那天我挤到长长的队伍前面插队买票。遭受旁人的白眼也故作淡定
到底是从什么时候开始我变得这般坚强。不需要你的宠溺和依靠
就是这样不知不觉中再也回不到过去的样子。真的很难受
你说你真的舍不得那套白军装。我看出了你的不舍。那是真的舍不得
于是我也只能在内心默默地哀悯我们的感情。比什么都廉价比什么都容易破碎
那个晚上突然觉得很多东西随着时间真的就洗涤得满目疮痍。
想说的话也不知从何说起于是选择不说。
再也没有说不完的话题。可你睡得还是那么香甜。呵呵
真正的爱情不是一时好感。而是明明知道没结果。还想要坚持下去的冲动。
可我害怕时间。这是真的

我明白的。我不能太爱你。
就怕你把我的给予视为理所应当的馈赠。那么即使我穷尽所有也换不来你的珍惜。
然而我也明白。
爱你已经是心酸的定局。是我逃不过的命数。
那么即使是烈酒灼喉。我也会欣然接受。
因为情到深处。覆水难收

即便没有血缘关系。即便再也无关爱情
你对我来说仍是无可取代的。是随着时间渗入我血液的习惯
根深蒂固 无法拔除 就好比是 你是我的命

开始 以为会有后来 后来 明白了只有开始

其实爱有时候真的很苍白
就像我再爱你也在这么关键的时候帮不了你任何
除了陪伴我似乎没有什么给得了你
会在每一个接你电话的当下尽可能的给你制造轻松愉悦的气氛
也会在挂断电话后的某一个瞬间突然就安静下来
我的担心我的害怕我的紧张似乎一点也不比你少
只是很多话都慢慢变得欲言又止
但我似乎像认定了一样从未觉得有什么事情是你征服不了的
即便是你的自以为是 我也一度骄傲过你的聪慧

竟然真的就忘了一年前的今天你陪我一起过的第一个生日。
反应过来的时候也似乎没有曾经想象过的那么难受
我说时间其实很可怕原来果真如此
不管你愿不愿意它都会给你的过去慢慢蒙上一层纱
若隐若现直至飘然而去再也不见
也许那些刻骨铭心也总有一天会被时光无情的慢慢洗涤
我会觉得残忍难以面对
或者说我根本无法接受我们的爱会一点一滴的被抚平最终归零
只是记得却再也不掺杂任何情愫

冬天，她给了你一杯温水。可你惦记着其他饮料，所以你将它放置一旁。
等你想起那杯水时，可惜它已经变得冰冷刺骨。
你再也不能埋怨任何了。
别忘了，起初这水是热的。

也许100天真的是一个坎。又也许一年也会是一个坎。
一个一个的坎一个人挺了过来。跟别人提起也变得云淡风轻
得到了很多的温暖。不来自于你。
于是嗟叹。总不懂得满足。
因为总会想起因为总觉遗憾
明明相爱的两个人硬生生拆散

很多时候突然的特别想念
只想马上见到你。只是看看你。
就像现在。
却又害怕在这么关键的时候打扰你
很可悲。我还是不能自已。

一个人很快就把课选好了。我庆幸的笑了笑
是因为所有的事情必须自己解决了所以老天爷不忍心折腾我了吧。
再怎么劝说也还是跟她们选了不同老师的课。
又是一条一个人的路。只是因为不想改变。
就像爱你只是我一个人的事。我却有了开始便不想再改变

很少在网上看求爱类型的视频。总觉得每个人都有自己拥有幸福的不同方式。
今天无意点开一个视频。十年的恋爱长途终于修成正果。
求婚的场面和策划轰动却真实感人。
我把自己感动得眼泪直流。
如果我也能爱你那样一个十年。
该多好。

我不知道余下的一生还有几个十年足以支撑我所有的感情。
我想十年的一起经历绝对不是旁人的只言片语就能说清道明的。
有一段细水长流的平淡感情总还是好过很多段轰轰烈烈却殊途同归的不了了之。
我根本就不知道自己能等你多久爱你多久。
甚至我曾觉得一百多天的等待已经弥足珍贵难得。
可笑的看着别人一路走来的十年才发觉自己对你的等待不过沧海一粟。
可是我们生活在这样一个嘈杂熙攘的城市，很多爱，等待，理想，关怀最后都输给了时间。
其实这个城市什么都不缺少，就是缺少时间。
我们来不及恋爱，来不及等待，来不及等你拼搏，也来不及陪你走到未来。
我们总是想在极短的时间里找到某种安全感，那种你明知不是最好，却又不得不妥协的安全感。

冬至。末日
不管真实存在抑或子虚乌有 我想这都值得记录
就像那句歌词唱的 把每天都做末日来相爱
冬天的回忆太冗长太深刻
却也还是无法为一年前冬至的那个晚上 吃饺子和你冷战的自己 给你说声抱歉
这个12月
见到了来西安看到的第一场雪
度过了一个人的第一个冬天
也许接下来 还有一个人的平安夜 一个人的圣诞节 一个人的生日 一个人的元旦
我知道我可以不用选择一个人 可是陪伴的那个人不是你 其他人也似乎形同虚设
这些都不重要 重要的只有一件
愿你考研一切顺利

听着他们话语间流露的你 忽然之间变了很多的你
我突然觉得陌生了
x哥说忽然觉得你像变了一个人似的
我想这也没什么大不了 一个人也真的只有为了自己才可能会有所改变
原来这是真的
熟悉的人熟悉的地点熟悉的场合
却没有了你的身影
我笑得好坚强 却难过得好真切