感悟二：幸福的婚姻就是平常人的平常事，不需要什么光环照耀或与众不同
　　在开始有前途的恋情前，我们真的需要把这个问题想想好。婚姻无需美化，也不必过分妖魔化。在生活品质不降低的情况下，在双方都对婚姻充满信心的背景下，走进围城，和繁杂琐事与平凡乏味并肩作战，开创更美好的未来生活。对大多数人而言，如此而已。
可以仔细观察一下周围，幸福的夫妻，都是过着平凡、踏实、接地气的普通生活，只要本身的生活品质没有降低，物质的多寡不是最重要的决定因素。
超凡脱俗与众不同又另类的关系，往往是空中楼阁，背后的故事很让人无奈。还是之前的那句话，低调自然的幸福才是真实的，看似完美无缺花枝招展的生活，最终都是黯然离场。

判定情感生活的界限是模糊的，极少有非黑即白的尖锐，也不需要寻死觅活的绝对。我们无法用几个定语去概括幸福，也很难预测怎样就会不幸，但一点很重要：
实实在在的过日子的感受，你每一天都必须面对和承受，这是躲也躲不开的现实。
无力的我们，真的需要想好，现实与浪漫，骨子与表面，究竟哪一边更能让自己更自在更快乐？

婚姻的选择和人生的幸福密切相关，是要认认真真考虑的：
　　1）门当户对，古老的传统也是经验之谈，除了能够心中默忍，以期望达到某些目标外。门当户对还是首选。至少是背景相同，很多想法和观念也接近。
　　2）对于未来的生活期许一致。这也是我觉得最重要的，即价值观大体上一致。生活里有些人一经交流，就知道价值观不一致的人，一般很难再深入交往。而也看到很多人在婚后才发现价值观的不一致导致争吵离婚，令人感叹。其实很多人在拍拖的时候为彼此的性格和爱好都惊人相似的而觉得相见恨晚的时候，却忽视的价值观的问题。其实身边很多事实证明，性格爱好不一样甚至相反的人在一起其实也是没有问题的。
　　3）感情亲密：我也是极力赞同。真正是到了觉得感情上越来越亲密的时候，才是真正醒悟有结婚的愿望。真正爱到深处，是觉得把对方当做至亲和孩子来爱和关心的。以前没有感受，但是现在就觉得越来越是正确。
　　4）父母满意：这时候门当户对的作用显现，至少生活习惯，家庭教养要求类似，父母比较容易看顺眼和满意。其实看到不少家庭婆媳或者岳婿之前的矛盾，就是一些小小的生活习惯问题引发的。
　　5）婚后二人都很自由：两人相处舒适是婚后婚姻质量的保证，如果两人在相处的时候彼此都能有最大的放松和舒适能够保鲜感情
　　6）生活品质提高：我注重养生，他注重运动，可以互助。我们甚至觉得如果不是买的是期房，推迟了婚期，还是早结婚早享受啊。


对于情感中各种各样的问题，每个人的容忍度不一样。这跟每个人的生活环境还是当下的情况都有紧密的关系。
比如忠贞一词，不止一次看到人们将出轨分为几种类别，诸如精神出轨和身体出轨，或是双重出轨。总之不管哪一种出轨，对对方都是极大的伤害。这就要看你的伴侣，在其他方面给了你什么，有没有另外一些你认为非常重要的东西，可以完全弥补你的委屈。
比如很多女孩为了经济条件结婚，结婚之后明知老公在外的乱七八糟，她们基本选择忍气吞声，这主要就是舍弃不了经济的优越性和富裕的生活，宁愿选择忍受不忠的委屈。这样的女孩很拎得清，完全清楚自己要什么，什么是可有可无的。
另一些女孩是把爱情看得大过天，无论男方做什么，只要回来甜言蜜语几句，就选择原谅了。这个主要是精神上的过度依赖，不敢面对真实的世界，导致自欺欺人。其实我们都知道，主动出过一次轨，并觉得自己有理由的人，第二次第三次对于他们来讲就太容易了。这和招妓是一样的道理。一般来讲，这样的女孩子比较软弱，在生活事业各方面都不太优秀。
还有就是报复型，发现对方出轨，自己也出轨，两个人无论婚前婚后都是自己玩自己的，互不干涉。打打闹闹，也可以过到一起去。这样的人，可能双方都是很强势的，谁也不服谁，但也绝不愿意吃亏。
除了以上三种，其他的，都是选择毅然分手吧。排除那些结婚多年有孩子牵扯的情况。


原文非常长。。我复制粘贴的也只是一部分。。
而且还有三分之二的内容还没有来得及看。。
我不知道你能看进去不，如果看不进去的话，剩下的我就不发了。。

5、 为他疏远自己的同性朋友、同学同事。只要男友邀约，本来已经安排好的和朋友同事的聚会都取消。这一点的可怕在于后果，朋友是处出来的，同事的好关系更是需要时间维系。因为感情就远离朋友，渐渐朋友的数量会越来越少。那么后一步，那些能在你吵架的时候，孤独的时候，生病的时候，或是失恋的时候陪伴你帮助你度过难关的人就会越来越难找。你能百分百把握自己的恋情一次成功五百年不变吗？为自己的生活留点后路，为自己的脑子留一点属于自己的空间吧。
6、 他喜欢什么，你就变成什么！这个，是不是太恐怖了点？再爱一个人，也不必为他去隆胸吧！为了他你天天改时时变，说不定会诱发他挑战你的极限和多变性能力的好奇心呢。这个在实质上，和家庭暴力差不多，你越是逆来顺受，他越是穷凶极恶。人的劣根性，有时候是合适的土壤给纵容和催生出来的。很多莫名其妙的坏男人，也是一些没有原则的大贤大德的傻女人给惯出来的。多爱自己一点，别一开始就纵容他喜欢对你指手画脚的习惯。
7、 他突然消失了，惊慌失措，满世界乱找，手机短息轰炸，坐立不安，使劲回忆自己做错了什么。如果前面六条没有把握好，那么这一条是必然会出现的。除非是一个已经谈婚论嫁的未婚夫消失了（这留到以后讲），一个男朋友值得这样吗？该干什么干什么吧，一定要忍住别主动找他，更别过早地主动地说出自己的决心。他如果是个中意你的妥当的人，该回来找你的时候，会回来的；如果是个不靠谱玩暧昧的人，拼命拉他回来，你也不会得到幸福对吗？
给他们空间，给他们时间，让他们慢慢考虑和选择吧。另外，一个还处在恋爱初观察期的男人，如果他没有直接地向你表达“希望你做他的女朋友，目标是结婚”这样的想法，或是你还没有答应他那样的要求，那么是不能把他当做男朋友对待的，所以不必要限制彼此的行为。也就是说，你是自由的，在同样的时间段内，可以接触其他的异性。他消失了，你正好见别人去吧。给自己也多留些时间空间，让自己也考虑和选择，不要患得患失就好。
大家知道我所描述的精神就可以了，具体遇到的事情千奇百怪，不可能一一列举了。
英文里有句谚语：Too good to be true! 就是说这个东西太好了，似乎不像是真实的呢。如果你真是一个好女孩，却让人很轻易地就得到，那么对方不会珍惜，并且还总会对你的好产生怀疑和轻视。不一定是遇到的这个人人品有问题，只是一种很常见的心理罢了。这是很多家教良好，品性单纯，缺乏恋爱经验的女孩在恋爱中很容易陷入的误区。 所以，将这些思维慢慢学起来吧。女孩，一定要用适当的言行，体现自己的身份和价值。


无论在情感中还是生活中，要想获得安稳的幸福，都有两种能力是必须具备的：
1、清晰的思考和分析的能力
　　　　2、将复杂问题简单化的执行能力
如果一味地任由脑子混乱，却不断逃避，不愿意真实面对和梳理自己的现状和情绪，并且总是将简单问题复杂化，这都是使生活陷入泥潭的前兆。


“有些特点，比如纯真、冲动、不世故、愤世嫉俗、心无城府、无条件的相信人、看不惯很多社会现实、逃避阴暗的东西……在十几岁的时候，可以算是优点，很单纯可爱。但到了二十几岁三十几岁，就成了不合时宜不懂真实生活的缺点。自己的缺点不改正，外人或许不说你，但生活会好好教育你，何苦要等到吃尽苦头的那一天，才来后悔不迭呢？一定要记得，不同的年龄段，拥有理应属于那个年龄段的特质才是明白生活的聪明人。 ”
这不仅是对待情感的态度，同时也是对待生活的态度。所以，不要因为一时的挫败，就怀疑自己的努力和外人的得到，更不要因为一点挫折，就放弃自己的目标，用很多时间来疗伤，来自我安慰。
年近三十的人，应该坚强理智点，不需要像十几岁的女孩初恋那样，一丁点的情感波折就要伤心几天，写上好多篇辞藻优美的心情日记，然后自己把自己感动得泪水涟涟。因为现在的你，已经没有那么多时间去玩那些情感小花絮了。
当你能坚强地面对情感，并确立自己在这一领域的目标，时时分析自己的需求，或根据对方需求修正自己的行为，并无论遇到什么困境都很快脱身出来，调整心绪，继续向目标努力的时候，你才有可能找到脚踏实地有前途的感情。


恋爱中，你一定要有通过思考和观察得到的常识，然后再加上自己的一些阅历，才能保证心态平稳，姿态不失。
男人确实在表面都说他们喜欢单纯的女生，有处女情结的男人还不少呢。你如果没有情感经历，从一而终当然好，但有了经历，或是一段恋情没谈好分手的人，是不是就没有获得幸福的机会，或是要永远隐瞒过去呢？
还有更残酷的，娶到处女的男孩，是不是婚姻就一定幸福呢？我周围的女同学，很少有女方婚后出轨的情况，唯有去年出现了一个，是一个以处女之身结婚的，而且不止出轨一次，对象还不同。后来我再不和她来往了。同理，对人对己双重标准的，自己可以暧昧劈腿出轨，却希望娶个处女或情感经历很单纯的男人，更是数不胜数。
大家可以做点观察，那些被男朋友宠得无法无天的女孩，或是嫁得好老公的女孩，有几个是发自内心的真正纯洁简单？
在情感问题上，太单纯不可取。但我们也不必要变得心机重重，机关算尽，只要我们稍作思考，多多留心，养成观察生活的习惯，并在感情面前坚持自己的原则，懂得适时妥协，我们每个人都可以过上幸福有把握的生活。
　　 单纯常常是傻和蠢的别名。我欣赏的女人必须要有心智的成熟，这种成熟并非是算计的心理，而是在关键的时候懂得妥协、懂得珍惜、懂得保护自己、懂得尊重别人，在挫折中懂得不断总结和分析，懂得不放纵自己的情感、不偏执、不矫情。


感悟十二：
　　与其抱怨男人们难以捉摸不好把握，不如了解他们的需求，提高自己的魅力值
恋爱结婚是一个双向选择的过程，在你选择对方的同时，也要给对方一个选择你的理由吧。
对方是否会选择你，取决于他们对婚姻的需求和期望，那么了解他们的心理需求，就成为一项必修的功课。这一点反过来，当然也适用于男士。
可我们通常看到的是女孩子提出：我想要一个负责任的，我想要一个经济条件好的，我想要一个对我好的，我想要……很少看到女孩子自问：我究竟是什么样的？符合我要求的男人究竟需要什么样的？我和他的要求还有多大的差距？
首先，让我们来分析一下男女交往中男人的心理需求，这里的男人，当然是指正常的，想按时结婚成家的男人吧。而这些需求，也是根据个人的层次有高低之分的。
男人对女人的心理需求，据我有限的经验，大致分为如下几类，欢迎各位男士补充。一般而言，你一定要在某一类需求上有比较显著的优势，或是几大类的平均分都比较不错，才能轻易在婚恋场上脱颖而出。如果没有一个亮点，平凡得像白开水，让人一转身就忘记了你的样子和一切，那么就很容易出现相亲恋爱多次，却无缘无故不能持续发展的情况。
第一类需求：异性之间的相互吸引，这就是之前提到过的天生的吸引。你是否在外形上能给人留下不一般的印象，这需要发挥作用的包括你的长相、身材、衣着风格、气质类型。
当然不需要你每项都拿高分，每个人会有自己喜欢的一个大致类型和偏向，有可能是某一点长处，就深深吸引了对方，比如：皮肤特别白，眼神特别干净，手特别美，腿型很好看，头发很柔顺亮丽，声音很好听，气质很健康，胸部丰满充满女性风情等等。
第二类需求：容易让人产生好感或感到亲和的性格，比如很温柔，很幽默很好玩，很可爱，很柔弱古典，很女人很母性，很干练很爽朗等，都是属于有特点的性格，容易让人记住。
第三类需求：相处舒服，贤惠孝顺，职业稳定，会持家能理事。有可能你在外形性格上都不显眼，但性情好，会做人，善解人意，让对方觉得和你相处很舒服，容易对你产生信赖，或是在你面前能有强的信心，有意愿和你亲近，觉得和你成家可以保证后院无忧。
第四类需求：智商情商高，非常聪明，见多识广，精明能干，具备对方欠缺的能力，能带去生活或事业上的帮助，能协助对方解决各类问题，有对方没有却很渴望的成就或背景。
四类需求的层次是逐级递进的，只有第一类，属于天生的条件，通过后天改变的空间不是很大。后三类都更侧重于后天修为，是可以努力提高的。有先天好条件的人不多，大部分需要后天的改造，所以后三类需求显得更加重要，往往要稳定地抓住幸福，后三类特性有更大的发挥空间。
一般而言，条件越好的男人，对这些心理需求的条目要求就越全面，而条件差一些的男人，通常只需要某一类或两类需求就可以了，总之不可能是完全没有要求的。
“男女交往魅力值”就是根据这类情感需求来适时调整自己的心态行为的课程，这门课程有其特殊的评分标准，和我们在学业事业生意场上的评分标准都不相同。
如果女孩在第一类需求上不占优势，后三类需求又很欠缺，或是具备了后三类的好特质，却用了错误的表现形式， 都有可能在情感婚姻问题上交出白卷或考出低分。


太困了 我睡了。这个太TM长了。总共二十条感悟。。
还有好多事例 我都是给你节选的。。晚安。

感悟十三：
　　他不会告诉你真实的原因，请不要纠结于“为什么她胜出，我却出局？”
　　延续上一条感悟的需求精神，我们来谈一个比较私密的话题 – 男人择偶的潜在性倾向。
这一点，很难归于某一类需求，它似乎可以表现在任何一类需求中。这一感悟的基础理念是：男女交往中，任何人，都不要觉得自己无所不能。因为有些未可知的因素，是我们很难了解和深究的。
无论多么优秀的女孩，都需要经历一个很艰难的，从幻想公主到踏实平民的过程，这个过程需要你抛弃幻想，接受现实，客观准确地认识自己。并且，还一定要意识到，自己在情路上不是无所不能的，更不要认为，我喜欢的男人，只要狠下心来豁出去，让自己更加优秀，费尽心思和时间，总有一天都能征服。
这样的前提下，我们有必要仔细分析一下，喜欢的，或是正在交往男士的类型，并了解和推断他们的潜在需求方向。 如果和自己的特点比较靠，或差距不大，就努力努力；如果，和自己差距太远，个人建议在过分投入之前，先慎重考虑。
每个男人，都有一个属于自己的择女性倾向，对女孩的容貌类型、性格类型等有很重的偏好。请注意，这样的潜在性需求是他们深深埋藏在心底的秘密，成因多种多样，很多人可能自己都不知道，知道的人，也不会当着交往的女孩直接讲出来。
更麻烦的是，在他们恋爱结婚的那个时间点，这些需求极有可能为当时的现实情况所左右，而被深深掩盖，但他们心底的东西，一辈子不会改变的。
这种潜在需求不太容易从表面看出来，道听途说，或是旁人根据经验的任意揣测都是不可靠的。一定要通过具体发生的事实，加上比较留心的观察才能确证。
和一位男士逐渐亲密的过程中，除了之前提到的需要了解他的三观之外，他内心性需求的方向也是必不可少的观察内容。一段有前途的恋情是直指婚姻的，婚姻中必不可少的要素，一样都不可忽视。感情与性，更是婚姻中非常重要的基石，这对于男女而言都是一样的。
我们可以通过各类生活琐事，做留心的观察，看看这位男士究竟和自己搭不搭界。你和他之间的距离有多远，是可以努力修正的几步，还是费尽力气都不可逾越的大鸿沟。比如：
他看你的眼神 – 是否始终闪耀着有兴趣的光芒，或是虽然渴望却有些害羞的躲闪，人们的眼神时常会暴露他们的内心，但请注意和色迷迷直勾勾的区别。
对你的态度 – 是否尊重却不乏亲密的愿望，注意尊重恋人和尊重同事的区别，和异性亲密与和妹妹亲密的区别。
和你之间的距离 – 是否在合理的范围内，据说，一对挚爱恋人站在一起时，双方总有将胯骨靠得比较近的愿望。亲密关系的距离，和普通关系也是不同的。注意因为紧张而过分地远，和因为没兴趣而远离的区别。
和你有意无意的肢体接触 – 是否有和你接近的意愿，或是无意间接触到了显得有些紧张。注意和动手动脚伺机占便宜的区别。
对周围女孩的评价 – 是否和你的标准相差很远，比如经常盯着某一类和你类型相差很远的女孩花痴，因为一个和你很不一样的女孩而贬低你等等，注意真心大实话和一般开玩笑的区别。
做这些观察是各位MM在恋爱时需要养成的下意识行为，这不是一种侦查，而是做出明智选择所必需经历的过程。他选择你，你也选择他，你不观察他，他同样也在观察你。
个人经验证明，很多时候，男人在做重大选择的时候，比女人的观察力还细致。反倒是很多女孩，一旦陷入了恋爱，就成了毫无思考能力和判断能力的小傻瓜，陷在对方“骑驴找马”的关系中痴痴等待，以至于最后突然失去还摸不清原因。
如果你已经明显感觉到，对方长时间都对你没有渴望和亲近之感，自己的类型和他想要的差得太远，而又是不可改变的现实，建议不必强求。毕竟恋爱结婚只是开始，长远的道路还在今后。一辈子和他的潜在性倾向相左，将来出现变故的可能性是很大的。
情路上，有些事情没有缘由，有些“戛然而止”不可言说。把时间和深情留给中意自己，欣赏自己的那个人吧，毕竟，各人，都只能得到属于自己的那份眼泪。


其实如何选择，完全取决于你的婚姻观。请注意，追求完美什么都想占到，不是一种正常的婚姻观。
有些MM中意于婚姻的对外形象，愿意为此在背后默默付出辛苦，承担相应的风险；有些MM更愿意舒坦自由的生活，不愿意太辛苦太紧张。这没有对错之分，这完全看你人生的侧重点。
比如选择一个很有吸引力的男生，时刻受到挑战就成为了必然。真的好东西，肯定人人都想要得到。好房子抢的人多，还会不断提高价格呢。人无法用具体价格衡量，那么你为了得到他或让他忠诚，需要付出的辛苦必然更多。要想人前显贵，必得人后受罪嘛，婚姻也一样。
比如这位MM提到的这位男生，甜言蜜语，热情似火，温柔体贴，这是你中意他的地方，同理也是他吸引别的女孩的地方。他阅人无数，这些行为已经轻车熟路，吸引女孩自然不在话下了。要判断他是否能够在将来忠诚，完全不能根据他现在对你的表现。
一个是要根据时间来，看看时间长了，是否还这样热烈不变？二个是，多看看他在别的女孩面前的表现和态度吧。如果对每个人都这样，你不觉得很奇怪吗？如果只是对你才如此，才能称得上独独爱你一个。还有第三，不知道你们关系紧密到何等地步了？他是否有很渴望得到的东西还没有得到，所以表现得极端热烈无比？另外，表达了和你结婚的愿望，是否有具体行动来支持这一点呢？
另有捏MM提到的问题，好像你已经自问自答了呀：自己打拼成功、日理万机、无暇体贴的老钻王OR无所事事、玩车花钱、对你关怀备至的富二代，要如何选择啊？如果他们都要求做你男朋友…
如果只是男朋友嘛，还不涉及婚姻，随便哪个都可以，试一下才知道哪个合适嘛。
如果是想结婚，就得根据你自己的婚姻观来做抉择了。再次申明任何婚姻观都是可以理解的，没有谁对谁错，一心想嫁给有钱人，也没有什么不正常的。
如果婚姻观是进一步提高社会地位，嫁给有钱人，并且愿意承担由此带来的任何风险，那就选财富多的那一个；
如果想要轻松自在有钱花舒服的生活，并愿意承担对方年轻时候无所事事的后果，或玩车花钱交很多女朋友风险，选富二代；
如果想要一个精神上能交流经济上还不错的普通婚姻，选和你三观和谐理念一致的那一个。
如果只是想结婚，看谁娶你的可能性大，就选谁啦。O(∩_∩)O哈哈~
只是做了决断，就要清楚自己的侧重点，并努力遵照执行，不能吃着碗里看着锅里，什么都想要，什么都想占到，那样的心态，远无幸福可言。
本文写出的所有感悟，都是针对有感情基础的恋爱和婚姻。不要一涉及到“观察、思考、判断和取舍”就偏激地想到冷冰冰的技术和手段。
没有彼此的吸引和起码的感情基础，一切技术都是惘然。爱，没有聪不聪明，只有愿不愿意。爱情虽然不是解决一切问题的万能之宝，但在婚恋问题上，完全没有情感的关系制约，已经超越了基本的道德底线，更不是我们探讨的范围了。


无论是情感路，还是人生路，太过尖锐都不是顶好的事情。世界上有很多事啊，就是界限不清的，你没有办法说清楚讲明白。感情的问题更是如此。
希望大家修炼的，是一种不紧不慢的态度，不卑不亢的从容，以及大气豁达的气场。不为一定点喜欢就欣喜若狂，不为一点不满就断绝来往，不为对方的无比优越跌落到自卑的深谷，亦不因自己的优势骄纵到傲慢的顶峰。
优雅女子，也应如谦谦君子，温润如玉。
你的外在是柔化的，但你的内心，应该是有原则的。
女孩子，内心要坚强，要耐得住寂寞，守得住身体。不要因为对方的性急而乱了方寸；不要因为世俗的言语，而乱了内心；不要看了别人貌似轻易成功嫁得好人家了，就忙着想知道秘籍。
人生没有秘籍，命运只在你手中。


一个真正尊重你，心中有你的男士是如何做的呢？他每天会尽力挤出和你通话那十分钟的时间。如果真的很忙，他会告诉你：现在脱不开身，我将在XX会后，晚上X点左右，或睡觉前打给你。而绝不是‘回头再说，我再联系你’这样不知所谓的推脱。当然那些以“没有打电话习惯”为借口时常消失的男士就更为可疑了。
第二类，身体在一起，精神却游离于你的生活外，关系淡然无味如鸡肋
有一类情侣关系淡薄，有一类情侣联系疏落，还有一些情侣，即使身在一起，也有某一个人思绪游离，自己做自己的事情。很多处了多年的男女朋友，或是夫妻处于这样的一种状态中，并未意识到情况的严重性。
　不管什么样的人，都有倾诉内心的愿望，都有需要安慰和与人亲密的时刻。如果他软弱的时候远离你，需要情感支撑的时候隐瞒你，那么想想吧，那个他希望靠近的人会是谁呢？
女孩子，永远不要因为情感（感觉）的迷惑，而自欺欺人地觉得自己遇到的是个“善于自我愈合”的例外。往往现实的残酷会告诉你，极少有人是那个万分之一。
第三类：长期经济无贡献，任何与情感或家庭有关的事情都敷衍，经常用“再说吧，你定吧，没精力考虑这些……”这样的话推脱。
但凡提到感情，就不能说钱；但凡跟爱有关，就不能勉强，不能让我不开心，不能让我太累。
很多女孩经常被误导着陷入这样的误区。单纯的她们太看重飘渺的感觉，太害怕因为“残酷庸俗的现实”伤害了“脆弱圣洁的小感情”，从而，严重忽略了真实感情的一个重要支撑 — 责任与付出。
请正确地理解经济贡献和关乎情感前途的诸多事项，不要被一些心怀不轨的概念误导。我们在这里，说的不是钱，也不是生活琐事的麻烦！ 无经济，或无精力贡献的情感关系，是危机重重的。经济贡献和家庭事项的背后是什么，是对这个家庭的责任和付出，这是任何一段有前途的情感关系都不可缺失的东西。
一个人，总是对自己付出了很多才最终得到并持有的东西不忍放手，即使想放手，也得做长时间的‘成本和收益’的权衡。而面对那些毫无付出却轻松就捏在手上的东西，随意丢弃就显得非常容易了。
感情的事情，当然也适用于这一原理。
第四类：以结婚为目标交往两年了，还没提及结婚及商讨相关事宜，那他根本就没有这个打算
除开那些双方本身就不想结婚的情况，很难想象，到底是什么样的精神，能让一个女孩沉浸在超过3年还没有承诺，没有保障的男女关系中不寻思改变。
一般而言，这类情形写出来之后，你会发现别人错得那么明显。但奇怪的是，往往自己遇到就全无原则可言了。为什么呢？有一个原因不可回避：
过于看重感觉在男女交往中的地位和作用，慢慢形成了一种过度依赖的习惯。因此毫无原则、毫无计较地付出和等待，并偷换概念地为对方找借口。
请各位女孩注意，我说的是感觉，而不是真正的爱情。什么是感觉之前的感悟说得很多了，就是那些诸如“外貌、味道、气场、腔调”之类虚无缥缈的东西。婚姻和情感的实质，不是找感觉玩心跳搞什么与众不同，更不是心血来潮演一出声泪俱下的狗血剧。婚姻和情感的前途，要的是有责任和有担当。
再说了，当你在关注自己感觉的同时，是否也应该关注一下对方的感觉呢？那些他不愿意或没有做的事情，不是已经表明了他的态度吗？你对我有感觉，对不起，我对你的感觉实在一般般，要我多做超出意愿的事情，比如结婚，我实在做不来。不过你既然那么狂热，我只好不主动、不拒绝、不负责咯！
火一样热烈的感情，和海一样深沉的爱恋，应该用在一个值得的人身上。而不是在一个你付出十分，他只爱搭不理地付出半分的家伙身上浪费时间。
如同我在本感悟的开初说的，我们一定要对男女之间有前途的恋情，或真正幸福的婚姻有一个准确的认识，不要被某些扭曲的，却非常流行的观念所误导。
如果两人之间本来情况很好，但突然出现了类似的问题，并不是说这段感情就不可挽回不能要了。如同早期癌细胞，早发现早分析，并早早着手解决，未来还是充满美好希望的。只是，不要自欺欺人选择性失明，待到雪球已经滚大，足可以摧毁一段感情的时候才不知所措悔不当初。
下面，来提出一些可参考的建议吧：
1、 本来有话说的情侣，突然在某段时间没话了，本来很紧密的关系变得疏离了，一方出现了与从前不一样的状况。不要急着追问或找他理论，细细观察在眼里，并适时温柔、善解人意地旁敲侧击一下。试探他是否有心事，最近是否太忙，为什么和从前有些不一样了。
这样做的目的，不是要问出个什么具体答案，一方面是表明你对他内心感受的关心，还有很重要的，让对方了解：你最近不太对哦，我已经感觉出来了。不过我不会追问你，让你回到自己的山洞里，冷静想一想，或许时机成熟了你会跟我讲的。
　　2、 无论收入多少，经济贡献是一定要做的；无论工作有多忙，家里的事情是一定要参与思考的，这在恋情的开始就要养成好习惯。情感是两个人的事，必须让他投入其中。女孩子不要上赶着把一切事情都做完了，留给他一点功课，让他感觉到这段关系中，无论从哪个角度来说，他都是不能缺席的重要部分。至于具体参与多少，可以根据你们的具体情况来安排。
同时，有一点不可忽略，经济贡献和情感贡献，从长期来看都同等重要。或许开初，感情显得更重要一些，但随着时间的推移，爱情变亲情了，心动变责任了，经济贡献的重要性会慢慢凸显出来。
根据对周围很多夫妻的观察，经济占有上势均力敌的，关系相对稳固。大多数普通人，都是害怕变故的动物。一旦到中年，很少有人愿意承受本来稳定富裕生活受到挑战的风险，这就从一定程度上，降低了那些伤筋动骨的事件，诸如离婚分财产、分家大破财的发生几率。
因此，我们要面对一个现实：虽然感情是很重要的基础，但它还是没有能量涵盖婚姻的一切。
　　3、 正在参与爱情长跑并乐在其中的女孩，没有多的建议给你们了。自求多福吧！


第二条，对互相间的自由不要乱加干涉。这一条决定了，你将获得什么类型的恋爱/婚姻生活？你们双方的责任和义务是如何分配的。
这一条，是在前一条的基础上引申出来的，干涉自由是互相的，男人女人都可能有这毛病。干涉对方自由的形式很多，从行动上到思想理念上都涉及。凡事有个度，两个人在一起，难免会有点互相干涉互相引导。但再好的事情，走得太极端，都可能造成麻烦。所以，我们就把极端的两种情况看明白，尽量避免就好了。
恋爱生活的形式多种多样，有两类是比较累人也比较危险的，
　　一类是，完全被人引导且主宰的模式 – 既没自由也没话语权；
　　另一类：主宰或包揽对方的模式 – 总是想控制会引导对方的自由 。
第一类的典型特征是小媳妇，第二类的典型特征是老妈子。
随着经济条件的改善，有优越感喜欢指指点点的男士数目激增。根源于不少人脑子里，潜意识还是把女性当成第二性，不尊重，很自私，认为我高于你，要掌控你改造你，你得按照我需要的，对我最有利的模式前行。
然而，自愿处于弱势的女孩也数量不少，可能的根源是“淑女教育，圣母教育，不愿得罪人，花痴对方的条件，患得患失，怕嫁不出去，没有主见，情感幼童……”
女孩子温柔可人，学会示弱固然是优点，但弱到没有恒定的原则和底线，或是很容易就根据对方的要求修改自己的标准，这样的恋爱态度很容易全军覆没。具体表现为：
任何事情都听对方的；任何事情都不做主，或做不了主；不敢过问或干涉对方的事情；不敢在工作时间或没有消息的时间打搅对方；对方不尊重自己不敢反驳和抗争；不敢对对方做出的决定提出异议，无论心中多不情愿都是顺从居多。
注释：以上各条，均以结果作为评判标准，那些过程中提了，闹了，抗议了，吵架了，最后还是屈服归顺的情况，也属于以上提及的‘不敢’范畴。
不得不再次把前段时间大家热烈讨论的问题翻出来说一说 -- 被引导的不结婚先同居。比这更糟糕的是，彼此经济还独立，互不干涉。
园子里的妹妹都知道，这点底线，一直是我非常谨慎的，也经常像唐僧似的反复唠叨。因为个人觉得，这对未婚，却又想结婚的，单纯的心机比较缺乏的女孩子来说，至关重要，不到万不得已，请不要轻易丧失。
任何一段关系，都逃不开权利和义务的界定，如果不合理，必然难长久。我们来想一想，建立在此基础之上的情感关系，从根本上，谁享受了权利？谁承担了义务？
观察一下周围那些恋爱初期就被男方引导的同居吧。
通常的，大多数的情况，不是男方真的想那么快结婚，而是男方希望有一个伴侣照顾，比如做饭洗衣收拾屋子。极少数有‘男方心疼女方，希望照顾对方’这个原因。享受权利的显然是男人。
那他承担什么责任和义务呢？责任义务很少！如果经济再独立，更是恶化了这一局势，他可以既不照顾人，也不出钱养‘家’。同居关系，女方还不太好意思提出贴补家用上交工资卡之类的要求吧？你什么身份？凭什么呢？
于是，情况就变成了：有个住在一起的伴儿，经历着类似于婚姻生活的紧密无隐私，繁琐乏味，柴米油盐，磕磕碰碰和些许的厌倦。好在没有责任约束，没有经济牵挂。想来就来，想走就走，轻松自在，投入有限，即使丢了，也毫不可惜。
又绕回到之前的话题了：一个人，最容易放弃的东西，总是他投入得非常少的那一部分。
个人印象，基本没有看到过内心希望结婚，却同居着，自己花着自己的钱，还能长时间保持快乐的中国女人，
不得不再次把前段时间大家热烈讨论的问题翻出来说一说 -- 被引导的不结婚先同居。比这更糟糕的是，彼此经济还独立，互不干涉。
　　 对于那些希望结婚，又看重情感呵护的女孩而言，同居和经济独立这两者，要坦然接受都是有点难度的。
女方接受，一般是出于某种原因，比如：对方条件很好；很爱对方，对方又不愿意结婚；对方强烈要求，自己又害怕失去；需要一个伴侣；分担经济压力等等因素。
大多数人的计划是：通过同居生活，付出努力，日久生情，改变这种不像情侣不像夫妻的关系。最后的目标，或者是获得婚姻，或者是在经济上能互相支撑互相照顾。
这种希望比较被动，因为你的对手不一定这么想，也许他觉得你和他一样，主动选择并发自内心地喜欢这种松散自由，互不牵绊的关系。
两人目标不和谐就很糟糕了！
比如你细心照顾他，给他买礼物，储蓄为你们的将来，做所有准备长相厮守的事情。他却继续停留在自由不安定的状态里，享受着一个有女朋友照顾的单身男士的幸福生活。你做的一切，他只认为是你的生活习惯，而并不会把这当做一种需要回报，需要共同承担的情感付出。
本身就接受得不坦然，又因为得不到相应的情感呵护和回报，时间一长，你心有不平在所难免。纠结起来就会用力过猛，自由松散的关系难以继续。更有倒霉者，几年后才发现遇人不淑，同居几年两头不挂，退无可退，再来选择放弃就有些晚了。
建议对策之上策：对方提出同居，请根据同居理由逐一进行分析和谈判，将局势尽量朝你希望的方向扭转。注意语气要温柔，谈判要有技巧。