一周年。
我爱你。
别无他选。

还是在听到她们替我回忆一年前的今天。一句话便开始泪如雨下
最终还是哭了。
想起的是第一次见面你送我回学校。
脱下你的外套害怕我的腿冷。
今天跑完八百腿酸疼到现在也依然是自己揉揉捏捏。
其实我一点都不豁达也不乐观。
我只是不想让别人看到我的软弱。包括你。
毕竟我已不是你爱的人。

和你在一起的时候一直莫名想和你一起去雕刻时光。
说不上原因的强烈情感。
今天我一个人去了那个曾以为会和你并肩出现的地方。
才发现。原来它的生日也在11.28
我笑了笑。不然还能怎么样。
从此爱上它。只有我明白究竟是为了什么。

我把我最好的留给你。
最好的温柔。最好的笑容。最好的时光
希望能在以后的某一天。你想起的。只是最好的我

只是想在留有你味道的房间再多呆一会。
把每一次都当作最后一次。
害怕有一天你就彻底不再属于我了

那天我挤到长长的队伍前面插队买票。遭受旁人的白眼也故作淡定
到底是从什么时候开始我变得这般坚强。不需要你的宠溺和依靠
就是这样不知不觉中再也回不到过去的样子。真的很难受
你说你真的舍不得那套白军装。我看出了你的不舍。那是真的舍不得
于是我也只能在内心默默地哀悯我们的感情。比什么都廉价比什么都容易破碎
那个晚上突然觉得很多东西随着时间真的就洗涤得满目疮痍。
想说的话也不知从何说起于是选择不说。
再也没有说不完的话题。可你睡得还是那么香甜。呵呵
真正的爱情不是一时好感。而是明明知道没结果。还想要坚持下去的冲动。
可我害怕时间。这是真的

我明白的。我不能太爱你。
就怕你把我的给予视为理所应当的馈赠。那么即使我穷尽所有也换不来你的珍惜。
然而我也明白。
爱你已经是心酸的定局。是我逃不过的命数。
那么即使是烈酒灼喉。我也会欣然接受。
因为情到深处。覆水难收

即便没有血缘关系。即便再也无关爱情
你对我来说仍是无可取代的。是随着时间渗入我血液的习惯
根深蒂固 无法拔除 就好比是 你是我的命

开始 以为会有后来 后来 明白了只有开始

其实爱有时候真的很苍白
就像我再爱你也在这么关键的时候帮不了你任何
除了陪伴我似乎没有什么给得了你
会在每一个接你电话的当下尽可能的给你制造轻松愉悦的气氛
也会在挂断电话后的某一个瞬间突然就安静下来
我的担心我的害怕我的紧张似乎一点也不比你少
只是很多话都慢慢变得欲言又止
但我似乎像认定了一样从未觉得有什么事情是你征服不了的
即便是你的自以为是 我也一度骄傲过你的聪慧

竟然真的就忘了一年前的今天你陪我一起过的第一个生日。
反应过来的时候也似乎没有曾经想象过的那么难受
我说时间其实很可怕原来果真如此
不管你愿不愿意它都会给你的过去慢慢蒙上一层纱
若隐若现直至飘然而去再也不见
也许那些刻骨铭心也总有一天会被时光无情的慢慢洗涤
我会觉得残忍难以面对
或者说我根本无法接受我们的爱会一点一滴的被抚平最终归零
只是记得却再也不掺杂任何情愫

我给不了你的希望有一天有一个人能给你。因为我真心希望你过得好
我给过了你的也是我的所有和全部。毕竟我爱你就像爱我的生命

冬天，她给了你一杯温水。可你惦记着其他饮料，所以你将它放置一旁。
等你想起那杯水时，可惜它已经变得冰冷刺骨。
你再也不能埋怨任何了。
别忘了，起初这水是热的。

也许100天真的是一个坎。又也许一年也会是一个坎。
一个一个的坎一个人挺了过来。跟别人提起也变得云淡风轻
得到了很多的温暖。不来自于你。
于是嗟叹。总不懂得满足。
因为总会想起因为总觉遗憾
明明相爱的两个人硬生生拆散

很多时候突然的特别想念
只想马上见到你。只是看看你。
就像现在。
却又害怕在这么关键的时候打扰你
很可悲。我还是不能自已。