不知道心里到底有多少阴霾，
至少是从懂事开始，害怕的东西，都不敢去触碰。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。
那些画面像是挥之不去的噩梦缠绕着自己的颈脖让人窒息。
感觉快要死去的时候，很庆幸有个温暖的怀抱。
然后习惯、依赖，直到那人的离去，然后没了支撑下去的支柱倒了下去。
很弱很难过，感觉一瞬间心被抽空了，连说话的力气都没有。
世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识。
忽然有一天，他们相识、相爱。 距离变得很近。
然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。


淡淡的，这是他们用来形容我的词。
却不知，时常我身体里AB两面的人格，互相撕扯，却只能表面无动于衷，风轻云淡。
尝试垒砌起一切冷漠、坚硬、世俗以及深刻的砖头。
把那颗少女之心找个角落彻底埋葬，
曾想让血骨彻底分裂一回，好变成一个真正尖锐的人。
就算伤人的话，最后伤了自己，也要先在最后关头，放出狠绝到无力回天的话来。
告诉别人我会有一颗像诺基亚一样，摔了无数次还能砸核桃的硬心肠。


我似乎很容易迷恋上那些阴冷的东西
比如冬雨连连的潮冷和夜半的萧萧寒风那一种凉薄的寂寞清冷
似乎直达人无情无欲的心肺
这些并不是假设的异样文艺 只是很多时候喜欢透过一些昏暗的事物
去抵达自己内心深处阳光所不能触及的领域
而这座南方城市冬天的大多时候是丝丝密密的阳光或阴或雨的天气
我喜欢北方的城市说不清道不明
就好像从小就想自己如何避离南方城市的寂寞和潮湿
我不喜欢凉薄味道的湿搭和迷离我深深迷恋那种
一个人走在边冷城市里的深重和冰冷也许是我一个人过得太久吧
所以总觉得愿意一个人去承担那种心灵上以及身体上的寒意
哪怕那些冰冷会让我无助的时候更加疼痛绝望


许久不曾用文字记录生活 只因生活过于混乱 我已无力去描绘
我曾热爱的文字 被摈弃于记忆的角落 终日感觉不到阳光
习惯不能暴露软弱和困惑 难过时笔尖总是在浅薄的纸上来回划动
然后随时清空或抛置 我不知道这是一种怎样的悲哀
我知道我对不起很多人 包括我自己
近期发生了许多琐事 却让我平静的内心得到了干扰
我想我该写些什么了 然而话到嘴边却又被硬生生的吞回去了


我的思绪理所当然的被后来更多的事情所冲淡 模糊了愉快和伤感的界限
那些快乐 最终因为过于短暂而在回想起来的时候变的伤感
而那些伤感 却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中快活体验
一切已经混合成 深冬时节玻璃窗上氤氲的霜雾一样
语焉不详的怀念轻轻抹开一块来
才可以清晰看见所有曾经叫人动容的不堪重负的人事


心里已经绝望
那是怎样彻悟手指颤抖 突然很想抽烟我已经不能再如此 却又不甘心
我看着与我背道而驰的人 也许我该感激我所受的伤口没有那么疼痛 只是 再揭开会化作脓疱
我手中没有握住你们任何一道证据 说你们曾来过 温暖过 亦给过我温存
可是我的疲惫 你了解吗
想闭上眼睛 四周遣倦多少热烈的画面 肆虐在心里蒸腾
而我眼睁睁望着流着泪到干枯 不想说话或者说不出来
哽咽呜呜声捂着被子我到底要怎样如何折磨自己才甘心
仅剩的力气也被消磨的不剩几分 我的围城我的坚韧我的勇敢都被浇灌成可恶褪去
变化为残忍的笑话


没有像往常一样夜夜酗酒夜夜纸醉金迷的一个人游离在那片声色犬马的街头
再也不能 可是破罐子破摔惯了的人怎么去被瓦解
我忽然想念我的眼泪 它藏得那么深入 连自己都看不见
果果 你学着爱惜自己好不好
我曾许诺过 不离开你 我仍记得
回忆那些让我得到又失去的东西 遗忘又记起的故事
像贴在墙上泛黄的老照片 在阴暗的角落不再被关注
有没有人会和我一样在无数个不眠的夜里 想起你的明眸皓齿和清澈见底的笑
破碎的片段 拼不出彼此想要的从前
我没有能力去填补过去的空白 更无法抹去曾经的过错 似水年华
不知道未来的人生旅途中还有多少风风雨雨 我们不会笑着流泪、更不会哭着说后悔
我曾感慨事态的炎凉 却不知你身处之中 你也会有难处
我曾问你梦想是什么 你说环游世界 我多么想说 旅途上的艰辛是你必须要克服的
我忘了说 你什么都不怕 就怕饿死
似水年华 在你我的指间穿梭


旧城 旧址 旧歌 旧人旧时光 旧阳光
几个词可以凑成一个残旧的老故事
旧时光里有座旧城 城中某一个旧址里住着旧人 哼着旧歌 守着旧阳光等待到荒凉
其实爱情不是生活的全部 只是有时枯燥乏味的生活总需要些调味剂
所以爱情变成了我们的向往 然而久了 就腻了
而当我们失去的时候又会觉得可惜觉得非要不可
我希望每段爱情都是个幸福的过程 不因为最后是否一如初衷
总觉得我们都害怕安静 缺乏安全感 怕轻易的被别人读懂我们的情绪，
有时想想 我们似乎也不太爱热闹 讨厌喧嚣厌恶嘈杂 我们就这样不清不楚的搞不懂自己


红灯酒绿 喝完散场 这就是夜生活
我让自己深埋已久了 不是熟悉的人 我不会暴露我的这一面
我也会放纵 我也会抽烟 我也会喝酒 我也会疯狂的吵 失态的闹
我把真实的我 掩藏的很好 可是 这个戴着面具生活的我 却是如此的疲惫
只有自己知晓 从来不是什么善类
掖着一颗黑暗的心和一顿麻痹的心跳以为那么光鲜的外表 压缩包装成你们喜欢的样子
葬身于恶俗的如同坟墓一样的现实
有谁知道我想要我喜欢的罪恶的梦想和我讨厌的美好的现实
又有谁知道我放弃了我喜欢的罪恶来成全你们喜欢的美好呢
喜欢的罪恶 讨厌的美好 从来不是矛盾的结与果
即使明日路遥人亡 无尽天光


我是个极度没有安全感的动物 有的时候只能选择一个寂寞的地方把自己塞进去
而今 一切都变得浮动 不安宁 连时间都不允许梦想与我匹配有之
可不可以给我一双翅膀 让我有冲破云霄的力量
不再迷茫到 失魂落魄
可不可以借我份坚强 让我勇敢的相信 不再懦弱到惩罚自己
可不可以 让我知道 青春除了叛逆 疼痛 苍白 无聊
还有一种叫做理想的东西
我再也感觉不到别人给予的温暖 然而只能降低体温
总是么名奇妙一种孤单感觉 却又不想被陪伴你总是把自己关在心里 不让别人迈进


我想放肆我的骄纵和口中填满的欲言 我只不过是个普通的女人
一辈子太长 好的明天也是需要今天来衬托
总会希望有个人会陪我经历风风雨雨 走过满绿荆棘
陪我品尝世态炎凉 跟我看透了世间风景 体会人间冷暖
经过时间的洗涤 冲刷 仍然还陪伴在我身边
我承认 我不会照顾自己 经常把身边弄的很乱很乱
我不热情只是我的内心做不到接受一些人
我不排斥任何人 也不会走进任何人
我不是高傲 也不是胡闹 是厌倦了所有的依靠
太多太多的委屈 我以为时间长了 都成习惯
没有言语可以诠释的心情 我只有看着这一切用力承受


你不愿意等我。可你为什么不带我一起走。

我想现在的我可以在任何时候向你低头，就只能是你。
因我爱你，我再不想让你生气难过。
我可以把刺一根根拔下来，再反方向插进自己皮肤也甘之若饴。
晚安，爱人。

泛白刺光印入倦乏猩红深眸
浮光不及无光 醒世不如沉睡
融于暗夜沉溺漆黑 孤独似已注入肺腑千年
梦回旧城 掠影一抹笑魇
驻足回首已无影 失落中幡然醒悟
我在等一道光 等一个你 苏醒我生命尽头最孤寂的灵魂

你之于我是长河也是远山，遥远，神秘，沉潜，温柔却不可探。
此时我心里是安静的，热烈被理智降温，感性居下清凉哀婉。
我想我好了，那种病态的爱自焚了，留下洁白骨灰，不阵痛，唯独亏待难为了曾经。
曾还和着歌曰，共你活着别分手，只交换温柔能不能够。
可现在越往爱的深处走，反倒跟没有爱了一样呢？