那会儿的我应该是很矛盾的。我怕告诉他后连朋友都没得做，不告诉他大不了就自己难受点。告诉他，我还能平静的见到他吗？我们是邻居，可是我们的心却隔着一个世界。我决定放弃，不爱他，免得伤心。最后，我在一天告诉他，我不想和他一路上学了，因为他们骑车太慢，我浪费了很多时间。
那天，他看不见我的泪水，我也听不见我的哭泣。我只是感觉，我在撑着笑，撑着，不心痛。可是，又很分明感受到，我的心在撕裂.
那后来，我盼着他，盼他来找我。只要和我说话，我就高兴了，可是，没有。没有说话，更没有找我。我看见他和他的其他朋友还是一样欢笑，而我，连个过客也算不上。我开始恨他。恨他不爱我。可是，恨他，更多的是爱他。就像对小四一样，这次分开，我觉得是自己的错，好像给他带来了很大的伤害，我很心痛。发现自己更加爱他。

我试着还他东西，告诉自己，如果他让我把东西留着，我就告诉他，今天我要和他同路。结果他果然让我把书留着。我也说我要和他一起走。他说好的。他没有表现一丝的高兴。也没有难过。很平淡。可能这就是直男吧。而我，心里已经高兴的忘了自己叫什么名字。这样我又可以很有理由的看着他，等他，和他说话。只要他在我身边，已经很满足了 .这样的感情持续了好久，已经有8个月吧，在期待中失望，在失望中期待，最后什么时候，我忘了，他在我家上厕所，我在门外听见他上厕所的声音，突然，我释然了。发现自己突然就不想多见他了。我平淡的走到我的房间，平淡的流下了泪，平淡的檫掉泪水，平淡的躺下，睡觉了。他来了，问我怎么了，我睡累了，想睡觉了，他说他走了。我说好的。心很平静。再也没有了以前的那种分别的心痛。


我高兴了，我哭了，我笑了，我不爱了，咸咸的泪水，甜甜的微笑。我睡着了，梦中梦见一个女人，我很爱她，爱的死去活来，但是，梦还是笑着醒来。想起梦中的情形，我在想难道是上帝原谅我了，允许我爱上女的了。上帝怜悯我了，不忍心看我难过了。
那以后，对传很少再有以前的依赖感。只是偶尔会突然想起曾经一起看过的夕阳，曾经一起聊过的未来，还是有点淡淡的泪水。
上个月，我还看见他。他也25岁了，还没有女朋友。还是和那些男的关系很好，身材还是那样单薄。只是我们已经很平淡了。平淡到只是淡淡的问候一句你好。其实我想说：你好，你知道吗？我曾经深深的爱过你 .可是我已经没有说出来的动力了。情深之处，凌乱我心。一场梦，一颗心···

我和他成了朋友，他也还是比较照顾我，其实很多细节我忘了，只是很清晰的记得他的眼神，是非常的暧昧那种，但是有很单纯，纯的让我喜欢看他的眼睛。特别是他笑起来，是那种，淡淡的微笑，抿着嘴唇，但是加上眼睛，似乎也在笑，笑的很好看。他不是那种很帅的人，但是完全能抓住别人的心。他的男性朋友和女性朋友都很多。似乎大家都很关心他。我也是，很关心他。他和我的关系也比较好，后来成了很好的朋友。但是我知道他和我只会停在朋友的地步。不过还是不顾一切。


当时我是走校生，每天骑车上学，回家。那会儿中午我就在阳光下，占着等他，有时一等就是二十到半小时。但是自己还是很愿意等，不觉得很难受。直到后来，感觉自己真的得不到他，才开始慢慢的疏远。故意一段时间不和他说话，但是他一来问一句你怎么了，我就所以防卫都崩溃了。其实当时她对我也没有很是那种暧昧，只是朋友而已，但是自己，很想和他在一起，也不是那种撕心裂肺的想。只是想在一起有多好啊，所以，还是坚持着。

后来，我实在受不了他又冷又热的感觉，一天给他一条纸条，上面写着，我爱自由，就像你爱篮球一样。在他来叫我回家时，我给他了，他看了后说，写的什么东西哦。完全不懂。走了。结果自己还是屁颠屁颠的跟着走了，还是一样的给他当司机。

他的时冷时热，真的让我的高二是一种痛苦，一直纠结在他的女朋友，那个女生有他情书，他有多看了哪个两眼······每天思想都是他，我帮助他很多，但是最后发现我们真的不可能在一起。我甚至拥抱都没有过。
他去年刚结婚，奉子成婚。长胖了，已经不是当时那个样儿了，但是那眼神还是那样单纯。他告诉了我很多社会的黑暗面，但是还是那样的乐观的他，我没有了一点东西。后来他找我，本想让我帮忙，想在我们这里住，我当时不想，就找朋友过来帮忙，说我朋友住我那里，他走了。真的不想和他纠缠了。时间那么久了，一晃，都八年了，我也不该这样了。所以······直到今天他也不知道我是同，在他心里，可能只是朋友吧，兄弟吧。但是我累了，已经不想再很清晰知道我在他心内是朋友多些还是兄弟多些，或者说他有没有和我一样，在那个懵懂的青春，也会对我稍微动心。我只知道，我们不该再有交集了，更何况，心中，生活中已经有人，不敢再继续有交集。也不值得有交集。

前两天反倒当时写的日记，有一页写了一件我和他的事儿，一天他问我有水没有，我很多单纯的回答他，有，在厕所那边，他叫我以后别再继续开这样的我玩笑。在他心里，我是完美的，别弄坏我在他心中的形象。形象，我常常在想，这些我曾经深爱的人，我曾经对他们好到自己都后怕的人，如果一天，他们知道了这个他们自称兄弟，朋友是一个对他们曾经无限企图的人，他们会怎样呢？或许在他们心里，我已经被忘记了。只是我想不出，他们知道后会怎样恶心。但是我只是想告诉他们，我和有些同志不同，我可以为了自尊放弃爱，而且我常常这样，所以请不要小看我，不要帮我想的那么**。也请别贬低我，我不比你们差。甚至很多方面，你们不如我。他算是第一个我痴情那么久的人。但是彻底忘了，也不再有一点波浪。

第十章 “痞子”情感
淡然释然经过了这些人，这些事儿，我并没有就可以放开爱。直男，还是在我身边，我能接触到最多的人类，我在想，哪天上帝肯定会怜悯，让我爱上一个女生，那个女生也爱我，没有多一秒，没有少一秒，恰到好处，我们就这样在一起了。可是····那会儿，我不知道我会爱上谁，我会遗忘谁。但是也没有这么深刻去想过这些事儿，只是知道，我要上大学，所以努力学习才是我的工作。感情，我相信有个完美的解决的方案。
大概是高三吧，真的现在记忆力不是很好了，对他们，很抱歉，我爱过他，因为被爱的人不必抱歉。我爱过他们，现在竟然都记不清了。也是该写下来的时候了。痛还是甜甜的。