回复：【鲁山二高】冷笑话

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

今天，一个外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给她看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶！！！

求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…

去学校食堂打饭，打的回锅肉，结果就发现碗里只有土豆片，就很愤怒的质问：“丫的，肉那？”就听见幽幽的一句：“回锅里了！”

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”女孩感动极了：“是你写的吗？”男友：“是啊，可惜尿不够了……”

高中有一天早读。。旁边一同学照常睡觉。结果外面突然天阴。天黑了下来。早读下课。同学起来一看天色 再看表。。。来了句。。我kao。你们也不叫我。一觉睡到晚自习了！

小区门口来了个卖我最爱吃的鸡蛋灌饼的小摊，一天上班前特意路过问：还有加肉的么？答曰：没有；次日再问，答曰：没有。我想是我来得太晚了！今天去早了些问：还有加肉的么？答曰：没有。再问：是不是再早些就有了，答曰：从来没有。

今年过年嘛 我和一个同学逛街，他抽着烟，然后看见街上小贩有买炮。然后就高兴的买了几根，他用烟点燃了炮，然后就放在手上，我叫他快丢快丢啊，他楞了一下，把烟丢了 然后把炮放到嘴里，然后无齿的进了医院。

大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

贪官去嫖妓，遇到小姐，小姐曰：有缘千里来相会两百块钱不算贵，贪官曰：万水千山总是情五十块钱行不行？小姐曰：春风欲度欲门关最低也得一百三。贪官曰：天涯何处无芳草八十块钱搞不搞？小姐无语了，贪官又曰：人间自有真情在，今天只有九十块！小姐大吼：最少一百块少了算强奸

女：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀？”。儿子：“二”。爸爸：“那二后面呢？”儿子：“三”。爸爸：“那三后面呢？”儿子：“茄——子。”