一个女超人，太过强些，无所不能，男人还真的就乐得坐享其成，不付出了。因为你厉害啊，你坚强啊，你独立自主啊，你什么都不需要啊，反正表面上看起来是这样的。我即使做了也不起作用，我比你还差，我还需要你照顾呢！
老妈子女友一般都很能忍，但情感回报的长久缺失，是会留下心理阴影的。你能忍3年5年，还有10年20年在等着你。
身体的辛苦加上心理的不平衡累积到一定程度，就会发脾气，会抱怨，会唠叨，会神经质……完了，曾经做过的一切都被抹杀了，你会被冠上‘脾气暴躁，强势，控制欲强，不懂得我的心，总是管着我，我又没叫你做那么多，你自找的啊’这样的终极评判。
当然这些终极评判是很无聊的，很自私的。但是，不管东方人还是西方人，生性凉薄、自私自利且理所当然享受他人付出的人都很多。这是由人性的弱点所导致的，和文化背景的差异关系不大。
卡耐基先生在他的书中就专门教育过我们：感激别人的恩惠是良好教育的结果，这很难在一般人中找到。不要因为别人的忘恩负义而忧伤，把这当成一件自然的事。
除此之外，还有很多人是被宠坏了而将这一劣根性变本加厉的。慈母出败儿也就是这个道理了。
所以，要充当强悍的老妈子型女友，就得心甘情愿地做好奋战30年，并且不求回报的准备。一条道儿走到黑，中途不能休息不能改道更不能抱怨不能要求。
这是一种婚姻模式，也有人选择了，就这样就过了一辈子。但在选择之前，请各位妹妹量力而行。
最后总结一下：
　　　恋爱中，不要被人完全掌控了节奏和内心，顺应着别人的想法不敢言语；也不要宠坏了男人，帮助安排承担他的一切，不幸沦为情感的长工。小媳妇老妈子都不是聪明的选择。很多时候，这两者还联袂出现，行事老妈子，内心小媳妇，那可就更糟糕了。
倒是这二者的对立面，是值得我们思考学习和借鉴的。
但是请注意，小媳妇的对立面不是老妈子，而是独立自主，有思考能力，能坚持内心原则的新时代女子。老妈子的对立面也不是小媳妇，而是懂得示弱，懂得认输，愿意承认自己某方面的不足，能用柔情安抚他人，亦容易获得他人呵护和宠爱的小娇妻。
世界是不公平的，人与人是不平等的，除非你为自己努力去争取。
要想获得平等的地位，和精神行动上的自由，我们必须要有属于自己的原则和底线，很有必要形成以原则为基础的策略和威慑力。而且，这个内心的原则属于人生观的范畴，爱情虽然很伟大，但还没有伟大到颠覆人生观的地步。因此，我们内心的原则，该是雷打不动50年不变才好。


我觉得，在一段关系内要想占据主动，一定要注意什么时候应该“多说少做”，什么时候应该“少说多做”。
感情甜蜜期，诸如“我爱你”，“你最好了”，“哎吖没有你我可怎么办啊”，“啊，我忘记了，幸好你想到了”之类这种正面的话，一定要多说，这没有什么的，也就是动动嘴皮子嘛，不需要什么太大的付出，换来的结果是感情持续升温，最起码保温，时刻都有幸福感，多好。
　　至于当生活保姆的事情，少做。不是说不让女生付出，而是说做事情也要有个限度。感情也好，生活也好，都是要靠经营的。一定要双方都有付出才会都珍惜。女孩如果大包大揽习惯了，很容易把男方培养成“甩手掌柜”什么都不管，没有付出心血，也就自然就不容易那么珍惜，遇到麻烦也就更容易放弃。
感情瓶颈期，应该”少说多做“。诸如“我觉得我们应该冷静一下”，“我们先分开一段时间”，“我要好好想一想”这种话最好不要说，而且最好永远都不要说。不管对方怎么想，不管对方是什么态度，这种话都是有百害而无一利。
　　如果对方很爱你，这种话可能让对方着急，但也有可能伤对方的心。他着急挽回你的时候可能顾不上，但过后心里总是会有疙瘩，得不偿失。感情里求的是大家都幸福，不是谁高一点谁低一点。
　　如果对方不爱你，你再说什么话也刺激不了他。如果你说出来做不到，说要分开冷静，没过几天还是继续联系，反复几次之后只会让他更轻视你，更不把你说的话当回事，进一步更不会把你当回事。
　　真觉得不合适，真想冷静一下怎么办？谁都不要告诉，自己心里知道就行了，直接做。电话少接，饭少吃，约会少去，自己真的去思考。这样不管你的结论是什么都不会尴尬------想要继续发展关系不需要找台阶，真想清楚了要结束也不会再拖泥带水。况且你对他态度如何，不需要你说出来，他有心自然可以感觉得到。他表现如何，你也可以顺便作为做决定的参考。
我觉得很多MM在这方面都做反了。感情甜蜜的时候总是喜欢端着架子，一定要男生追着走。有问题的时候，在没理顺自己的心思之前，伤感情的话到是乱说个不停，想和好没有台阶下，真分手又后悔舍不得。反复的久了，纵然有感情也拖没了。
情感的东西，是单纯的技巧、计划、安排都达不到的，但是，完全维持原生态也不一定就有好结果。你能保证自己的原生态就很好吗？太多这样的反例了。稍作修正可以有更广阔的天空，原生态就只能守株待兔，你愿意选择哪一边呢？
理清自己的思路，准确地定位，过程中内心原则的坚持，不仅是有利于情感推进，同时也是自我修炼的过程。这是技巧吗？如果你从内容中只看到了技巧，非常遗憾，你其实什么也没明白，下一次遇到性质相同却换了个形式的老问题，你还是不知道该怎么做。
各位MM,不要一看到思考、修正、妥协，就觉得是技巧在排斥爱情。快乐的恋爱不是不动脑子犯傻的过程，好的婚姻也不是听从上帝安排的宿命。
更重要的是，爱你不是两三天，婚姻不是三五年。


“一切的需要和欲望都含有缺乏。”
想让一个人喜欢和珍惜什么，就不要在这方面给得太多太满，而是要适当地剥夺，让他通过危机感和不满足感产生珍惜感。同时，更进一步，还要让他在行事过程中伴有愉快感，成就感和自尊感。
这段话，是新近从一本有关儿童教育心理学的书上摘抄下来的，个人觉得非常适合于恋爱婚姻。
为什么我总是建议女孩子要学会把握恋爱的节奏，特别在开始要稳重一点矜持一点，不要过快地掏心掏肺，基本就是源于以上的理论。这不是教你用心机去算计，而是成熟的人都应该学着懂得人的基本天性。包括最纯洁的小孩子，都是如此。
当我们埋怨那么多男士都喜欢玩暧昧，不珍惜你的真心时，也请自省一下。很多时候，是不是女孩子容易把情感放在过于重要的位置？女孩子更害怕寂寞，更希望有人陪？如果遇到一个条件合适的，总是很轻易就将真心献出去了，献得太迅速太彻底，何尝体现出其真正的价值呢？
过分轻易得到的东西，总是让人索然无味的。
通过矜持和适当的节奏掌控，结果会怎样呢？如果把你遇到的男士分成三类；
第一类：真正的花花公子型，他没有真心也懒得结婚，矜持的你不会有过多付出，即使有损失，也不至于伤筋动骨。这一类人并不占大多数。
第二类：希望有一段好的感情，条件不错眼光较高，还在寻觅，也不着急时间的男士。
你没有像木偶一样被他完全控制，过程中有互动，敌进我退敌疲我打，能让他觉得“有趣可爱、好像有点麻烦、这个女孩到底在想什么、这个女孩让人又爱又恨……”，这一系列的心理过程，都会增加追的乐趣和愉悦。
你有属于自己的原则和想法，懂得在适当的时候拒绝他，挑战他。这能激发他在“追”的过程中主动花心思，主动想研究你这个人，主动思考你们的关系。如果通过思考他获得了你的认可，征服了一个不那么容易征服的对象，他的成就感是不言而喻的。
以上所述，均需要原则和节奏控制来获得，一个没有思想的木偶，一个被随意摆布非常顺从的女生，一个不用花心思极轻易就被搞定的女生，很难真正获得这类男士的心。
第三类：真正发自内心喜欢你的男孩子，更不会因为一个月没有牵到你的手，没有KISS到你，就生气转而放弃你。适当的矜持，没有点破的朦胧，你追我赶的情调，都是为情爱打下的基础。基础越坚实，情爱的大厦才建得越高。
无论哪一种情况，懂得矜持，按照自身的原则把握节奏的胜算都要大一些。如果你不是情场高手，不那么懂得察言观色，为何不选择较为保守且胜算大的方式呢？