回复：【鲁山二高】冷笑话

一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”

一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

舅舅和舅妈吵架。舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按438，计算机还是会发音的那种……

有一天,一个死刑犯要处死刑,正当要放枪的时候,他突然说:"监狱长,我要求再抽一支香烟再枪毙我."监狱长哭笑不得,只得同意.死刑犯慢慢的吸完了人生最后一支烟后监狱长问他为什么要在死前抽烟呢?,他说"砖家TM的都骗人,抽烟可以延长寿命."

一日，我正在公园里打羽毛球，一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”看我一脸的不悦，机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！

“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。”

小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1。解开裤子；2。拉下裤子；3。把包皮往后推；4。撒尿；5。把包皮往前推；6。提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5...

公司各地办事处3个女同事来京出差，领导让我安排酒店。由于都是第一次来北京，又是晚上，所以只好我一个一个去接．杯具来了！我领来第一个女同事，前台的女服务员冲我微笑．领来第二个女同事她还在微笑，不过多了个经理模样的人．当我领来第三个女同事，那经理HLL的冲我说：先生，拉皮条是违法行为！

刚开始工作那会儿，有一次六个同事聚餐，我一看格局，说怎么坐了个乌龟席啊。同桌有个傻丫头问我什么叫做乌龟席，我就解释了一下：桌子的东西面各坐一个，是乌龟的头尾；南北面各坐两个，是乌龟的四肢，加上桌子是乌龟的身体，这不就是乌龟席了吗？然后那个傻丫头兴奋地直嚷嚷：我是g头！

地铁里，男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B下车了，刚下车犹豫了一下，冲上来挥手给了A一个耳光，然后转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去车。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，还互骂。然后过了N站，还没停止。这时候突然一个壮汉站起来了，大吼：别TM打了，cao！老子看你们打架都看过站了！


同学A说他家养的狗狗：狗狗爱跑A床上玩，同学他妈不让脏狗上A的床，只有狗狗刚洗过澡的时候可以上。一次，狗狗洗完澡就跳A床上去完了两天，一步都没下过床...终于第二天晚上跑出去尿尿...敢情憋了两天的尿啊...那腿都快翻过来了...

大叔找小萝莉问路：公共安全专家局怎么走？小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公共安全专家局的押送车，华丽的离开了现场。


一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。 吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！” 我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。” “噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。 我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”


跟朋友去一家挺高档的韩国料理，轮到我点主食的时候，看到菜单上有一款“辛拉面”，25元一碗。因为以前吃过一种叫“辛拉面”的方便面，心想这回能吃到正宗的辛拉面了，就点了一碗。结果端上来一看……就是煮的那个方便面……囧rz

（博友留言诉委屈，大家给评评理儿） 小时候，爸爸给我报奥数班，我问他奥数是什么？他骗我说，奥林匹克，就是教教乒乓球，游游泳什么的，我信了。结果第一堂课，我穿了泳裤去，被笑了两个小时