无论是情感路，还是人生路，太过尖锐都不是顶好的事情。世界上有很多事啊，就是界限不清的，你没有办法说清楚讲明白。感情的问题更是如此。
希望大家修炼的，是一种不紧不慢的态度，不卑不亢的从容，以及大气豁达的气场。不为一定点喜欢就欣喜若狂，不为一点不满就断绝来往，不为对方的无比优越跌落到自卑的深谷，亦不因自己的优势骄纵到傲慢的顶峰。
优雅女子，也应如谦谦君子，温润如玉。
你的外在是柔化的，但你的内心，应该是有原则的。
女孩子，内心要坚强，要耐得住寂寞，守得住身体。不要因为对方的性急而乱了方寸；不要因为世俗的言语，而乱了内心；不要看了别人貌似轻易成功嫁得好人家了，就忙着想知道秘籍。
人生没有秘籍，命运只在你手中。


一个真正尊重你，心中有你的男士是如何做的呢？他每天会尽力挤出和你通话那十分钟的时间。如果真的很忙，他会告诉你：现在脱不开身，我将在XX会后，晚上X点左右，或睡觉前打给你。而绝不是‘回头再说，我再联系你’这样不知所谓的推脱。当然那些以“没有打电话习惯”为借口时常消失的男士就更为可疑了。
第二类，身体在一起，精神却游离于你的生活外，关系淡然无味如鸡肋
有一类情侣关系淡薄，有一类情侣联系疏落，还有一些情侣，即使身在一起，也有某一个人思绪游离，自己做自己的事情。很多处了多年的男女朋友，或是夫妻处于这样的一种状态中，并未意识到情况的严重性。
　不管什么样的人，都有倾诉内心的愿望，都有需要安慰和与人亲密的时刻。如果他软弱的时候远离你，需要情感支撑的时候隐瞒你，那么想想吧，那个他希望靠近的人会是谁呢？
女孩子，永远不要因为情感（感觉）的迷惑，而自欺欺人地觉得自己遇到的是个“善于自我愈合”的例外。往往现实的残酷会告诉你，极少有人是那个万分之一。
第三类：长期经济无贡献，任何与情感或家庭有关的事情都敷衍，经常用“再说吧，你定吧，没精力考虑这些……”这样的话推脱。
但凡提到感情，就不能说钱；但凡跟爱有关，就不能勉强，不能让我不开心，不能让我太累。
很多女孩经常被误导着陷入这样的误区。单纯的她们太看重飘渺的感觉，太害怕因为“残酷庸俗的现实”伤害了“脆弱圣洁的小感情”，从而，严重忽略了真实感情的一个重要支撑 — 责任与付出。
请正确地理解经济贡献和关乎情感前途的诸多事项，不要被一些心怀不轨的概念误导。我们在这里，说的不是钱，也不是生活琐事的麻烦！ 无经济，或无精力贡献的情感关系，是危机重重的。经济贡献和家庭事项的背后是什么，是对这个家庭的责任和付出，这是任何一段有前途的情感关系都不可缺失的东西。
一个人，总是对自己付出了很多才最终得到并持有的东西不忍放手，即使想放手，也得做长时间的‘成本和收益’的权衡。而面对那些毫无付出却轻松就捏在手上的东西，随意丢弃就显得非常容易了。
感情的事情，当然也适用于这一原理。
第四类：以结婚为目标交往两年了，还没提及结婚及商讨相关事宜，那他根本就没有这个打算
除开那些双方本身就不想结婚的情况，很难想象，到底是什么样的精神，能让一个女孩沉浸在超过3年还没有承诺，没有保障的男女关系中不寻思改变。
一般而言，这类情形写出来之后，你会发现别人错得那么明显。但奇怪的是，往往自己遇到就全无原则可言了。为什么呢？有一个原因不可回避：
过于看重感觉在男女交往中的地位和作用，慢慢形成了一种过度依赖的习惯。因此毫无原则、毫无计较地付出和等待，并偷换概念地为对方找借口。
请各位女孩注意，我说的是感觉，而不是真正的爱情。什么是感觉之前的感悟说得很多了，就是那些诸如“外貌、味道、气场、腔调”之类虚无缥缈的东西。婚姻和情感的实质，不是找感觉玩心跳搞什么与众不同，更不是心血来潮演一出声泪俱下的狗血剧。婚姻和情感的前途，要的是有责任和有担当。
再说了，当你在关注自己感觉的同时，是否也应该关注一下对方的感觉呢？那些他不愿意或没有做的事情，不是已经表明了他的态度吗？你对我有感觉，对不起，我对你的感觉实在一般般，要我多做超出意愿的事情，比如结婚，我实在做不来。不过你既然那么狂热，我只好不主动、不拒绝、不负责咯！
火一样热烈的感情，和海一样深沉的爱恋，应该用在一个值得的人身上。而不是在一个你付出十分，他只爱搭不理地付出半分的家伙身上浪费时间。
如同我在本感悟的开初说的，我们一定要对男女之间有前途的恋情，或真正幸福的婚姻有一个准确的认识，不要被某些扭曲的，却非常流行的观念所误导。
如果两人之间本来情况很好，但突然出现了类似的问题，并不是说这段感情就不可挽回不能要了。如同早期癌细胞，早发现早分析，并早早着手解决，未来还是充满美好希望的。只是，不要自欺欺人选择性失明，待到雪球已经滚大，足可以摧毁一段感情的时候才不知所措悔不当初。
下面，来提出一些可参考的建议吧：
1、 本来有话说的情侣，突然在某段时间没话了，本来很紧密的关系变得疏离了，一方出现了与从前不一样的状况。不要急着追问或找他理论，细细观察在眼里，并适时温柔、善解人意地旁敲侧击一下。试探他是否有心事，最近是否太忙，为什么和从前有些不一样了。
这样做的目的，不是要问出个什么具体答案，一方面是表明你对他内心感受的关心，还有很重要的，让对方了解：你最近不太对哦，我已经感觉出来了。不过我不会追问你，让你回到自己的山洞里，冷静想一想，或许时机成熟了你会跟我讲的。
　　2、 无论收入多少，经济贡献是一定要做的；无论工作有多忙，家里的事情是一定要参与思考的，这在恋情的开始就要养成好习惯。情感是两个人的事，必须让他投入其中。女孩子不要上赶着把一切事情都做完了，留给他一点功课，让他感觉到这段关系中，无论从哪个角度来说，他都是不能缺席的重要部分。至于具体参与多少，可以根据你们的具体情况来安排。
同时，有一点不可忽略，经济贡献和情感贡献，从长期来看都同等重要。或许开初，感情显得更重要一些，但随着时间的推移，爱情变亲情了，心动变责任了，经济贡献的重要性会慢慢凸显出来。
根据对周围很多夫妻的观察，经济占有上势均力敌的，关系相对稳固。大多数普通人，都是害怕变故的动物。一旦到中年，很少有人愿意承受本来稳定富裕生活受到挑战的风险，这就从一定程度上，降低了那些伤筋动骨的事件，诸如离婚分财产、分家大破财的发生几率。
因此，我们要面对一个现实：虽然感情是很重要的基础，但它还是没有能量涵盖婚姻的一切。
　　3、 正在参与爱情长跑并乐在其中的女孩，没有多的建议给你们了。自求多福吧！


第二条，对互相间的自由不要乱加干涉。这一条决定了，你将获得什么类型的恋爱/婚姻生活？你们双方的责任和义务是如何分配的。
这一条，是在前一条的基础上引申出来的，干涉自由是互相的，男人女人都可能有这毛病。干涉对方自由的形式很多，从行动上到思想理念上都涉及。凡事有个度，两个人在一起，难免会有点互相干涉互相引导。但再好的事情，走得太极端，都可能造成麻烦。所以，我们就把极端的两种情况看明白，尽量避免就好了。
恋爱生活的形式多种多样，有两类是比较累人也比较危险的，
　　一类是，完全被人引导且主宰的模式 – 既没自由也没话语权；
　　另一类：主宰或包揽对方的模式 – 总是想控制会引导对方的自由 。
第一类的典型特征是小媳妇，第二类的典型特征是老妈子。
随着经济条件的改善，有优越感喜欢指指点点的男士数目激增。根源于不少人脑子里，潜意识还是把女性当成第二性，不尊重，很自私，认为我高于你，要掌控你改造你，你得按照我需要的，对我最有利的模式前行。
然而，自愿处于弱势的女孩也数量不少，可能的根源是“淑女教育，圣母教育，不愿得罪人，花痴对方的条件，患得患失，怕嫁不出去，没有主见，情感幼童……”
女孩子温柔可人，学会示弱固然是优点，但弱到没有恒定的原则和底线，或是很容易就根据对方的要求修改自己的标准，这样的恋爱态度很容易全军覆没。具体表现为：
任何事情都听对方的；任何事情都不做主，或做不了主；不敢过问或干涉对方的事情；不敢在工作时间或没有消息的时间打搅对方；对方不尊重自己不敢反驳和抗争；不敢对对方做出的决定提出异议，无论心中多不情愿都是顺从居多。
注释：以上各条，均以结果作为评判标准，那些过程中提了，闹了，抗议了，吵架了，最后还是屈服归顺的情况，也属于以上提及的‘不敢’范畴。
不得不再次把前段时间大家热烈讨论的问题翻出来说一说 -- 被引导的不结婚先同居。比这更糟糕的是，彼此经济还独立，互不干涉。
园子里的妹妹都知道，这点底线，一直是我非常谨慎的，也经常像唐僧似的反复唠叨。因为个人觉得，这对未婚，却又想结婚的，单纯的心机比较缺乏的女孩子来说，至关重要，不到万不得已，请不要轻易丧失。
任何一段关系，都逃不开权利和义务的界定，如果不合理，必然难长久。我们来想一想，建立在此基础之上的情感关系，从根本上，谁享受了权利？谁承担了义务？
观察一下周围那些恋爱初期就被男方引导的同居吧。
通常的，大多数的情况，不是男方真的想那么快结婚，而是男方希望有一个伴侣照顾，比如做饭洗衣收拾屋子。极少数有‘男方心疼女方，希望照顾对方’这个原因。享受权利的显然是男人。
那他承担什么责任和义务呢？责任义务很少！如果经济再独立，更是恶化了这一局势，他可以既不照顾人，也不出钱养‘家’。同居关系，女方还不太好意思提出贴补家用上交工资卡之类的要求吧？你什么身份？凭什么呢？
于是，情况就变成了：有个住在一起的伴儿，经历着类似于婚姻生活的紧密无隐私，繁琐乏味，柴米油盐，磕磕碰碰和些许的厌倦。好在没有责任约束，没有经济牵挂。想来就来，想走就走，轻松自在，投入有限，即使丢了，也毫不可惜。
又绕回到之前的话题了：一个人，最容易放弃的东西，总是他投入得非常少的那一部分。
个人印象，基本没有看到过内心希望结婚，却同居着，自己花着自己的钱，还能长时间保持快乐的中国女人，
不得不再次把前段时间大家热烈讨论的问题翻出来说一说 -- 被引导的不结婚先同居。比这更糟糕的是，彼此经济还独立，互不干涉。
　　 对于那些希望结婚，又看重情感呵护的女孩而言，同居和经济独立这两者，要坦然接受都是有点难度的。
女方接受，一般是出于某种原因，比如：对方条件很好；很爱对方，对方又不愿意结婚；对方强烈要求，自己又害怕失去；需要一个伴侣；分担经济压力等等因素。
大多数人的计划是：通过同居生活，付出努力，日久生情，改变这种不像情侣不像夫妻的关系。最后的目标，或者是获得婚姻，或者是在经济上能互相支撑互相照顾。
这种希望比较被动，因为你的对手不一定这么想，也许他觉得你和他一样，主动选择并发自内心地喜欢这种松散自由，互不牵绊的关系。
两人目标不和谐就很糟糕了！
比如你细心照顾他，给他买礼物，储蓄为你们的将来，做所有准备长相厮守的事情。他却继续停留在自由不安定的状态里，享受着一个有女朋友照顾的单身男士的幸福生活。你做的一切，他只认为是你的生活习惯，而并不会把这当做一种需要回报，需要共同承担的情感付出。
本身就接受得不坦然，又因为得不到相应的情感呵护和回报，时间一长，你心有不平在所难免。纠结起来就会用力过猛，自由松散的关系难以继续。更有倒霉者，几年后才发现遇人不淑，同居几年两头不挂，退无可退，再来选择放弃就有些晚了。
建议对策之上策：对方提出同居，请根据同居理由逐一进行分析和谈判，将局势尽量朝你希望的方向扭转。注意语气要温柔，谈判要有技巧。


一个女超人，太过强些，无所不能，男人还真的就乐得坐享其成，不付出了。因为你厉害啊，你坚强啊，你独立自主啊，你什么都不需要啊，反正表面上看起来是这样的。我即使做了也不起作用，我比你还差，我还需要你照顾呢！
老妈子女友一般都很能忍，但情感回报的长久缺失，是会留下心理阴影的。你能忍3年5年，还有10年20年在等着你。
身体的辛苦加上心理的不平衡累积到一定程度，就会发脾气，会抱怨，会唠叨，会神经质……完了，曾经做过的一切都被抹杀了，你会被冠上‘脾气暴躁，强势，控制欲强，不懂得我的心，总是管着我，我又没叫你做那么多，你自找的啊’这样的终极评判。
当然这些终极评判是很无聊的，很自私的。但是，不管东方人还是西方人，生性凉薄、自私自利且理所当然享受他人付出的人都很多。这是由人性的弱点所导致的，和文化背景的差异关系不大。
卡耐基先生在他的书中就专门教育过我们：感激别人的恩惠是良好教育的结果，这很难在一般人中找到。不要因为别人的忘恩负义而忧伤，把这当成一件自然的事。
除此之外，还有很多人是被宠坏了而将这一劣根性变本加厉的。慈母出败儿也就是这个道理了。
所以，要充当强悍的老妈子型女友，就得心甘情愿地做好奋战30年，并且不求回报的准备。一条道儿走到黑，中途不能休息不能改道更不能抱怨不能要求。
这是一种婚姻模式，也有人选择了，就这样就过了一辈子。但在选择之前，请各位妹妹量力而行。
最后总结一下：
　　　恋爱中，不要被人完全掌控了节奏和内心，顺应着别人的想法不敢言语；也不要宠坏了男人，帮助安排承担他的一切，不幸沦为情感的长工。小媳妇老妈子都不是聪明的选择。很多时候，这两者还联袂出现，行事老妈子，内心小媳妇，那可就更糟糕了。
倒是这二者的对立面，是值得我们思考学习和借鉴的。
但是请注意，小媳妇的对立面不是老妈子，而是独立自主，有思考能力，能坚持内心原则的新时代女子。老妈子的对立面也不是小媳妇，而是懂得示弱，懂得认输，愿意承认自己某方面的不足，能用柔情安抚他人，亦容易获得他人呵护和宠爱的小娇妻。
世界是不公平的，人与人是不平等的，除非你为自己努力去争取。
要想获得平等的地位，和精神行动上的自由，我们必须要有属于自己的原则和底线，很有必要形成以原则为基础的策略和威慑力。而且，这个内心的原则属于人生观的范畴，爱情虽然很伟大，但还没有伟大到颠覆人生观的地步。因此，我们内心的原则，该是雷打不动50年不变才好。


那些清晰可见的既成事实，和能够量化的指标 – 他的经历、事业状况、财务状况、情感状况等，可以很大程度地帮助你判断，这个人是否值得投入真情。
说到量化和指标，很多朋友不由自主会产生反感。好像说情感就不能讲指标，谈恋爱，就只能谈感觉不能有量化。所以，我们首先要澄清一点：
量化和指标，只是我们用来做判断的工具和手段，而非我们需要寻求的东西。通过这些具体的指标，需要看清的是其后所反映出来的实质内容，而不仅仅是指标本身所带有的绝对数字。且用事业指标来做一个例子。
提出事业这个指标，当然不是要各位都去寻找事业有成的人士，而是，一个男人的事业经历和现状的背后，隐藏着很多日常生活中不太容易看清的特质。
我们要明确的是，看事业时的关注点，不在以下几个方面：
1、 具体的职位 – 说实话这个并不重要，特别是针对20-35年龄段的男人而言。不要被职位或头衔所迷惑，年纪太轻位高权重的，反而要特别注意甄别真假。
2、 薪水的位数 – 此项变数很大，某个时间点的数值不重要。
3、 所处的行业 – 花无百日红，行业情形也是三十年河东，三十年河西。
通过事业指标，我们需要关注的重点，大致有以下的几方面：
　　1、 他的行动能力，协调能力，解决问题的能力 –
比如，他的工作效率如何，责任心如何，办事成效如何？出现了时间冲突项目冲突，他是如何协调和解决的？工作遇到问题，不顺心，他是发牢骚还是怪罪别人？是投机取巧，还是积极寻找解决的方法？
　　2、 他是否有耐力有恒心，有意志力，是脚踏实地还是好高骛远 –
他对工作的专注度怎么样？做一件事是否有耐心，是否能坚持到底，会不会永远只有三分钟热度？会不会做任何事都敷衍了事？有没有脚踏实地的精神？是不是成日抱怨领导，看不起同事，是不是小事不愿干，大事干不了？
　　3、 他是否懂得适度的人际交往，情商如何 –
他和同事上司之间的关系如何？和不同的职场朋友是否能保持合适的距离？是不是和谁都搞不好关系？是不是总抱怨别人不对，自己是永远正确？
因此，如上的这些能力，不光在事业中很重要，映射到家庭生活中，同样占有很高的位置。
一个在工作中善于投机取巧推卸责任的人，一旦情感关系出现矛盾，也有可能满口谎言逃避责任；
　　一个协调能力有问题，情商偏低的人，很可能无法处理好工作和家庭的关系，分不清各类事情的轻重缓急；
　　正常的人际交往有障碍的人，处理双方家庭的长辈、亲戚关系，也会显得无能为力，越帮越忙。
家庭关系人际交往是一个对综合能力要求很高的技术活儿，事业上还不错的人，不一定能同时兼顾好家庭生活。要期望一个事业上乱七八糟的人，能把家庭生活，为人交际处理得恰到好处，估计更是遥远的梦想了。
所以，各位妹妹在择偶的时候，事业指标是不可或缺的看点之一。

我觉得，在一段关系内要想占据主动，一定要注意什么时候应该“多说少做”，什么时候应该“少说多做”。
感情甜蜜期，诸如“我爱你”，“你最好了”，“哎吖没有你我可怎么办啊”，“啊，我忘记了，幸好你想到了”之类这种正面的话，一定要多说，这没有什么的，也就是动动嘴皮子嘛，不需要什么太大的付出，换来的结果是感情持续升温，最起码保温，时刻都有幸福感，多好。
　　至于当生活保姆的事情，少做。不是说不让女生付出，而是说做事情也要有个限度。感情也好，生活也好，都是要靠经营的。一定要双方都有付出才会都珍惜。女孩如果大包大揽习惯了，很容易把男方培养成“甩手掌柜”什么都不管，没有付出心血，也就自然就不容易那么珍惜，遇到麻烦也就更容易放弃。
感情瓶颈期，应该”少说多做“。诸如“我觉得我们应该冷静一下”，“我们先分开一段时间”，“我要好好想一想”这种话最好不要说，而且最好永远都不要说。不管对方怎么想，不管对方是什么态度，这种话都是有百害而无一利。
　　如果对方很爱你，这种话可能让对方着急，但也有可能伤对方的心。他着急挽回你的时候可能顾不上，但过后心里总是会有疙瘩，得不偿失。感情里求的是大家都幸福，不是谁高一点谁低一点。
　　如果对方不爱你，你再说什么话也刺激不了他。如果你说出来做不到，说要分开冷静，没过几天还是继续联系，反复几次之后只会让他更轻视你，更不把你说的话当回事，进一步更不会把你当回事。
　　真觉得不合适，真想冷静一下怎么办？谁都不要告诉，自己心里知道就行了，直接做。电话少接，饭少吃，约会少去，自己真的去思考。这样不管你的结论是什么都不会尴尬------想要继续发展关系不需要找台阶，真想清楚了要结束也不会再拖泥带水。况且你对他态度如何，不需要你说出来，他有心自然可以感觉得到。他表现如何，你也可以顺便作为做决定的参考。
我觉得很多MM在这方面都做反了。感情甜蜜的时候总是喜欢端着架子，一定要男生追着走。有问题的时候，在没理顺自己的心思之前，伤感情的话到是乱说个不停，想和好没有台阶下，真分手又后悔舍不得。反复的久了，纵然有感情也拖没了。
情感的东西，是单纯的技巧、计划、安排都达不到的，但是，完全维持原生态也不一定就有好结果。你能保证自己的原生态就很好吗？太多这样的反例了。稍作修正可以有更广阔的天空，原生态就只能守株待兔，你愿意选择哪一边呢？
理清自己的思路，准确地定位，过程中内心原则的坚持，不仅是有利于情感推进，同时也是自我修炼的过程。这是技巧吗？如果你从内容中只看到了技巧，非常遗憾，你其实什么也没明白，下一次遇到性质相同却换了个形式的老问题，你还是不知道该怎么做。
各位MM,不要一看到思考、修正、妥协，就觉得是技巧在排斥爱情。快乐的恋爱不是不动脑子犯傻的过程，好的婚姻也不是听从上帝安排的宿命。
更重要的是，爱你不是两三天，婚姻不是三五年。


“一切的需要和欲望都含有缺乏。”
想让一个人喜欢和珍惜什么，就不要在这方面给得太多太满，而是要适当地剥夺，让他通过危机感和不满足感产生珍惜感。同时，更进一步，还要让他在行事过程中伴有愉快感，成就感和自尊感。
这段话，是新近从一本有关儿童教育心理学的书上摘抄下来的，个人觉得非常适合于恋爱婚姻。
为什么我总是建议女孩子要学会把握恋爱的节奏，特别在开始要稳重一点矜持一点，不要过快地掏心掏肺，基本就是源于以上的理论。这不是教你用心机去算计，而是成熟的人都应该学着懂得人的基本天性。包括最纯洁的小孩子，都是如此。
当我们埋怨那么多男士都喜欢玩暧昧，不珍惜你的真心时，也请自省一下。很多时候，是不是女孩子容易把情感放在过于重要的位置？女孩子更害怕寂寞，更希望有人陪？如果遇到一个条件合适的，总是很轻易就将真心献出去了，献得太迅速太彻底，何尝体现出其真正的价值呢？
过分轻易得到的东西，总是让人索然无味的。
通过矜持和适当的节奏掌控，结果会怎样呢？如果把你遇到的男士分成三类；
第一类：真正的花花公子型，他没有真心也懒得结婚，矜持的你不会有过多付出，即使有损失，也不至于伤筋动骨。这一类人并不占大多数。
第二类：希望有一段好的感情，条件不错眼光较高，还在寻觅，也不着急时间的男士。
你没有像木偶一样被他完全控制，过程中有互动，敌进我退敌疲我打，能让他觉得“有趣可爱、好像有点麻烦、这个女孩到底在想什么、这个女孩让人又爱又恨……”，这一系列的心理过程，都会增加追的乐趣和愉悦。
你有属于自己的原则和想法，懂得在适当的时候拒绝他，挑战他。这能激发他在“追”的过程中主动花心思，主动想研究你这个人，主动思考你们的关系。如果通过思考他获得了你的认可，征服了一个不那么容易征服的对象，他的成就感是不言而喻的。
以上所述，均需要原则和节奏控制来获得，一个没有思想的木偶，一个被随意摆布非常顺从的女生，一个不用花心思极轻易就被搞定的女生，很难真正获得这类男士的心。
第三类：真正发自内心喜欢你的男孩子，更不会因为一个月没有牵到你的手，没有KISS到你，就生气转而放弃你。适当的矜持，没有点破的朦胧，你追我赶的情调，都是为情爱打下的基础。基础越坚实，情爱的大厦才建得越高。
无论哪一种情况，懂得矜持，按照自身的原则把握节奏的胜算都要大一些。如果你不是情场高手，不那么懂得察言观色，为何不选择较为保守且胜算大的方式呢？