回复：叔叔近段时间较多，海量更新笑话 『老骥伏枥，猥琐欲为』

大清早有个人去看大夫，
大夫问：你得啥病了？
这人说：我就做了个梦。
大夫说：你做梦该去找算命的啊，
这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。
大夫。。。。。。。。

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

有一精神病病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
　　主治医生和护士问他：谁说的？
　　他回答：上帝说的。
　　这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

有一位病人来找精神科医师.
　　病人:我一直觉得我是一只鸟.
　　医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
　　病人:从我还是一只小鸟的时候

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 　　儿子：收到！ 　　儿子：酒多少钱一瓶？ 　　老板：80！ 　　儿子想了想：不行，40。 　　老板：60吧。 　　儿子：不行，30。 　　老板：那就40吧。 　　儿子：不行，20！ 　　老板：30总可以了吧！！ 　　儿子想了想：不行！15！！ 　　老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 　　儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。

今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗?”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗?”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?

甲：小马，你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名? 乙：别提了，就连我父母都不喊我大名，生我那会他们迷上了倚天屠龙记，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫“黄阿马”!

上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。
不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，
老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了

一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，
喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。