童年，我不想多说什么，无论是给别人看，还是自己多年后回头阅读，都不想让这种悲情的色彩浸润在心里。我喜欢悲情，但是我不喜欢和别人分享悲情，那样会让别人难过。所以，童年，就此打住。开始我的少年生活吧。少年中还有一些悲情的，但是很快就会过去。
第二章 纯情少年
那会儿的朋友还是不少的。差不多班上的同学都能和我一起玩儿。觉得很是幸福。而且对那种成绩好的，老师喜欢的女同学，自己也觉得是喜欢他们的。
那会儿，好像“爱”就在心中萌芽。以至于朋友问我，爱我们班哪个？我一口气说了六七个女生的名字。仔细一样，都是老师常常表扬的。直到小学三，四年级，我们班转来了几个新同学。都长得比较高大，而且比较成熟。当时我心中一直以为喜欢这一个我们班成绩最好的女生。觉得她人又好，成绩又好，长相也可以，自己甚至模仿着她的动作。当时特别流行《真的很想你》这首歌。我学着唱。想想着她听到会怎样。后来其中的一个新同学向她表白，我甚至还很高兴的说你们在一起吧，那样好好啊。


我知道，那话是不带任何感情色彩，即使说有，都是属于傻帽类型的。这份感情，被同学传的很厉害，她也知道了。她说即使世界上男人都死光了，也不会是我。我想想也是啊。世界上的男人都死光了，那我不也死了。我还不给她机会呢。只是，一种想要占有的想法开始在心中日益增长。
到了小学五年级，一个女生，有种强悍的感觉，会当着我面骂我，但是我们又可以一起玩儿。简单的玩儿。第五天吧，我发现自己喜欢上了她。马上回去给她写情书。听说，信她看都没看，直接扔了。这女生，一直到了初三，我都还是相信我喜欢她的。后边儿有讲。第一次真实的表白被掐死了。从此换来的不是爱情，也不是友谊，是害羞，胆怯。这样的情况下，小学就过了。没有想过我会爱上男人。那会儿，每晚临睡前，我都会扮演着两个，甚至很多个人的角色，想象着和她结婚后的婚后生活。那会儿，最希望我的妻子是我的初恋女友。而且我也是她的初恋。在五年级，我开始了打飞机。第一次，有一种飞到外空的快感。紧接着JJ变大，我变得好喜欢，后来几乎每天坚持。这可能也是造成我后来身体不好的原因之一吧。只是这个秘密，没人知道。

第三章 初中“基情”
日久生情初中就在打飞机的日子中来了，我到了初中。换了新的环境，也的确感觉时间变得好快。我想着我要学习，可是怎么也学习不下去。发现自己越来越和班上的女生关系好了。但是总的来说还是被鄙视的，分别对待的。只是这些和我玩儿的好的女生也是属于班级的“贫民”一类。老师也老是提起她们的名字，但是是作为反面案例。
又是一个新学期，班上又来了一个新同学，我叫他智吧。我是属于AB血型的有点脑残的怪胎。觉得自己就是王子或者公主，就喜欢傲气。好像世界都该尊敬着我似的。这同学，成了我的同桌。我也没好气的和他寒暄了下。其实也就是两三句话。最后，莫名的，我和他成为了好朋友。可能是因为毕竟我们是同桌，也因为我是他在班上第一个说话的人···不管原因，反正，我们认识了，成了朋友。


直到有一天一个女生告诉我，她喜欢智。这女生我叫他琪吧。我也能看出来，琪是喜欢智。智在模棱两可的。耍还是不耍，这是一个问题。其实在我看来，琪是一个挺漂亮，有气质的女生。但是，我也忘了智为什么不干。
几乎就在琪说她喜欢智的同时，我发现自己对智很开始依赖。很喜欢偷看他。看他的下面，看他的脸···我把这些写到了日记内，一天我故意给他看了一点点。他很是惊讶的看着我。但是后来我们还是一样的朋友。也许是因为那会儿“基”，“同性恋”这次词汇还没出现这么频繁吧。
我们就这样，关系一直好着。但是他下面的那东西，我一直没见过它硬的样儿。一次，我要他硬给我看。他没有。之后，这些，都没对我们友谊产生任何影响。
最后一个学期，我们分班了。我和他不再在一个班。我们关系就这样断了。直到现在10年了。可是我们自从那次分开后，没有再问候过一句。他甚至大街上看到我，问他的朋友，我是谁，怎么看着眼熟。我认了。这就是我第一个爱的人。只是爱的不那么深刻。初尝爱，但是还是甜甜的。

第四章 “基情”仍然
初闪激情在分班前，我终于和我小学追过的女生问候了几句。那一天，我是快乐的。以为会因为这几句话，她会和我在一起。但是结果是，这个事儿，只是我自己这样想想。对她，直到后来高中，我遇见过她三次，每次都是心跳加速。我不知道为什么，后来问心理医生。他说这不是爱，只是一种躲避心理。但是我觉得那就是爱。
分班后，我和智没常在一起了。他也不再抱怨我不陪他玩儿了。新的班级，新的人。我还是静下来学习。结果一次因为什么事儿，我已经忘了，反正和一男生打架。我叫他小四吧。具体因为什么和小四打架，我忘了。我知道，打架不是我的错，但是这次打架后，我反而很担心，觉得好像会失去他一样，老想着给他道歉。最后，我们怎么和好的，我也忘了。我只是记得，那会儿我每天想着怎样能让他和我继续是朋友。就这样简单的想法，竟然导致，我第一次想到用性，来祈祷原谅。那只是想想而已啊。没有实际的做。通过他，我认识到我骨子里还是对有点“痞”的男生比较喜欢。后来在一次梦中，梦见了之前现象的性，还梦遗了。

在这之前，我爱上了一个已婚男人，因为他给我成熟稳重的安全感。但是可笑的是他是我的一个亲戚，而且孩子都很大了。
这门子亲戚，之前也是八竿子打不着的。后来他们找到我爸爸，收他女儿作干女儿。当时，看着那孩子的父亲，我极力怂恿父亲收了吧。
和我父亲刚开始成为亲家，这男的，我就叫他华吧，华和他妻子，孩子常来我家玩儿。我也乐呵着。能天天看见帅哥，与我无坏。后来习惯了。上学经过他家门口，特意看看他，放学总也期待。其实，那时正式14岁总有，身体第二性征开始明显了。一晚，发现长阴毛了。甚是由心底高兴。着实乐了几天。一个人偷着乐。看见他，就在幻想，他的是什么样呢，他和他老婆是怎样做的呢。其实那会儿，我知道我们不可能，但是心底还是喜欢着。而且这份喜欢，被我妈妈看出来了。可能是农村妇女，她只是简单的玩笑说，如果我是个女的，都可能要嫁给他了。而更滑稽的是当时我叫他叔。
这份感觉持续了一年多。后来看见，也无非如是。现在他发福了，去年回家还看见他。只是没有了当时的悸动。

初中能清晰的记得的喜欢的男的有三个：智，华，小四。但是第一个让我想到用“性”给他快乐的是小四。没有为什么，我这人比较犯贱的是“爱好和平”。就是和别人争吵了，即使错在别人，我还是会觉得是我的错，就老想着让别人原谅，至少不喜欢那种太冷漠的感觉。而自己给人的感觉有很冷，自己就是个**的人类。我和他们朋友过，也在对他们有过那么一点点的奢望，对其中一个依赖过，但，最后，我们都没有过。
我对这几个男男女女，就在我懵懂不懂的年代，没有痛的爱过，没有恨的忘记。也许这是不爱，但是我深深的记得他们。只是找不到当时的悸动，也许是没有了当时的年龄，于我，已无言谈起何如去感受。

第六章 高中初痛 仍一场梦
上了高中，对于学校是是非非略懂了些，不再那样忍着过，也努力把悲观的一面留给自己。从军训开始，我就很活跃。周围的朋友也多了起来。
当时是走校生，每天骑自行车上学。认识了几个班上的同学。因为我对人是那种一旦熟悉了，能依赖就依赖的烂人。所以，自我评价“**一枚”。几个男男女女，通过等入高中那段时间的沉寂后，到了高中，都是比较闹的。其中一个，我觉得长得比较好看的男生每天也和我同路。我叫他军吧。军说话是很刻薄的那种。但是，外形好看的他，与我这花痴，说话刻薄也不算缺点吧。那实在军训期间，我们教官是个比较瘦的男的。应该很有肌肉。但是对他，我的感觉比较好。谈不上喜欢或者爱，反正不反感。每天的军训，真的我很讨厌。站就是半个小时，那站完了，人也瘫了。其实想想当时教官吼我们，那语气还是充满着爱的。

第七章 一丝涟漪 一海泪光
我常常说我是个“**”。不知道我的人可能说怎么看着这么严肃，自重的人会说出自己是**的话呢，知道我的人，可能会说，不是吧，看不出来，熟悉我的人可能会说，除了平时开开玩笑，没什么啊，真正了解我的人才知道，我的“**”的深层次含义。
“**”，不是贬低自己，可能是自己对自己的不满意的表达。我的贱表现在喜欢一个人，但是一旦离开了，心中记着他，可能也还爱着他，但是很快，我会爱上另一个人。朋友说了一句很经典的话：爱这东西，不能磨灭，忘记，只能取代，一个人代替前一个人。我也觉得是这样。就像铭过了，只是普通朋友，所以不再引起我的波澜。甚至有时候，都懒得去想过去。也许是我当时爱他不够深。但是，想想一个至少言语上如此排斥“同志”的人类，我敢掏心掏肺的爱着吗？也许这只是一个借口，但是至少当时对他的情，应该还没到能伤害自己的地步。我也忘了，曾经是怎样忍着被掐的痛，挨过了分班那会儿的痛。我也忘了，曾经第一个爱上的人智的相貌的细节，我也不能再分析当时是什么原因让我爱上已经有了孩子的华，依稀间还记得那个第一个我想用性来爱他的小四。但是对于军，已经可以说，记忆内，就那么凌乱的一点点记录，而铭，还是也没有那么深刻的想过，爱过。都是过客，都是匆匆而来，碌碌而去。留下了一点泪光，闪在曾经懵懂的眼中。激不起浪花，但是却还是有点甜甜的咸味儿。

青春是个神奇的东西。我说过我是矛盾体。喜欢暧昧。在高一，我曾经嫉妒的反感女生。一听到女人的声音就难受。我不知道为什么。甚至连听到我妈妈的声音也痛苦。我不懂。高一，一个女生成了我的同桌，我叫他敏，我记不得在什么情况下，我们认识了，不也记不得我们的第一句话是什么，想不起第一次见他，他的衣服是什么颜色。只是记得我们曾经都那么努力学习，一起霸占老师问问题，一起吵架。我们一起放学，有时，一起上学。但是我一样反感他。
那是一个晚自习，我生病了，没来上课。结果第二天一到班上，就听见很多关于她昨晚怎么想我之类的话。那些话，她也听到了，她只是低着头，什么也没说。我也什么也没说。我知道我没资格说。后来，我能感受到他们说的都是真的，她喜欢我，我生日他送我东西，而她生日我也象征性的送了东西。但是那暧昧，的确存在。知道后来高二，我对女生已经非常厌恶的时候，我身边有一个女生出现了。我叫他梅吧。梅说话非常的嗲，我真的受不了。可是有什么办法呢，她是我的同桌。敏就坐我的前面，常常对我发脾气，我知道，那是对爱的不满，对我慢慢和梅说话，慢慢的玩笑，慢慢的关系好起来的反感。慢慢的，敏开始每天发脾气了。我能知道，但是我还是什么也不能说。

一天，敏把日记给我，并把钥匙也了我。让我看。我带了回去。我真的没有兴趣翻开这本日记。好几天过了，我还是那样对敏。我们还是朋友。她问我，看了没有。我说没有，她让我把日记带来，我给了她。她直接把钥匙扔了。我知道她伤心了。但是我却没有很伤心。现在想想自己还真不是个人。现在，就在这一刻，自己还真后悔，当时该看看。看看日记写的是什么，里边会有我吗？我在她眼中是什么样的呢？但是没看，一切的都过。如果我看了，现在我还会是我吗？如果我看了，会和她在一起吗？那还会爱上后来的直男们吗？我还会这样期待一份和一个自己能爱上，也能爱上自己的人的感情吗？


天，还是蓝的，而我们都没有了昔日的青春。去年我还看见她。她已经是一个孩子的妈妈了。我们平淡的问候了下，就没有后话了。是哈，朋友，恋人，仇人，也许我在他心中曾经就是这样的发展过程吧。但是这一切，我真的不能选择。怪自己，怪自己的暧昧。我想起了游鸿明的《希望你好好的》，命运选择了我们，而我们什么也不能选择。
而梅也在给我表白了后，第二天和一个男的交往了。她告诉我，她喜欢我，但是她更知道敏也喜欢我。她不愿看着我们难过···这青春的记忆，伴着一首《后来》，十七岁的仲夏，我的期待，你们的爱。她们都已经为人母了。希望她们好好的，对不起，我错过了你们。你们也错爱了我。

第八章 深爱情深 凌乱我心
也许不和梅，敏她们交往还有一个原因是我当时犯贱的爱这样另一个人。我叫他传吧。传是我的邻居，很小的时候，我们父母就认识了，后来我们也关系比较好。但是我们后来，什么时候开始感情薄了。直到高一晚了，每天下午，传总会来找我，和我躲在我的房间。夕阳下，我们躺在床上，对着温柔的阳光。他抽着烟，和我闲聊。而我，就躺在他的身边。传身上有一种体香，我很喜欢闻。很喜欢呆在他的身边。阳光很温馨，他抽着烟，我们就躺在床上，只有我们两个人，整个世界，没人打扰我们。其实我也已经不再记得是什么时候，我喜欢在夕阳时分，就自己到房间，等着他，也忘了，是什么时候，等他出现是一种习惯了。只是我知道，我喜欢上了他。后来高二上学，他也开始走校。我们每天骑着车，后来，发现，每天为了等他，我浪费了很多时间。我知道，这只是一个很小的借口。其实质，还是自己没有得到他的爱。他当时特别喜欢和另一个男的耍。但是直到现在他们我也觉得应该没有问题。只是简单的兄弟情。每次他们去耍，都有很多人一起。

他们一起打牌，游戏等等，渐渐的他和我聊他很多的事儿，差不多满嘴都是他。而却是很昵称的叫着。常常通宵在他那里住。而我，真的很心痛。真的不想他这样，可是，我没有资格。我爱他，我写下了每天等他回来还我自行车的心情，我写下了，每一次期待的失望，可是···日复一日，夕阳不再那样温馨，变成了秋日的阴冷，我不想再等待。我爱他，可是我不想告诉他。