回复：【鲁山二高】冷笑话

上高中时，不是有滚动嘛，就是成绩不好的滚动到较次的班级，刚好a班和b班一墙之隔，又有一童鞋小淼从a去了b班，某节地理课，老师叫小淼回答问题，于是，有另一童鞋，直接站起，飞速跑到后墙，大力捶墙，大喊:"小淼，老师叫你回答问题!"......

某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙。

有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”

有个女孩特别喜欢荡秋千,有经常穿裙子于是,妈妈和她说,以后不能荡秋千了,要不会被人看见里面的小裤裤的, 可是,有一天,她高兴的和妈妈说:妈,我今天荡秋千得了第一名,妈妈说:不是不让你荡秋千么,要不会让别人看见里面的小裤裤的,小女孩说:没事,今天我把小裤裤给脱了

一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。糗了！但不能给咱中国人丢脸啊！他立刻装出一脸阴笑，一个90度鞠躬，大喊一声：撒由那拉！然后便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit~Japen

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。。

小强和小明是同桌。一天，小强对小明说：“明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用?”小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地拿出一块自己的橡皮说：“真吝啬，算了，还是用我自己的吧！”

某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。于是他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！

初中时，老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”后来我被赶出教室。。。因为我对的下联是“你妈的，他妈的，***的。”。。。

院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！” 精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！” 院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！” 精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 　　医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 　　学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 　　医生认真地说：“同学，你该洗澡了。。

早上打的，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！ 我汗啊，还好身上带了两包烟，尴尬的拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！” 我准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包白沙递给我，淡定的说：“找零......

一个富二代开一辆奔驰跑车超速行驶，被女**当场拦住。女**要给富二代开罚单，富二代嚣张的说道：你知道我爸是谁吗？女**很淡定的回答道：这个得问你妈！