伤心和痛苦都是我造成的，我应该承受痛苦承受思念。

我心里的你，也许就定格在穿着白色外套，肥肥的蓝色校服裤子，背着黑色LBJ书包，戴着红色大耳机，从远处就能听到你放声歌唱。那个时候我觉得你心情不错，噗，我总是觉得你心情好。10月17日的电话里你对我说你不会告诉我你自己有多难受过得多不好，你一个人扛着，你用这样的方式回应我说你比我轻松。见面那天我说我和娇娇说赵天怎么能玩下游戏呢，娇娇说就因为心情不好想转移注意力才会玩游戏的，她说她就是这样。你告诉我我只看到表面，很多东西不看里面根本什么都不知道。也许是吧，就像YY那天我一直用文字哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈的笑着BB的歌声，不知道的一定觉得我好开心，但是只有我自己明白我有多难过，因为YY再也不是过去的感觉了。
看到你的大耳机，我心里很不是滋味，虽然我早知道你又买了。6月你撞车那天，当我知道你耳机被撞散了以后，马上上网查多少钱。辞职哥哥那时还在，因为我他还专门添加收藏了。那时我根本不懂魔声，只知道你喜欢，每次拍照都会戴着，可我一直以为是和LBJ有关的耳机，因为我把b当成6了，那天上网查才知道是b.同事哥哥听了笑的不行，我也觉得挺糗的。。我也不知道其实我的HP笔记本就是魔声音响，的确很小白啊。
一会儿去单位再写吧。得去洗脸了。