你爱我或恨我，或你听说别人爱我或恨我，都不必让我知道。我已经准备好了，以孑然一身路过悠悠众口，并坚持做一个无知到底的人。

只是坚信所有事其实都只是我一个人的事，
你问我怎么了的时候我用尽了力气也只能回答“没事啊”，
所以你看到我沉默我冷漠，很多人就这样厌恶地离开了，
而我竟觉得安全，是啊，害怕有人靠近有人试图剖解我

我想要你，也想要你的命。我爱你，也会爱你的尸体和亡灵。同样，我也希望你杀了我，以罪恶之首，给我丑态百出的生命，最荡漾的血光。

我不苦只是倦，完成生命是件粗活，你却配一颗矜贵的心给我。

因为极端刻薄，我对自己和外界都有过于严峻的浪漫要求。
当这种要求以幽默的形式表达时，就是调侃和讽刺。
以沉默的形式存在着，便成了清醒。
我缺少的是真正的宽容大度，虽不追究但从不原谅，也不接纳，我只是无视一切。

每当走进人群，我都被他们的热情和聪明吓坏了。
他们乐意挖掘别人的痛苦，热衷于同情，这唯一可展示善的东西。
鼓励的同时也不忘分享高档幸福。
我毫无兴趣，一言不发。当他们发现我望着树上的云雀时是多么尴尬。
终于他们被我的冷漠打击了，炫耀欲和自尊心愤怒了，拂袖而去。
我重新缩回孤独中，沉默平和。


我其实是个爱无能者，我缺乏爱所以我表演爱，极易厌倦。我时常觉得变老了，又或是从未年轻，那些所谓少女时代的记忆，我是没有的。我一直这样生活，而岁月带走的仅仅是它带来的一切。

我是个沉重落伍的情人，渴望衰老的爱。
想象着，与你徐徐走向墓园石棺。
生命的出口被打开，山海银滩下，空气的手感光滑，昆虫停下来，蝴蝶卵浮在苦叶上。河水漫过腿肚，我们沐足，鞠躬，松弛的眼袋笑了，皱纹刻在非洲象牙上。
我将捂住你的眼睛，告别自己，且听你——我的苦难不是因你，却止于你。


天性敏感使我对隐藏在事物内部的本质一目了然，玩忽大意却让我对表象置若罔闻。
我迫切的逃离人群。完全依靠内心力量存活的同时，又渴望他人或上帝的搭救
；我执著并幸存于形而上的事件。
却无恒心应付日常琐事；我对未来不抱希望，对现下常感不满。
无法调和的双重性格是疲倦的根源，但又是不可或缺的


“我渴望一种爱情，不会因为爱的卑微而心生疲惫，也不会因爱的无耻而滋生轻蔑，他与我棋逢对手见招拆招，他狡猾又真诚，宽容又自私。他看穿我的轮廓亲吻我的奋勇，然后原谅我曾经的无耻，和那些无法启齿的卑贱。”

我独居太久，已无法回到人群中生活。
每天的习惯是读和写，唯一的消遣是徒步和回忆。
我曾争强好胜，钟意勾心斗角。也曾大逆不道，众叛亲离。
年轻时是愚蠢的，以为能一直折腾，且永远旺盛。
在独居这些年里，许多从前不明白的事渐渐弄懂了，曾笃信的反倒不确定了。
千变万化的是人心，纹丝不动的才是命运。


陌生人对我来说意味着什么？
笼统的说，他们是生活的灵感，你知道，熟悉会带来习以为常的倦怠和无视。陌生人像墨西哥龙舌兰酒，或文明，或野蛮的象征符号。
按捺的眼神，暧昧的尺寸，和丈量的心，摩擦的衣襟里不安的防卫的皮肤。既挑逗又谨慎的空气，亦真亦假的故事，来去自如的贴面礼。


我与所有人都保持距离，是因为我总能依据他人的眼神，举动判断出未来或动机。我曾为此而感到痛苦，我告诉自己：是你想太多了；你的天性过于敏感。你的思维太多复杂。可是后来每每我的“多想”成真，敏感成为一种完美的直觉。复杂是感性与理智的斗争，我便开始本能的疏离天南地北的表情


一切强大都会因为你的依靠，而变得软弱；一切丰富都会因为你的需要，而突然稀缺。

我彻底发育成一个沉默寡言的人，不需要解释的事情懒得解释，需要解释的时候我又不屑解释。