上一次坐在模拟法庭的时候。你在图书馆等着我。
后来你还是走了。就像现在。你还是走了。
我想要停留。只可惜这却不是你想要的。

原来你最终爱的还是她。
呵呵。真搞笑。
谢谢你让我恨上你。

你不需要我可还有人懂得珍惜我。
一丝一毫都是轮回的。
我当然会过得好。
你也不必再同情。

再也不想向任何人提起这段感情。
就像怎么想都已经想不起来第一次见你时背的包。
总会在时间的恩赐下把一切都模糊直至遗忘。
只是觉得遗憾。最后终究没有得到你的真爱。就像一场游戏。我还是输了。
从你追我直到表白。我一直担心的事情。最终还是给了我当头一棒。
你有你爱的她。我也有视我如宝的他。
我想我会比你幸福。
至少我从不欺骗。

你没有发现我在或者不在 也不会明白我爱或者不爱。
删掉所有关于你的微博。开始消失你的世界。

过去都是假的。回忆是一条没有尽头的路。
一切以往的美好都不复存在。
就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。

终于明白当时的你和当时的那句话。
「爱我的和我爱的人都走了」
爱你的人是我。你爱的人是她。
这样的故事从未想过会在我的身上发生。
而你赋我一场游戏。我竟那么认真。

我始终认为每个人都注定会有一个跟自己绝佳的另一半两个人拼合在一起完整完美
之前经历的花心滥情或爱恨离合都是为了修剪去你身上的杂枝乱茎好让最美好的你去迎接最终的绝佳伴侣
而在此之前你遇到过的以为无法割舍的人 无法跨越的事 也会随之突然瓦解释然

我什么时候开始消失不见或许你也不会察觉
关乎我的一切在你的生活中也会一点一滴的消散不见
直到有一天你再也想不起我是谁
那个时候我一定不会怀恨
毕竟你也没有用心过又何来刻骨铭心可说

那就以这样的方式结束掉这一切吧。
心如刀割也好委屈也罢。这都是我们作出的选择。又或者都是命定。
也许明天你的身边就会出现一个她。也许你再也不会想起我。这些都已不再重要。
倾我所能的爱了你这么久也等了你这么久。自顾自的沉浸在你曾经给过的幸福中自以为是。
这些都该停下了。
我想我也不会恨你。不是爱得不够而是没有办法承受那么沉痛的感受。
你的世界我再也不会出现。再也不会打扰。就这样。各自安好。

我们曾经那么精彩。我们最后那么无关。
无论如何。谢谢每一个。陪我度过漫长岁月的。你

你听不出。我不能诉。

2012.11.17
就这样一个春夏秋冬的轮回。来得不慌不忙不惊不扰。
都说回忆无法言说。于是我一直写一直写。把你的名字写进章节。把永远爱你写进结尾
还是你告诉的我。真正的认识其实就在17号。这么特殊。
仿佛就在那一刻相信了宿命相信了缘分。
曾经多么期待如今这么害怕。我不想面对的东西太多。可是人生没有那么多如若。
你会不会偶尔地也想起我。在这样的日子。
告诫自己的话说了一遍又一遍。
答应自己不再想不再念不再看不再怨。却又总是一而再再而三地对自己食言。
可是说到底。是忘却或是铭记。终归不是我所能自主掌控的事情。
不离不弃。好温暖的词。却也不是那么轻易能说出口的。
曾经我对你说过。现在却发现自己要食言了。也许被不安环绕后只能酝酿出离开的结局吧。
我想这是一个我一直都知道却不愿意接受的结果吧。
此时此刻。我决定坦然接受了。用沉默取代依赖用坚强掩饰悲伤。嗯这样真的很好。
已经不是第一次说离开了。只是被放大了的依赖太过于肆虐。
疼痛是成长的印记。这一路走来。你带来的欣喜和幸福远远大于伤害。
只是当看到某些过于耀眼的东西时。突然发现自己蜷缩在角落的爱是那么默默。那么卑微。
即使最后我离开也不代表不爱。我一直都知道也从来都记得你的话。
我不带半点虚假情意地祝福你可以永远快乐。希望你可以一直幸福下去。
而我想我会藏好我的伤。如你所愿。
你知道的。我从来没有放弃过爱你。

我不难过。
你失去的是一个对你好的人。一个愿意用真心和全心陪伴你的人。一个肯在你失落的时候跟你站在一起面对风雨的人。
这些都是你失去的。

是我不够勇敢还是你不够坚定。
我想了很久。
最后付之一笑。
有什么重要。