时常想我是个什么样的人，后来我觉得我不是人。
我不符合人为人类定下的标准，如果这标准是善的，高尚的，意义非凡的。
我却靠不道德收获快乐，靠狡猾博弈不古，靠说大话对峙恐惧，靠无耻活了下来。
我失信于人，我缺乏同情心，我三心二意的爱，我不顾一切的活，我的感情还丰富不过一条忠诚的狗。


我知道我再也不能走出来，余生需囚困在这漫无止境的黑夜。
没有恩慈宽容和爱。血腥成了每日必饮的茶，死亡是每日必学的功课。
不再有救赎，不会有人再靠近。
我将不死地生活在深渊，独自捱过永生万年。
孤独是我身体里的血，不再拔除

我总在说对不起，但我知道不会有原谅，我积累的是越来越多的轻视，以及话题的禁忌。
我不知道我该跟你说什么才好。
我说我的生活，你不见得感兴趣。
说说我的情绪，你觉得是无病呻吟。
我说我想你，但换不回同样的一句

对不起，我从来都不够理性，爱你的时候太过直接，不曾收敛。
对不起，我从来都不够优雅，爱你的时候太过疯狂，不曾温柔。
对不起，我从来都不够聪明，爱你的时候太过沉迷，不曾看清。
对不起，我只顾着自己爱，忘了其实你心不在

我有时候非常渴望讲话，但是我没有对象，并且这是孤独的考验。我曾经哭闹，最后决定相忘于江湖。我选择的是成全，解放我的生命。

你看见的，究竟是，爬上眉梢的欢喜，还是，腐烂在心底的无望。
你听见的，究竟是，我如山间清泉的笑语，还是，心脏在夜里破碎的音符。
你喜欢的，究竟是，我细心描绘的柳眉，还是，我那颗喜欢着你的心。
你忘记的，究竟是，如往常一般的昨日，还是，让我万劫不复的爱情。


就这样，你回来了。带着新欢的嘱咐和吻，降临到我面前。
看我象一个衰老的静物，脱水的苹果或濒死的鳄，你有何感触？
你只说刚从牙医那拔掉一颗蛀牙，暗示我来这儿只是个顺便。
要走时你道歉还祝福了我，我点头是不想刁难，当你动用形式主义为你若有若无的愧疚做清偿时，我答应或摇头，对你来说都一样的。

凭直觉选择靠近或是疏远，情分于我是负累。
旧事是前尘结出的蛛网，亟需时常清扫维系内里洁净。
不愿以任何牵绊收敛反复无常的本性，也从来无心掩饰自私狭隘，将人格缺失摊开是我乐此不疲的恶趣味。

你一定也有过这种感觉：
当你渴望找个人谈一谈的时候，你们却没有谈什么。
于是，你领悟到有些事是不能告诉别人的，
有些事是不必告诉别人的，有些是根本没有办法告诉别人的，
而且有些事即使告诉了别人，你也马上会后悔。
那么最好的办法就是静下来，啃噬自己的寂寞。
或反过来说，让寂寞吞噬你


你知道其实没有出路，我们都自己蒙住自己的眼睛，自欺欺人地演一出又一出的爱情喜剧。
你自以为是地把爱加附在我身上，我一义孤行把梦想托负在你手裏。
谁都知道最后会分道扬镳，明明就不够相爱

我很高兴的是我们没有再联系过，像彼此都从未来过。
因为没有看见你所以不必提旧事，没有听见你声音所以不必怀念那句我爱你，没有闻到你的味道所以不必心心挂念。
但是只有在你辗转难眠的时候，回忆的海水涨潮，你才知道你没有忘，你把他刻在了骨头上，这辈子都甩不掉。


旧伤复发。细细密密的隐痛蔓延，远比皮肉伤口难忍。
一直透支自己的身体换取一时欢愉，只是我本就不够潇洒，顾忌颜面却又贪慕虚荣。
自私，清高，拙劣，做作。
我知我已是膏肓，莫来劝戒我，也莫来安慰我，或许等哪日回光返照，我还能忆起当初执念

可是我并不相信什么你会在天上看着我你会一直与我同在。
我失去你了，就是彻彻底底地失去了。
你怎么可以让我失去你，你明知道再也不会有人像你一样爱着这样孤戾的我，你明知道的。

也许我忘了告诉你，可是又有什么关系。
我从来都是这样一个人，不肯将我真正所想告知于谁，我从来都是如此，就像小时候我会回答妈妈我不想要那条裙子。
你就将这一切不擅言辞心非口是的本能归咎于我吧。
我没有在少年时候期望有个人能懂我所有，以前没有，以后也不会，是，我没有