回复：叔叔近段时间较多，海量更新笑话 『老骥伏枥，猥琐欲为』

男朋友给他一个好朋友打电话…………………………………………
男友:“xx,在干吗呢?”
A:“玩球呢!”
男友:“玩球?跟谁么?”
A:“躺被窝里面自己玩呢”

网购一个明日香的真人娃娃（你们懂的），包裹里还有一个小包写着“赠品”，打开一看，两条内裤，打电话向老板娘询问，老板娘说附近大学城50一条收来的，原味

有一次上线性代数课，大家都昏昏欲睡。。线性代数老师也不知道自己讲到哪里了，就翻着自己的书。还嘀咕着。。哪一页啊。。哪一页啊。。嘀咕了几句后爆出一句销魂的歌声：那一夜，我伤害了你。。。。。。同学们都惊醒了。。。接着石化了。。。＝?＝那是唯一一节我听了的线性代数课。。。囧

小学的时候每天上学都会带一瓶凉水喝。有天上课的时候忽然想尿尿了，又不敢报告老师，实在忍不住了，就假装喝水，故意把水倒在自己身上，然后尿了一凳子。被同学发现的时候坚称地上的是水，当时天气有点冷，同学疑惑的看着我凳子周围冒着热气的“水”，没有说话……

今天去外贸大厦，嘴里一直念叨地址：“外贸大厦8楼，801。”
拦了一辆出租车，顺口说了一句：“师傅，外贸大厦8楼801。”
司机师傅答道：“外贸能到，8楼恐怕开不上去。”

不知道大家相不相信缘分，我是很相信的。
初中的时候
一次，上网打游戏，打玩了下机，发现旁边是老爸，他也刚刚下，回家被抽一顿。然后就没敢去了。
一次，去游泳，正要上岸，发现老爸在岸上钓鱼，衣服又放在那里，在水里泡一天，然后再也不想游泳了。
高中的时候
学习压力挺大，没事在厕所抽抽烟，那次上课请假上厕所去抽烟，谁知有烟无火，难成正果，恰巧看见一个蹲位正冒烟，我刁着烟过去“哥们，借个火…”火字还没说完我突然又说出一句话“爸，您怎么来了？”

刚刚在外面夜宵回来 在某宿舍楼下有对情侣在嘈架 我就一边走一边看着他们 结果那男的怒了 大喝一声"看你妈13" 我心想你完蛋了 说话这么脏 结果...没错 你猜对了 那女的一下子扑到那男生身上 搂得很紧很紧 然后很小声但是能让我听的很清楚的说一句:你好man哦~
看来我挽救了他们...或者说我挽救那男的...
这叫做坏心做好事么?


大清早有个人去看大夫，
大夫问：你得啥病了？
这人说：我就做了个梦。
大夫说：你做梦该去找算命的啊，
这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。
大夫。。。。。。。。

三个小朋友在河边夸耀自己的爷爷，甲说我爷爷水性好可以在水里潜10分钟；
乙说我爷爷是最棒的可以在水里潜20分钟；
丙说你们的爷爷都没我爷爷行`我爷爷20年前潜下去现在还没上来呢。

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

有一精神病病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
　　主治医生和护士问他：谁说的？
　　他回答：上帝说的。
　　这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

有一位病人来找精神科医师.
　　病人:我一直觉得我是一只鸟.
　　医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
　　病人:从我还是一只小鸟的时候

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 　　儿子：收到！ 　　儿子：酒多少钱一瓶？ 　　老板：80！ 　　儿子想了想：不行，40。 　　老板：60吧。 　　儿子：不行，30。 　　老板：那就40吧。 　　儿子：不行，20！ 　　老板：30总可以了吧！！ 　　儿子想了想：不行！15！！ 　　老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 　　儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。